無助的感覺怱然一湧而至，事業上遇上了一次又一次的不公平和挫敗，即使多努力也敗在強權之下，開始沮喪。一句的無心快語令本來很要好的朋友添上隔膜，似乎怎樣做也挽不回。身體的毛病開始步步進迫，努力的去克服，換來的卻是前面的後遺症，一個又一個的現實真的在消耗我的正能量，是不是有能力就要承擔不公平？是不是不愛就要恨？是不是當每次我要積極面對時就要又一刀的把希望割斷？

努力了這麼多年，我希望這是最後一次了！我沒有太多的能量去再刻服，身邊鼓勵的聲音已起不了作用。唯一我願意再嘗試的是，我算是給自己最後的機會，看清楚這世界的所謂真善美是否真的存在，又或是我作惡多端，只有灰和暗才會與我為伴。這次後我真的希望是一個真正的終結，無論是好是壞，我也得在多方面作個了斷

曾經看過一本書，書裏教我們如何讓別人愛死你。書中列出93個心理關鍵，教人如何捉及對方的心理，由細處着眼去觀察別人對事物的看法，從而投其所好，令別人對你產生好感，從而死心塌地的愛着你。

但這一兩年，發覺這些方式的愛一點也正確，我最近一直思考着一個問題，用策略得回來的愛是否真的是愛？我努力希望單純的用感覺去愛，喜歡的就直接喜歡，關心的就用心去關心。表達自己的情感亦然，開心便笑，傷心便哭，有朋友說現代的社會有這種想法已很危險，由其是我身處的商業社會。倘若我經常不設防，很易就死得不明不白。

但是我很清楚，真的要別人愛你，並不須要甚麼特別的技倆，簡單一點，用心去愛，用心去感受，得到的感覺才真實，如果每一個人也如此的簡單，那便不用太多自以為是的作者，用盡技倆去教人騙取「假愛」了！

小時候不懂事的年代，每每會有一些奇想。記得我還是真正的「小朋友」年代，每當窗外下着傾盆大雨時，我總愛躲進被窩中，連頭也蓋上，幻想自己是一隻松鼠，即使外面風雨交加，我仍可以躲入安全的山洞中，單是這樣便可令我感到平安，能夠產生足夠的安全感令我入睡。

漸漸地，人成長了！面對的傷害和恐懼也多了。我們總不能永遠的躲進被窩中，因為即使躲起來，也不會產生足夠的安全感讓我安然渡過。有人選擇依靠宗教的力量，而我選擇了另一個途徑。

當每一次面對恐懼時，人類也會啟動天生的防禦本能，若本能告訴我們恐懼的事物大於我們所能承受的，我們會選擇逃避、閃躲，但這方法是治標不治本的。因為那種恐懼感會永遠留在腦子裏，成為一種訊號，告訴我們以後遇到危險、傷害和恐懼時，要第一時間遠離，最後這種態度支配了我們，令我們成了天生的逃跑家。

最近我嘗試着一種方法去克服恐懼，當我受傷害，又或是害怕危險時，我強迫自己去面對那傷害和危險，而且刻意把一切退路也切斷。起初我感到難受，不敢再踏前，但最近發現恐懼的程度減弱了，即使面對最無助的時刻，那種無奈的恐懼也減輕了！或許將來有一天，我真的可以不用再閃躲，無論是心靈和肉體上所能承受的，也可以比現在的多。

倒下了！被同事叫白車送入院了！在醫院等的時候，停的想，這時候應該告訴誰？最後一切檢查做完後，才打了一個電話，留下一個口訊，簽了拒絕入院同意書，然後回家。

在途中收到同事的慰問電話和SMS，仍很堅強的告訴他們我未死得，仍以「寸」的態度，告訴他們我這種大奸大惡之角色只會在大結局才會被判死刑。回到家中，空無一人，看着無綫收費電視的「神鵰俠侶」，之後忍不住了，哭了！之後睡去了！

我寧願在熱鬧中完結，也不願在孤寂中消失！但既然選擇了做這角色，唯有認命！

看「破地獄與白菊花」的re-run是因為上次給前排觀眾視線受阻，今次希望可以正正常常的再看一遍。今次改動了一點，減省了一些有趣的動作，增加了真正的破地獄斬瓦片環節（可惜做不到噴火），生動感絕對比First Run更豐富。在殯儀館外再銜接到之後的感性讀白用上了清唱「月球上的人」，承接了凝望Luna的劇情，這個處理很舒服，沒有了上次由有趣轉至嚴肅時的不協調感。使我更留心咀嚼那段藍點下的生命的每一個字。

生命真的無常，學懂珍惜才對得起這個渺少的人生。步出劇場時，我忽然想起，我有多久沒有聽過媽媽的聲音？回家時，發現媽媽的鎖匙插在大門上，她真的老了！很多事情也忘了！是不是應該再做多一點？我不希望到最後我只可對Luna哭訴！

要說「攣到爆」好不好看，我可能不懂說，因為祖堯的演出是出色的，由我說出去可能會有人說我主觀。我反而想說他這個演出帶給我的感覺，純粹是感覺而己。

一開場的那段Opening，很簡單很直接的告訴大家自己的性取向，那感覺是單純和率直的，在我身旁一位上了年紀的觀眾當聽完Opening那段時，在給遲到入場觀眾入座的時間，用上很低的聲音告訴身旁的朋友：「佢咁都敢講，有種！」，似乎要令一些保守的觀眾接受一些敏感的題材，往往用「真」作為武器是最有效的。

基米高那一段，這一場可能是中午，所以觀眾反應位慢了一點。祖祖似乎有點不悅，但我學到一點，祖的處理是正確的，而且當我們被他使勁的舞蹈牽動時，觀眾的反應也好起來，好的演員就是要懂牽動全場的氣氛。

最愛最後的一段，反思了很多。拍拖是為了有人抱？有人錫？性？身份的肯定？還是當他/她有事時我們會忐忑不安的擔心，即使躲在陰暗的角落，沒有身份，沒有認同，也會掛念？

到最後，其實愛是他/她做很少己足夠。無奈的是世上懂愛的人真的太少！

風雨飄搖的下午，開始了睇劇馬拉松的第一擊。在三號風球下又回到留下很多回憶的Loft Stage，四個月前還是演員的身份在同一個舞台流着淚和汗，今天坐在觀眾席前欣賞別人的作品，感覺很特別，在觀眾席上，未開場前，我靜靜的回憶着十二月時的情景，直至燈光熄滅，用心的享受着「非禽走獸」。

老實說，我不是太懂得欣賞荒誕劇，因為在沒有結構、邏輯和連貫性的劇本要和觀眾產生共鳴是困難的。今次糊塗戲班選這個劇不算太難明白，在初學戲劇時，羅老師曾教我們要只用感覺去感受荒誕劇的暗喻和幽默，那時不知道怎做，今次看通了小許。

全劇共分五段，單單是出場時的「獸化形體」，已令我回想在劇團所做的「獸化練習」，現在看到別人的演出相對於當時的表現，實在有些……汗顏！

平等 - 博愛 ： 兩兄弟以獸化形態在智慧上互相角力，我欣賞哥哥的大智慧包容和兼愛弟弟的容忍。反而飾演雅克的演員太注重形體的表達，欠缺了那份阿Q式的愚魯感。

悲劇 ： 我最喜歡這段，妻子要求丈夫付出很少，其實對丈夫來說是一種負擔。用上繩子的縛緊來反影夫婦之間的對抗和角力，這個象徵性的表達處理得很好。唯一美中不足的是魏綺珊在尾段時做不到丈夫離開的傷感和杷憤怒發洩在妹妹身上，可能是第一場，未去到最盡，有待改善。

莫尼克：以心聲的交流作為主導，有些對白是太明白，但可以感受到即使連名字也沒有，只要家庭中有愛是最緊要的訊息。我喜歡那個交換Ear-phone的象徵，可以的話我也希望和家人交換耳朵。

星期天：演員們的蒙眼演出可能不是特別，反而和喜歡父母之間的互相埋怨，各走極端的思維。對白令我想起一些宗教狂熱者的行為，實在諷剌。反而女兒之表現失色了！

美國：起初我以為這段是喜劇，但到最後明白是希望帶給觀眾不能把自己的快樂建築在別人的痛苦身上的訊息。「包勃」是一個訊號，但對不同的人，這個訊號是快樂，也是痛苦。

P.S. 在場見到焦媛、黃宇詩和彭秀惠捧場，即時向我們的「最佳女主角」祝賀。五月會看焦姐的「心太野」，希望會有一個更大的驚喜！

今晚聽完妳的一席話，反思了好一會。

或者我真的不應顧累太多，一直以來我真的害怕走錯路，於是不斷的尋求甚麽是正確，希望找到一條正確的路才向前行。可是創作的路真的如妳所說，要摸着石頭過河才會探出自己的路，以前真的沒有勇氣，因為看到妳們的成功，就更覺自己不成。不過我也認同自己等得太久了！想到老也不能圓夢，今次我真的會積極的行動，希望即使好與不好，也盡了自己的努力，對得住自己，也對得住被我塵封了的那個故事。

不為突破而突破，不要逃避感覺。其實妳已不是第一個人告訴我不應抱有這種態度，之前君仔也曾在演出後告訴我同樣的話，或者我真的太希望像踏樓梯般一步一步的漸進，但妳說得對，我們每天也在轉變，根本突破每天自然地進行中，真的無須介懷和執着。

謝謝妳的提點，可能我已畫了很多圓方規範着自己，以下的時間是簡單地跳出圓方，向前行！

Thanks for u! Sze !