第一天的戲劇工作坊，其實已經是星期三晚的事情。感覺蠻清新的，一切由最真的開始，和我當初所學的有很大的分別。但相信完成這工作坊後會對戲劇有另一種體會。

接到妳的電話依然感到心痛，一切痛苦的回憶又重現眼前；我並不是不想妳，相反的我每天也會想起我們過去的片段，但請原諒我，我真的沒有膽量再去面對妳，而我也花了很大的力氣才可以控制失去妳的傷痛，真的不想再受任何傷害。況且我不太喜歡和我的朋友交往時，要看另一個人的面色和批准，既然妳不能做到交朋友獨立自主，那麼我想還是讓我把妳最美好的一面留在我的腦海裡！

有一個想法湧上心頭，忽然覺得自己營營役役的工作，為生活而生活是很沒意思的。真不想像爸爸一樣工作致生命的最後一天，當下泛起退休的念頭。當我告訴朋友我這個念頭的時侯，所有的朋友只對我說：「你幾多歲呀？想退休會唔會早咗Ｄ呀？」其實這些年來在事業上不停的打轉，根本沒有想過自己想要甚麼，現在積極的學戲劇，是希望找回自己的理想，本來也希望半工讀，但體力上實在支持不住了。也許要達到目的真的要心狠手辣一點，對自己也不能心軟。

較早前聽過一個故事，一隻驢子被縛在一個石磨邊，每一天也辛勤的拉着石磨轉圈，隨着年紀老邁，驢子再也拉不動石磨了。驢子的主人解開縛着驢子的繩子，牽引驢子到一棵大樹下，並對牠說：「你辛苦了！請在這棵大樹下好好休息吧！」可是驢子不太習慣沒有工作的日子，於是每天也繞着大樹團團轉；人們都取笑驢子笨，但世上很多人也像驢子一樣，終日不知為甚麼團團轉，我就不希望做一隻笨驢了！你呢？

上星期被諾韻提醒，原來我一直也選擇着記住不開心的片段；久而久之連日常生活也選擇了灰色和傷心的象徵。當經歴了疾病的煎熬和失敗的戀情洗禮後，情况也更加嚴重；幸好現在情况慢慢的穩定下來了。雖然生活仍然未如人意，身體的康復情度沒有多大的起色，但我真的發覺身旁還是有很多人給與我很多的希望，甚至有朋友告訴我寧可見到我四出捉弄人的樣子，也不要看到我愁眉苦臉！那我唯有由今天開始努力的捉弄妳們吧！

可能真的少了用開心的心情面對我的工作，昨日的主持工作可以說是水準以下，但感恩的是主辦機構和我的拍擋也沒有怪責我，只說下次要帶回專業的Tommy回來，真的多謝你們的包容。

看到諾韻說要自己下厨，忽然想起爸爸生前留下的厨藝筆記，今晚特別興之所致，放工時去街市買了黄花魚回家，希望今晚我煮的「菊花魚」可以讓我和媽媽記起爸爸生前的一點一滴啦！

一個談不上是朋友的朋友，今天在一個很特別的場合傾了一會，言談間她的樂天知命的性格令我有着另外一番的體會。

她來自台北，學力不算高，來港後一直屈屈不得志，但卻敬業樂業，很清楚自己處世的態度及角色。更明白生活上未必能取悅所有的人，只能盡力而為；我向她透露了我的憂慮和心理枷鎖，她反而勸我應放膽去嘗試，即使失敗還有時間從新來過，蹤使己不是十八廿二，也不至沒法回頭。

很多謝她的一番勸勉，我想我也是時侯加速向舞台劇之路邁進了。我也希望我這位新相識的朋友在年半後真的可以達成她的理想，人如其名開開心心的過她的新生活！

雨天是傷感
疲倦地相分

無力地等著停雨的降臨

失望的面對
現實的恐懼

惶恐落入邪惡的回憶裏

晴朗的期侍
清風的可愛

如此看來生命還是精采

昨日感住冒去做Function的司儀，雖然辛苦但勉強都叫做Good Show啦！明日重要返半日，真難頂！

依然討厭返呢間廣告公司，依然很積極揾工，依然努力同個瘇瘤鬥，依然對戲劇充滿期望，依然…！！

這就是今天的我了！

死啦！我開始人格分裂啦！明明日日勸自己很快便離開這公司的；但偏偏又接那麽多生意做甚麼？今日重衰，公司同事開始混熟了。還十分幫忙，再這樣下去我真的會在這間小公司侍下去的。那我就會離理想愈來愈遠了！真煩！自己希望加入的酒店集團又沒有回音，唯有寄望新一批應徵信吧！

接到風車草劇團的回覆，六月至八月終於可以跟美君、祖堯同Edmond學戲了！很期侍課程早點來臨，下一個目標是爭取一個演出的機會，即使是不太重要的角色也好，始終表演藝術才是我一直最喜愛的。今日忽然想起我看的第一套舞台劇，你估係邊套？是藝進同學會的「花心大丈夫」，我還記得是周潤發做主角呢！

一句無心插柳，一直覺得不屬於廣告圈的我，竟然輕易的找到生意，但真的並不快樂。昨天偶然接到一個體育比賽的Project，我竟沒有跟計劃書去present，單憑一張畫到鬼五馬六的Mind Map，就取得一百萬Budget的合約，嚇到我老細鼻哥隆無肉，其實我一心只希望在這裡騎牛揾馬，根本沒有俾心機去做；反而生意一單接一單，我老細對我自然親如子侄，這樣更令我心情煩躁，如果我真的辭職時，真不知怎開口！

和很多朋友說，他們大多都以為我曬命；你地明唔明當一個靈魂進入了一個不屬於他的身體內，即使那副軀殼是瀟洒俊男或是絕色美女，不能做回自己的感覺是何等的痛不欲生！