一直以來 我的hompy都好似沒有記下什麼開心的事

我就好似只有抱怨身邊的人與事或自己

朋友都說我不太懂欣賞自己跟身邊的

好吧! 由今天起 我就要跟負能量說再見

其實我一向都發覺自己有選擇障礙

就例如當我發現個Menu有多個一款pasta我想選的時候  我就會陷入困境 而我為了要途出困境 我會選擇食飯

而在我身邊的朋友 都會覺得我是自找麻煩  有時就連我自己都覺得自己很是麻煩

為何我身邊就是沒有一個人願意企出來幫我拿定主意呢????!!!!

真的不明白  為何有些人就是沒有一個祝福別人的心

朋友要結婚  為何就是不能祝福別人白頭偕老  還是要加一句"我一向都不看好他的一對"  雖然一開始朋友間都不太看好 但是人家都要一起步入教堂 為何都不去祝福他們呢!!!

當請帖都沒有到手時 又要去問"吓! 我都沒有請!"

當收到請帖時 又要說"那麼cheap的酒樓, 真的不太想去!"

我想 如果我是那一對新人 我都不願看見那些講東說西的"八婆"在我的婚禮出現

從前, 我都沒有想過要去等待任何的東西, 現在我都不會以為我的等待會感動他, 我亦沒有想過他會被我的誠意打動, 而我亦清楚知道, 女人的苦苦等待以及刻意與所愛男人維繫的假友誼, 最後只會換來「新娘不是我」的悲慘命運

我這一個人, 亦不是會麻木愛一個的那一種, 我對所有東西的堅持亦是很短暫, 我都不知道我有時做的決定是否正確, 我亦會有後悔的時候, 不過, 這就是我, 我就是不會千依百順

我開始發現, 我好像有一種令人討厭的能力, 從前愛我的人討厭我, 從前的男朋友討厭我, 現在我愛的人亦討厭我

曾經有一個人說要給我一百萬禮金要我嫁給他 

而當時的我  就好像理所當然的拒絕  理所當然的跟他分手

當時的他奇怪我為何不被所感動  而我就告訴他我還沒有玩夠

這兩年就好理所當然的把身邊的一個個拒絕  我都只是以為自己沒有玩夠而已

如果現在有人說要給我一百萬  我應該都會是不為所感動

如果再有那個他問有為何有此反應  我便會立刻給他我的戶口號碼  當我真的收到那筆錢  我便會高興給他看過夠

那並不代表我比以前喜歡錢  那只是那表我已經像是一個老太婆  一個沒情趣的老太婆  都不再愛聽一些無謂的甜言蜜語

再回頭看看自己  我曾經不就是做過一些那個他覺著無謂的事  何嘗不是期待過那個他跟我說一些無謂的甜言蜜語

如果他說要帶我走  我很是肯定  除了他之外  我可以什麼都不要

原來大家都只不過是遇不上一個相愛的而已  大家都只不過是還沒有找到自己的樂園而已

終於都體會到什麼叫生不如死  從來都沒有嚐過這個痛的滋味

連醫生都不能解釋  這究竟是什麼來的病毒

足足與死神搏鬥了二十多個小時  嚐了那一口只能止住幾小時痛楚的針  這一個慢慢長夜我又要如何度過呢???

我真的希望有人靜靜的下了毒藥  把我靜靜的毒死好了

已經好一段日子沒有跟你通信 很懷念以前跟你的一紙一墨

雖然跟你已經是上世紀的事 但是那種感覺還歷歷在目

原來記憶也需要勇氣 那些年來 我就是沒有那種勇氣

我常提醒自己要努力面前 但是這一刻我想任性一點的希望回到過去

但是我知道我們都沒可能回到以前一樣

我只希望那些回憶安份的留在這個角落好了

這兩年來 都不段為未來奮鬥 在工作上 在學業上

希望可以進回以前所浪費的時間

而在奮鬥的日子以來 不但給自己帶來一些成績 還帶來週身毛病 壓力 週期性頭痛

我慢慢發現我還帶給身邊的人一些壓力

現在我知道 我不是要再為未來而做 因為未來就是未知的 我現在是要完成 我現在所面對的 所需要完成的

我要做好現在的我 我要懂得發放正能量