當Isabel問我：「你和她真的沒話說了嗎？」，我真的不懂回答，對於失去了一個好朋友，我只可以說心痛和可惜。我一向交朋友也本着一個原則，理念一致和投契的我會用真心交往，甚至進一步的可以交心；若太多計算的或道不同的，我會敬而遠之。

一直我也以為即使我們身處對立的團隊，只要我們重視對方，我們也會放下鬥爭和利益，成為可以交心的知己。可是我現在明白，原來在商業世界裏，利益的關係是排第一位，其他的全是其次。

不喜歡她那種用了橫手還自圓其說的方式，這是道不同。更不喜歡她因為我不透露商業訊息而遷怒於我，如果這真的可以摧毀我們之間的感情的話，這位朋友我也真的沒有甚麼可以再說了！

有時我真的會同意Tommy Cheung的一句說話：「商場上沒有永遠的朋友，也沒有永遠的敵人，只有永遠的利益。」我不後悔之前和她交心，為她着緊，但那一晚之後，所有也改變了！我只可告訴自己，我們走的路不同，只有祝她好運！

昨晚上課時思考了兩個問題，Kearen說香港人很少見到他們擁有Funny Eyes，我回想起我曾到過的地方，的而且確只有香港人的眼睛是帶着疲倦、冷漠和失望居多。為何會這樣？因為香港的競爭意識太強了！這也是昨天做練習時令我覺察到的。

昨晚的練習，我的確很着重勝負，而怱略了Enjoyable。其他同學也有相同的情況，Kearen已多次告訴我們，是沒有獎品的。但我們依然是希望勝出。是因為我們的本能使然，在競爭的過程是可以很享受的，勝負其實可能是次要。雖然這是很烏托邦的想法，但如果就像現在我們身處的成王敗寇的社會風氣，即使贏了，我們又會開心嗎？

或者真是文化或生活壓力使然，我們實在太多的事物掩蓋了我們的Funny Eyes了！唯一可以讓我喘息的空間，應該就在劇場裏。真正可以做我想做的，說我想說的，而且也不用記住甚麼利害關係，或者我愛劇場，就是希望找回一對珍貴的Funny Eyes吧！

無助的感覺怱然一湧而至，事業上遇上了一次又一次的不公平和挫敗，即使多努力也敗在強權之下，開始沮喪。一句的無心快語令本來很要好的朋友添上隔膜，似乎怎樣做也挽不回。身體的毛病開始步步進迫，努力的去克服，換來的卻是前面的後遺症，一個又一個的現實真的在消耗我的正能量，是不是有能力就要承擔不公平？是不是不愛就要恨？是不是當每次我要積極面對時就要又一刀的把希望割斷？

努力了這麼多年，我希望這是最後一次了！我沒有太多的能量去再刻服，身邊鼓勵的聲音已起不了作用。唯一我願意再嘗試的是，我算是給自己最後的機會，看清楚這世界的所謂真善美是否真的存在，又或是我作惡多端，只有灰和暗才會與我為伴。這次後我真的希望是一個真正的終結，無論是好是壞，我也得在多方面作個了斷

曾經看過一本書，書裏教我們如何讓別人愛死你。書中列出93個心理關鍵，教人如何捉及對方的心理，由細處着眼去觀察別人對事物的看法，從而投其所好，令別人對你產生好感，從而死心塌地的愛着你。

但這一兩年，發覺這些方式的愛一點也正確，我最近一直思考着一個問題，用策略得回來的愛是否真的是愛？我努力希望單純的用感覺去愛，喜歡的就直接喜歡，關心的就用心去關心。表達自己的情感亦然，開心便笑，傷心便哭，有朋友說現代的社會有這種想法已很危險，由其是我身處的商業社會。倘若我經常不設防，很易就死得不明不白。

但是我很清楚，真的要別人愛你，並不須要甚麼特別的技倆，簡單一點，用心去愛，用心去感受，得到的感覺才真實，如果每一個人也如此的簡單，那便不用太多自以為是的作者，用盡技倆去教人騙取「假愛」了！

小時候不懂事的年代，每每會有一些奇想。記得我還是真正的「小朋友」年代，每當窗外下着傾盆大雨時，我總愛躲進被窩中，連頭也蓋上，幻想自己是一隻松鼠，即使外面風雨交加，我仍可以躲入安全的山洞中，單是這樣便可令我感到平安，能夠產生足夠的安全感令我入睡。

漸漸地，人成長了！面對的傷害和恐懼也多了。我們總不能永遠的躲進被窩中，因為即使躲起來，也不會產生足夠的安全感讓我安然渡過。有人選擇依靠宗教的力量，而我選擇了另一個途徑。

當每一次面對恐懼時，人類也會啟動天生的防禦本能，若本能告訴我們恐懼的事物大於我們所能承受的，我們會選擇逃避、閃躲，但這方法是治標不治本的。因為那種恐懼感會永遠留在腦子裏，成為一種訊號，告訴我們以後遇到危險、傷害和恐懼時，要第一時間遠離，最後這種態度支配了我們，令我們成了天生的逃跑家。

最近我嘗試着一種方法去克服恐懼，當我受傷害，又或是害怕危險時，我強迫自己去面對那傷害和危險，而且刻意把一切退路也切斷。起初我感到難受，不敢再踏前，但最近發現恐懼的程度減弱了，即使面對最無助的時刻，那種無奈的恐懼也減輕了！或許將來有一天，我真的可以不用再閃躲，無論是心靈和肉體上所能承受的，也可以比現在的多。

倒下了！被同事叫白車送入院了！在醫院等的時候，停的想，這時候應該告訴誰？最後一切檢查做完後，才打了一個電話，留下一個口訊，簽了拒絕入院同意書，然後回家。

在途中收到同事的慰問電話和SMS，仍很堅強的告訴他們我未死得，仍以「寸」的態度，告訴他們我這種大奸大惡之角色只會在大結局才會被判死刑。回到家中，空無一人，看着無綫收費電視的「神鵰俠侶」，之後忍不住了，哭了！之後睡去了！

我寧願在熱鬧中完結，也不願在孤寂中消失！但既然選擇了做這角色，唯有認命！

看「破地獄與白菊花」的re-run是因為上次給前排觀眾視線受阻，今次希望可以正正常常的再看一遍。今次改動了一點，減省了一些有趣的動作，增加了真正的破地獄斬瓦片環節（可惜做不到噴火），生動感絕對比First Run更豐富。在殯儀館外再銜接到之後的感性讀白用上了清唱「月球上的人」，承接了凝望Luna的劇情，這個處理很舒服，沒有了上次由有趣轉至嚴肅時的不協調感。使我更留心咀嚼那段藍點下的生命的每一個字。

生命真的無常，學懂珍惜才對得起這個渺少的人生。步出劇場時，我忽然想起，我有多久沒有聽過媽媽的聲音？回家時，發現媽媽的鎖匙插在大門上，她真的老了！很多事情也忘了！是不是應該再做多一點？我不希望到最後我只可對Luna哭訴！

要說「攣到爆」好不好看，我可能不懂說，因為祖堯的演出是出色的，由我說出去可能會有人說我主觀。我反而想說他這個演出帶給我的感覺，純粹是感覺而己。

一開場的那段Opening，很簡單很直接的告訴大家自己的性取向，那感覺是單純和率直的，在我身旁一位上了年紀的觀眾當聽完Opening那段時，在給遲到入場觀眾入座的時間，用上很低的聲音告訴身旁的朋友：「佢咁都敢講，有種！」，似乎要令一些保守的觀眾接受一些敏感的題材，往往用「真」作為武器是最有效的。

基米高那一段，這一場可能是中午，所以觀眾反應位慢了一點。祖祖似乎有點不悅，但我學到一點，祖的處理是正確的，而且當我們被他使勁的舞蹈牽動時，觀眾的反應也好起來，好的演員就是要懂牽動全場的氣氛。

最愛最後的一段，反思了很多。拍拖是為了有人抱？有人錫？性？身份的肯定？還是當他/她有事時我們會忐忑不安的擔心，即使躲在陰暗的角落，沒有身份，沒有認同，也會掛念？

到最後，其實愛是他/她做很少己足夠。無奈的是世上懂愛的人真的太少！