不論是我的中學同學、大學同學、舊同事或新同事，

大都已成為「媽媽級」人馬。

每個話題總離不開自己的孩子。

看著她們桌上的、facebook 上的、錢包裏的嬰兒照片，

我忽然覺得自己是火星人：

因為我打從內心不喜歡小朋友。

有關孩子的話題，我只聽不答話；

小孩子的照片，我多半禮貌地翻一下；

聽見小孩的哭聲，我就忍不住要皺眉；

要抱嗎？不不不不不。

這生我注定與嬰兒無緣，身體上的缺陷反令我在這事上鬆一口氣。有時候，生病也不是不好的。

九月三十日，一個令我重生的日子。

轉工後領的薪金，真的讓我整個生活完全扭轉過來——我的薪金比一個月之前多了一萬元。

終於不必再在下課後去補習了。我也給媽媽加了三千元家用，還給富富額外的五百元伙食費。

星期天，我能夠和陳先生在彌撒後到公共圖書館借書，回家之後，兩個人就分別躺在L 型沙發的兩頭睡了一個懶覺。

十月，我會開始學習古箏。

這個星期，我還看了兩本厚厚的小說。

未來的日子，一定會過得更充實，又或是更懶洋洋。

已經有一年沒有看見這老朋友了，我和家人都以為它終於離我而去。

醫生把儀器放在我的身上，然後輕嘆了一聲。超聲波的照片顯示，現在有兩個瘤在我的身體內。

我已經不懂再害怕和擔心，反正已經是第三次，感覺麻木了。醫生說，先觀察一下，要是它們變大了就要再割一次。我有依時吃藥，這些年來，風雨不改，它還不是一直在生長。

算了，算了。

然而惡夢還未結束。

有天早上起來，雙腳乏力、不停肚瀉、關節痛得要命、晚上身體更癢得不能入睡。我還真有忍耐力，待所有工作完成後，過了三個星期我才去看醫生。

醫生說，抽血驗驗看比較好。又過了三天，原來是爸爸和媽媽的老朋友——甲狀腺問題。醫生說我的數值比平常人高出了不少，先吃藥試試看，以後每兩星期抽血一次，吃藥最少一年半。要是好不起來，跟爸爸一樣到醫院喝那些含放射性物質的碘水。再不好起來的話，就要做手術了。

就是這樣，一個老朋友和一個新朋友的來訪，我每天必須吃四次藥，每兩星期看專科，每三個月看一次婦科。

唉。

終於找到工作並簽了合約。

七年沒有找工作，重新整理自己的履歷表、求職信，才驚覺自己跟社會脫了節。

看著合約上的GM字樣，不是不滿足的。除了薪金躍升一萬大元，能跟CM生涯道別，才是快樂的原因。七年的CM生涯受盡白眼，好像我們生下來就該是被歧視的一群。

新的學校校風很壞，簽約的當天已看到男生在小食部打架，白色的沙灘椅被重重的擲在地上，發出啪啪的聲音。

三位在那裏任教的大學同學對我說，這樣的事見怪不怪，你能處理的。能夠和三位很要好的大學同學共事，對於適應一個陌生的工作環境，實在是非常有利的優勢。加上新校離家較近，位於彩虹邨，上下班只花半小時車程，實在是不可多得的了。

校長說，既然你有這麼多朋友在這裏任教，希望你在這兒工作愉快。嗯，我就是因為工作不愉快才思變，我也極希望能在這兒愉快的工作。學生的品行壞、成績差，這些都不重要，重要的是有沒有一群能跟你並肩作戰、互相幫助、給予支援的好同事。

這所校舍很舊，教員室也沒有新校舍的U型私人空間。不過，這讓我想起了遷校前的那段快樂時光。那時候，空間雖小，但彼此的關係卻密切。

7月9日以後，學校已經沒有安排工作給我。極早來到的暑假，正好給我時間準備新工作8月21日的首個校務會議。這個悠閒的暑假，我想，我會終生懷念。

我於四月上旬辭職了。

倒數著離開這兒的日子，我以為自己會捨不得，但我沒有。

我沒有怪自己沉不住氣，畢竟這口氣抑壓了七年，嚥不下就是嚥不下。

還沒有找到新工作，不是不讓人擔心的。但是天大地大，我不相信沒有我的容身之所。在找工作的當下，才發現原來我「這樣值錢」，一直小看了自己，被壓迫的日子讓我的自信蕩然無存，總覺得自己不行，走不掉、飛不去。

現在才發現海闊天空。

感謝一直壓迫我的人，感謝你們夫婦二人把事情鬧大，沒有你們，我不會狠下心腸離開。我相信我會找到更好的工作，所以非常感激你們給了我「離開」的勇氣及機會。雖然我黯然離去，但我沒有恨你們，天地可證。

君子坦蕩蕩，小人長戚戚。我心中平安就夠了。

我愛我的學生，我的學生也愛我，這七年，雖不算很快樂亦覺無憾。

終於，我把及腰的長髮完完全全剪掉了。取而代之的，是一頭只及耳際的清爽短髮。

「你不會捨不得嗎？」髮型師問。「為甚麼會捨不得？剪了它會再長出來呀。」我答。

其實，自小學起，我的頭髮最短也只在肩膊附近。是甚麼讓我狠下心來呢？我不知道。或許，我希望忘了長髮的那段時光。我很阿Q，我明白。把頭髮剪掉又如何？我的過去並不存於我的髮絲之間。就算我剪成陸軍裝，那十多年的光陰和記憶仍然會在腦海中徘徊不去。但是，我只是單純的想擁有一個新的我。

我看著鏡子裏的自己，竟也覺得有點陌生。媽媽說：「哇，你很久很久沒有以短髮的形象示人了。」同事說：「現在比較有時代感。」學生說：「老師，你受了刺激嗎？」或許是，也或許不。我只是覺得自己很想把這頭長髮剪掉而已。

穿衣時不用把頭髮從衣服裏挽出來、地上沒有一條條討厭的髮絲、工作時不用先把頭髮束起……生活突然帶給我很多新的體驗，讓我的注意力稍為分散了一點。

我雖然沒有因此而忘了過去，也沒有因此而變了另一個人，但，至少，我調整了自己的心態，在困難的路上繼續走下去。

我不說，我不去想，並不代表事情沒有發生。

外婆中風了，左半身已經無法活動。

富富慢性心臟衰竭，必須停止一切劇烈活動。

我明白，depress 並不能改變已發生的事實。

但我真的感到前所未有的沮喪。

學生問我：「老師，我們為甚麼要選在情人節這天結束假期？」

我說：「你們沒有情人，這個節日與你關係不大嘛。」

學生說：「你有情人呀，我們替你著想才不想這天上課呢﹗」

我說：「我的丈夫是我的愛人，我怎麼可能在外頭還有情人呢﹗」

這段對話是年假前的最後一個上課天，學生跟我鬧著玩時說的。

昨天晚上，我跟陳先生有了這樣的一段對話。

我問：「情人節你打算送甚麼給我呢？」

陳先生說：「你是我的愛人，不是情人呀，所以沒有情人節禮物。」

其實我們也從來沒有特別慶祝過這樣的一個節日。我不喜歡收花，陳先生也不喜歡送花，他唯一送我的花，就是結婚前三天，在我生日的時候給我送了一紮百合花(還是花店直接送到新居的)。他說，好歹也要在結婚前送我花，讓我日後不能抱怨。

你看，他多了解我。哈哈。要是在拍拖時也沒有收過花，這肯定會成為將來我吵架時還擊的一個美好的藉口。

今早看見火車上(還是改不了口稱「港鐵」)的新聞說，訪問了三十名女性，大多渴望收花，而且受訪的男性更表示女性不渴望收花是因為口不對心。花店的負責人說：「情人節當然要送花，不然顯示不了情人節的獨特性。」

老實說，我就是不喜歡收花的那一類人。我沒有在辦工室生活過，我不知道大家如何「鬥多」、「鬥大」，說實在的，收花又代表著甚麼呢？你大可以到各大花店為自己訂花，花錢往自己的臉上貼金。所謂的「鬥」，其實沒有意義。再者，若閣下貌若天仙而沒有收到花，別人可以說你低調，也可以說你眼角高。嘴巴長在別人處，她要怎麼說，你理不了，也沒必要理。

你怕走在街上沒有花會覺得尷尬嗎？路人與你不相識，她愛怎麼想怎麼批評，你也聽不見。拿著一枝花的，羨慕一打的；拿著一打的，羨慕兩打的；拿著兩打的，羨慕九十九枝的……沒完沒了。真的讓你拿著九十九枝花往街上跑，還真的像活受罪，買戲票多買一張還被後排的觀眾嫌你的花擋著他的視線。

把九十九枝花送到你的公司，以千多元換取幾聲言不由衷的讚美，值得嗎？把九十九枝花族到你的家，佔據你家中的一個角落七天以後，再把它丟到門外，你又得到些甚麼？

這幾年的情人節，我都是跟陳先生到街上隨便吃個晚飯，我們還是到酒樓吃晚飯小菜，絕不吃巧立名目的「情人節套餐」。今年，我們更約定了不買禮物(其實我們也一直沒有買)，跟母親一起在家吃飯，反正我們不是「情人」，是「愛人」，沒有必要特別慶祝。

你可以說我們有點阿Q，但是我寧願在這個節日愛身邊的人，包括我的媽媽和丈夫，為大家省一點金錢，也使我愛的人在這個節日裏不會覺得孤獨和寂寞。