一對新婚夫婦生活貧困，要靠親友的接濟才能活下去。一天，丈夫對妻子說：“親愛的，我要離開家了。我要去很遠的地方找一份工作，直到我有條件給你一種舒適體面的生活才會回來。我不知道會去多久，我只求你一件事，等著我，我不在的時候要對我忠誠，我也會對你忠誠的。”

       很多天後，他來到了一個正在招工的莊園，他被錄用了。他要老闆答應他一個請求：“
       請允許我在這裏想幹多久就多久，當我覺得應該離開的時候，您就要放我走。我平時不想支取報酬，請您將我的工資存在我的帳戶裏，在我離開的那天，您再把我賺的錢給我。”雙方達成了協定。
       年輕人在那裏一工作就是20年，中間沒有休假。

       一天，他對老闆說：“我想拿回我的錢，我要回家了。”老闆說：“好吧，我們有協定，我會照協定辦事的。不過我有個建議，要麽我給你錢，你走人；要麽我給你三條忠告，不給你錢，然後你走人。你回房間好好想想再給我答復。”
       他想了兩天，然後找到老闆說：“我想要你那三條忠告。”老闆提醒說：“如果給了你忠告，我就不會給你錢了。”年輕人堅持說：“我想要忠告。”
       於是老闆給了他“三條忠告”：
       第一，永遠不要走捷徑。便捷而陌生的道路可能要了你的命。
       第二，永遠不要對可能是壞事的事情好奇，否則也可能要了你的命。
       第三，永遠不要在仇恨和痛苦的時候做決定，否則你以後一生會後悔。
       老闆接著說：“這裏有三個麵包，兩個給你路上吃，另一個等你回家後和妻子一起吃吧。”

在遠離自己深愛的妻子和家庭20年後，男人踏上了回家的路。一天後，他遇到了一個人，那人問他：“你去哪兒？”他回答：“我要去一個沿著這條路要走20多天的地方。”那人說：“這條路太遠了，我認識一條捷徑，幾天就能到。”他高興極了，正準備走捷徑的時候，想起老闆的第一個忠告，他回到了原來的路上。

       後來，他得知那個人讓他走所謂的捷徑完全是個圈套。幾天之後，他走累了，發現路邊有家旅館，他打算住一夜，付過房錢之後他躺下睡了。睡夢中他被一聲慘叫驚醒，他跳了起來，正想開門看看發生了什麽事，但他想起了第二條忠告，於是回到床上繼續睡覺。起床後喝完咖啡，店主問他是否聽到了叫聲，他說聽到了，店主問：“您不好奇嗎？”他回答說不好奇。店主說：“您是第一個活著從這裏出去的客人。我的獨子有瘋病，他經常大叫著引客人出來，然後將他殺死埋掉。”

       他接著趕路，終於在一天的黃昏時分，遠遠望見了自己的小屋。屋裏的煙囪正冒著炊煙，還依稀可見妻子的身影，雖然天色昏暗，但他仍舊看清了妻子不是一個人，還有一個男子伏在她的膝頭，她撫摸著他的頭髮。看見這一幕，他的內心充滿了仇恨和痛苦，他想跑過去殺了他們，他深吸一口氣，快步走了過去，這時他想起了第三條忠告，於是停下來，決定在原地露宿一晚，第二天再做決定。天亮後，已恢復冷靜的他對自己說：“我不能殺死我的妻子，我要回到老闆那裏，求他收留我，在這之前，我想告訴我的妻子我始終忠於她。
”
       他走到家門口敲了敲門，妻子打開門，認出了他，撲到他懷裏，緊緊地抱住了他。他想把妻子推開，但沒有做到。他眼含淚水，對妻子說：“我對你是忠誠的，可你背叛了我……”
       妻子吃驚地說：“什麽？我從未背叛過你，我等了你20年。”
       他說：“那麽昨天下午你愛撫的那個男人是誰？”
       妻子說：“那是我們的兒子。你走的時候我剛剛懷孕，今年他已經20歲了。”
       丈夫走進家門，擁抱了自己的兒子。在妻子忙著做晚飯的時候，他給兒子講述了自己的經歷。一家人坐下來一起吃麵包，他把老闆送的麵包掰開，發現裏面有一筆錢——那是他20年辛辛苦苦勞動得來的工錢

再一次經過我們曾经走過的馬路，雖然走過的次數不多，然而每次走在這條路上，總是有着幸福的感覺－－－因為身邊有着你。
再一次經過我們曾经走過的馬路，雖然两旁的景色、燈色没有改變，然而身邊的人已经不再是你，我知道一切都已经一去不再復返。
幸福的感覺是否伴随着你一同離去了。
曾经多少次，與你共行於此，這條路上仍残留着你我的歡笑聲。
一切歷歷在目，你我的故事，再一次上演－－－在這冰冷的夜空。
經過你的家門，眼睛早已情不自禁的盯着你家的窗户。看到厨房裡的燈光，心不在焉的想，一個人吃飯你可寂寞，没有了我的你到底過得如何？也許只是我自作多情，也許......
再一次经過你家門口，眼睛的行為是無法欺骗自己，内心的感覺跟随着眼睛。厨房的燈光已滅，隐隐约约看到電影房裡有着若隐若现的光线。這個时候，是你看電視的時間。
一直以来都是我在房間向外看馬路上的車輛。現在已經不能再進入那個不屬於我的房間...一個與我無關的空間。現在的我，只能在馬路上偷窺你的空間裡的燈光，討厭高速上不能停車的規定，此刻只想停在可以望到你的地方好好再回味一番。

陌生而又熟悉的感覺。一切好像没有改變，一切却又那麼的陌生。
害怕這種陌生而又熟悉的感覺。一切本應屬於我的东東西，一瞬間變得如此陌生，變成與我完全没有關係。

最近認識一位美國籍的出家師父，是個很有趣的事情。
事放下來特別是他叫我舉起蕃茄汁跟他說話的經驗。
我們約在新竹的一家茶館用英文談論著心經，
師父用英文跟我解釋因果、輪迴這些事情，這都還不稀奇。
有趣的事情在後頭呢
師父一聽完我跟他提到的個人煩惱的時候，
他索性要我左手提起他剛買的三罐番茄汁，一邊提著，一邊跟他說話。
可想而知，我左手感覺到疲勞的程度，跟時間成了正比。
也懊惱著為何師父要我一邊提著三罐蕃茄汁，一邊跟他說話。
受不了這樣的酸楚，我自行把左手放下，
卻聽到師父跟我說：「Hold it up, and keep talking to me.」
聽到這樣的話，心理不免起了疑心，
我手提的那麼酸，為何不讓我放下手上的重物，輕鬆地與他對談？
約莫過了15分鐘，我的左手實在承受不住了，
才聽見師父跟我說：「Now you can put it down.」。
看著我狐疑的臉，師父居然笑了出來。
「你不喜歡提著重物跟我說話，
為何你卻喜歡帶著煩惱來跟我說話，過著你的生活呢？
手酸了，放下就好，對待煩惱，不也是這樣？
或是這些煩惱就像是那些番茄汁一樣，
是你自己用手把它們給舉起來的呢？」
有趣的經驗，對吧？
最近我開始這樣的練習，
一手舉起有重量的東西，一邊想著事情。
手酸了，自然會放下手上的東西，
看看有一天，我會不會也學到，心累了，就把心事給放下來。

我們能很容易的放下有形的重物，
卻很難放下無形的重擔。

走了那麼遠　發現妳不在身邊
獨自走過了什麼　自己都不了解
未來的藍圖應該有妳　不該只剩嘆息
只是偶爾　淚流不停

堅強的理由　只是自己騙自己
妳眼中的恐懼　說什麼都多餘
付出的一切值不值得　永遠不會有答案
只有天知道我有多麼愛妳

一顆心屬於一個人　在愛情裡什麼算公平
愛的深也傷的深　是不是催眠了自己

一顆心屬於我自己　愛情裡找不到公平
而當妳最後選擇了逃避　我學會不公平

這就是我, 越來越…..認為沒有人了解我………. 無論何時何地, 我都是自己一個人, 要堅強, 我得自己自己為自己打氣, 無時無刻的告訴自己,, : [一定要堅強,, 可別放棄呀, 否則太可惜了] 下了班了, 身體輕鬆了許多, 我又到了唯一的電腦桌前…. 眼前看到的都是自己花錢買來的, 我終究期望自己有一日可以擺脫困窮的處境, 打自有記憶開始, 我的記憶便都是一片混亂, 家庭的悲境, 接著是環境開始啟發了自己, [我已經很清楚,什麼都要靠自己,別想會有奇蹟出現,社會事現實的] 第一次找工作時,13歲志氣的臉用顫抖的聲音說到:[你們有缺人嗎?] 時在是…...忘不了!! ~ 真的好深刻,每一年的我照鏡子都看到不同的自己~ 為何給我超逾常人的心靈卻又給我如此背惡的環境,… ..沒有人陪我, 我只能對著自己頃訴, 為自己開導, 給自己鼓勵 多希望有人聽的到我的聲音 ,每況愈下, 淚總是經常反覆的流下…… .. 又是午夜12點.. 我還是自己一個人 長大了 誰記得 昨天志願 曾相信 小手也可以 救地球 空有超人武功 只有搏鬥以後的酸痛 沒有人變身成功 誰有最好的準備 有誰不是憑著本能自我防衛 不管雙臂多疲憊 就用堅定的雙腿 落地以後 便和命運對峙奉陪 儘管說真的不會飛 今年18歲了, 我遠本的理想是希望能夠買車了, 但是工作 ... 耽擱了 之前交了一位女友,他總是說希望可以嫁給我,總是圍繞在我的身旁, 她 ,今年也22歲了, 卻總是說著希望, 好幾反覆的猶豫還是選擇了離開她,, 我心理很清楚 :[我沒有能力娶她的] 痛恨我如此,便殘忍................... 我又再一次的敗了, 這次我失去了工作也失去了信譽和友誼, 早已知道再俊美的外貌也只是一個慰藉 我也等於失去了所有,,已經絕望了 我是美髮的技師,我沒有了培育我的店家,我便到了北中南各個店家試圖從新再來 , 已經不知道多少次了, 在現場我依然必須用著我高傲自信的長相, 徹底掩蓋 我心理多少的悲痛, 多少的絕望, .................. 之後認識一位網友,她很平凡,現在只有她陪著我聊, 我幾何試問自己到底還要繼續嗎 ? 我都喜歡她了,卻也因為我的痛楚也只能朋友,這些是我無法跟她開口,是我自己不好 只有給自己一些時間,還都希望可以接著下去 , 自己都說自己太沒骨氣 ............. 還沒有崩潰的::不是人 有需要多狠,來刺穿我冷酷的盾,才揭露裡面血肉正抖震 開始沉淪, ... 床前睡眠在抱怨　投訴我怎麼不會倦 日和夜已混亂　未明白如沒有 還要去清醒眼淚　睡眠便有罪 忘記要終於不快樂　睡眠罵我墮落 你們不會了解 過了半年,有次無意到了省立桃醫,, ,, 我已經有了四度的燥鬱症 .................. 之後認識一位網友,她很平凡,現在只有她陪著我聊, 我幾何試問自己到底還要繼續嗎 ? 我都喜歡她了,卻也因為我的痛楚也只能朋友,這些是我無法跟她開口,是我自己不好 一個大學生總有自己的人生 只有給自己一些時間,還都希望可以接著下去 , 自己都說自己太沒骨氣 ............. 我已經崩潰了, 我多麼希望可以解脫 ,多希望可以再感受到一絲絲的希望 手臂上的刀痕已經數不清了, 我也罵我傻 , 我只知道還不行,母親的痛楚不能再來,我已經不是我,我的人生現只剩下了 責任 只要 不要再誤會我了 我真的不那樣的人 只要 別再刺激我了 我已經沒外表那樣堅強

未死心,心已先死... 愛不滅,人已盡廢... 憂愁起,思愁更盛... 想你, 卻讓緣分了盡 再愛你, 但願一切都不算太晚,太晚了.........

有一些事..不是我們能控制得到…
這些事始料未及...也許令人難過..
有種東西叫做等待...
有時等待未必係一件痛苦既事...
視乎妳等待的是什麼...值不值得...
對一個重感情的人來說...
時間不會沖淡一切...只會令人更加深刻...
令到感情更加濃厚....

在我沒有等到之前...我決定把自己困在一個空間內..
一個平靜的空間...想清楚問題的所在...
然後等的..就只有一個回覆..
一個可以帶我從那個空間出來的回覆..