跟哥哥同塌而睡﹐憶起咱兩口子小時候玩樂的情境。為何骨子裡流著同樣的血﹐而我倆的人生路卻如此不同﹐又如此迂迴﹖

分別幾年﹐感覺上哥哥已從當日對生命和前路的無助感中得到解脫﹔反觀我自己﹐卻是日以繼夜繼續無休止的人格﹑精神分裂﹔一邊唸喃無阿尼佗佛﹐一邊醉心於殺戮之中。

然後﹐我發現我對一位愛我的人撒了謊。我原來並沒有花上太多時間在入世與出世之間苦思如何可取得平行。我只想繼續在兩個人格中肆意遊走﹐並沉溺至死。

但“任性”這回事﹐不竟不見得很光彩﹐又如何膽敢到處宣揚﹖

我見黃河水
凡經幾度清
水流如激箭
人世若浮萍
痴屬根本業
愛為煩惱航
輪迴幾許劫
不解了無明
寒山出此語
舉世狂痴半
有事對面說
所以使人怨
心真語亦直
直語無背面
君看渡奈河
誰是嘍囉漢
寄語諸仁者
仁以可為懷
歸源知自性
自性即如來

哈哈﹐又返到屋企。以下係潮州美食晒冷時間。
把聲無乜淨﹐呢杯係婆婆為我prepare的鹹香黃水。

不過講到潮州﹐又點少得功夫茶﹖

而茶既最佳配搭﹐就當然係反砂芋啦﹗

最後... 公公最新研製成功既產品﹕
鹵水葷墨魚﹗﹗﹗正﹗﹗﹗﹗

The sovenier I received from Pak Hin after he returned form his trip to Japan in Feb 2008.  --> Ladies and Gentlemen, a nissin cup noddle!

I'm told that this cup noddle is UNIQUE, meaning you won't be able to find an exact duplicate of it in terms of the outlook and contents.  It is wrapped in a sophiscated air cusion package and pumped by oral insufflation and I've been refusing to tamper this beautiful present until I was recently attacked by hunger. (which happened half an hour ago~!)

This is the actual thing that I extracted from the air cushion package. (While I have to wait for 3 minutes before I can fill my stomach, let's explore how unique this cup-noddle is~)

The outlook 1==> "FACTORY" indicates its place of origin

Outlook 2: To Tina... bla bla bla... From Pak Hin

Outlook3: "wish your heart think things succeed"

Soon 3 minutes flied past and it's time to enjoy the feast.  From this pic you'll be able to see it's filled with seafoods- shrimps, crab fillets, eggs, corns

and do you notice the cutie fishball with the Nissin chicky logo printed on?

All I wanna say is, Thanks and I enjoy the gift v. much!

我渴求激烈的性生活。這跟我對權力的渴求﹐如出一轍。

但激情過後﹐發覺玩伴只不過是玩伴﹐再也不能給予我更多。而現下的狀況是﹐嘗試過權力的甜頭後﹐意識到﹐權力亦不過是過眼雲煙﹑激情時候的玩伴﹔言而當激情不再﹐玩伴也就不能再滿足我的生理需要。

我好奇﹐即使沒有走上這條強權之路﹐我原有的生活質素會否因此提昇或下降﹖-- 答案是沒有。我依舊會過著奢華的生活﹐陶醉於高消費的享樂模式之中﹐悠然自得。這表示﹐即使我離開這條航道﹐我依然是我。

好朋友們﹐別再猜踱我的生存方式了﹐你們跟本不可能想象得到我是如何的荒淫。不﹐我沒有對任何指控加以否認﹐不過你們用來美化我的言語讓我感到羞愧罷了~

幌了三個多月﹐我已看穿了這個強權世界背後是何等的膚淺。我再不想幌下去了。雙眼每天見證奴性+奴性+奴性的展現﹐一切金堆玉砌的下面都是腐朽中的陳舊公式。先不說我是否真的如指控搬傑敖不馴﹐只消眼見這堆渣滓每天投入於這世界中每一天的鬥獸項目﹐心裡頭就湧現無比厭惡。

強權世界... 不是一直強調the end justifies the means的嗎﹖
原則上沒錯﹐但我不認同那個end﹐就自然不能接受你們所用的那套means。

我未至於身心疲累﹐不過﹐好想在此表明心跡﹕我在渴求強權的這條路上﹐已經走到像跟過氣玩伴一塊走的那最後階段一般﹐再激情﹐也於事無補了。

我曾經在強權世界之中迷失自己﹐最終發覺﹐我不喜歡蕩失路。容我去選擇的話﹐就讓我在激烈的性生活之中迷失自己好了。

這年頭﹐說自己是自由主義的信徒﹐好像已觸犯了禁忌。被評價為"Evasive"﹐說得可是對極了。我﹐已經不能像年青時代般坦蕩蕩地表態或為自己的立場辯護- 我的evasive﹐是在不斷逃避那個不能夠在人前承認的自己- 亦僅此而已。

何先生是一名經紀。結識了他的這半年以來﹐從沒有在何先生面前說過半句真說話。這一點﹐他也應該知道。可他還是願意陶醉於我的故事之中﹐並對故事的下文揳而不捨的追問。或許這就是商業社會裡頭講究的Quality of Service- 虛情假意得來﹐有質素。

離開商業社會﹐不過進入了一個謊言更多﹐乃至亂箭橫飛的強戰世界。是敵是友﹐跟本難以分清。人與人之間滿是熟悉的虛情﹑滿是溫暖的假意﹐欠缺的只是質素- 無論撒謊者和聆聽者皆欠缺應有的質素涵養。論說謊的技巧﹐我的確技不如人。從來﹐說謊都只為自我保護﹐就是學不會暗箭傷人。我總不能在仁慈嘴臉背後拿著利刃往你的背上狂插。要上位﹐出賣自己的肉體好了﹐總煩不著拿別人的身軀做臺階吧﹖至少﹐不必在現階段就使出這些招數。往後﹐還有多少人可以供給你濺踏﹖

越是貼近政治現實﹐越是沒辦法投入於這場混戰之中。不如這樣說吧﹐ 所謂"enjoy the process"﹐不是你放十萬元在我面前﹐我就能立時給予等價的level of devotion來交換。

也要看﹐值不值得。

if everything's for a price﹕人沒有犧牲就不會有收穫。因此﹐要得到任何東西﹐都必先要用相同價值的東西作交換- 這就是等價交換的法則﹐也是這世界的唯一法則。

不下跟三個人討論過﹐是不是我的投入程度不夠﹐因此收穫不夠他人多﹖難道說﹐相由心生... 是我的內心把我出賣了嗎﹖我討厭承認自己技不如人﹐我不願意承認自己的力不從心﹔好勝的我﹐不習慣面對失敗。

但玩這場不光彩的遊戲﹐輸得一敗塗地﹐也未必是一件可恥的事。

從前的evasive﹐只是不要讓他人知道我在想甚麼。現下要自我增值﹐首先要不讓人知道我在顧左右而言他。要evasive得徹底﹐就要連自我也得抹殺。這樣﹐才不會被本我出賣﹐把自己推向萬劍不復。

當謊言變得公式化﹐慢慢地﹐大家都會把謊言當成真實。“要享受被淫辱的過程。”- 重複這話一百遍﹐或許﹐就會變得比現在的自己更強。

謝霆鋒 金剛

無堅不摧　鐵石般的心也盡碎
還沒有崩潰的　不是人　除非金剛化身
你說有多狠　才能剌得穿這盔甲
才揭露裡面　血肉正抖震

誰要劃上裂痕　也可試試　對我狠心
若要令我動容　我謹此深表遺憾

明天再哭　恕我今天有事忙
連傷心也暫時備案　武裝得不似有心肝
遲些再講　恕我不需要病床
如果忍眼淚如煉鋼　強如我又要幾多重創

一副不死身　需要多死心　至合襯
曾亦愛得兇狠　一子錯　而給他將了軍
據說夠不幸　誰人也可得
這盔甲　來隔絕愛恨　百毒也不侵

講埋今日﹐唔會再講。

我﹐真的非常慶幸﹐在也算是一個自己最低潮的時候﹐上天讓我遇上我於舊公司的工作崗位﹐與及遇上anton這位一直引領我成長的好老師。
(雖然﹐在xanga 中寫關於此君的壞話並不曾少過~ heehee)

07年初﹐畢業後一直晃著﹐際遇確實不如人意。偏偏我又是來自一個小康之家﹐從來沒有承受過經濟壓力﹐對於找工作一事也就不太熱衷﹐甚至愚蠢的以為"我這樣的人才"對自己的前途應該有選擇﹑主導權。可是當雙失的日子過得久了﹐自我催眠便會失效﹐我亦開始為前路傍惶。從最初非常駒泥於月薪數字﹐到漸漸領悟到月薪數目其實應該與一個員工的可被利用價值掛鉤*﹐我當時認為﹐眼前最重要的是先安定一個工作崗位﹐然後才去花心機證明我自身的可被利用價值。 *(註﹕這是當時轉牛角尖的想法﹐最近的旅發局浪費公帑事件又好像令我對這世情有新的看法~ xp)

我這個人﹐可以說得上是絕頂的心高氣傲﹐有些工作(比方說﹕以賣笑為生)﹐明知道是不適合自己的﹔當時想法卻是﹕"就當是一場考驗吧﹗"﹐不理會實際環境需要便一估腦兒往前衝。在六月尾﹐已落實了三份以上的工作offer﹐有金融界的﹑保險界的﹑和選舉行業的(喔﹐還有偵探行業﹐哈哈﹗)﹐但真正最迎合自己的﹐當然是我的最後選擇。也不是沒有想過﹐假如當初選擇了選舉行業﹐那麼自己就可能是07年區議會和兩太大戰兩場驚心動魄戰役中的最前線將領了- 但我追求的﹐某程度上﹐是一個可以讓我徹底任性的空間...﹗

從小到大的自願﹐就是能夠在畢業後在云云中環甲級寫字樓中佔據一個位置- 最好﹐是附送海景一個 (是虛榮心作祟吧﹖)。可是﹐我有嚴重的social phobia﹐尤記得在07年四月某次跟朋友聚餐時﹐我仍然堅持﹕"最理想的工作環境是一人一腦﹐一個與世隔絕不用social的世界﹐從事pagelayout/editing等有咁偏門得咁偏門﹑可以有幾主觀就幾主觀的工作﹐那就已經無可complain了﹗" 知心的朋友紛紛說﹐對於我這個孤僻但又偏偏有些少talent 的怪人來說﹐這樣的環境﹐其實真的是最理想不過的。

現實世界﹐居然真的有讓理想實現的可能性﹗一份理想的工作﹑一個理想的工作環境 (<2人)﹐真的讓我遇倒了﹗而且工作地點正就是year 1暑期實習的同一座大廈﹗直至今時今日﹐我仍然不知道當天我究竟是憑什麼贏取了這個工作機會(consider一個零經驗的丫頭和一份結果好像不合格的recruitment test~﹖﹖﹖)... 上天為我作的安排﹐真是太美滿了。

我好相信﹐anton其實有權選擇不要我這個壞學生的~ 但他同意給我這個寶貴機會﹐那時候﹐我就已經衷心的配服這個人"有眼光"﹗哈哈﹗~

我是真的很熱愛那個工作崗位及環境-既與世隔絕又與世無爭的兩人世界- 不用賣任何人的賬﹐可以完全任性﹑完全自我的工作空間*。(*註﹕這是首個月學徒生涯有過的幼稚想法。) 多得anton的放縱和給予我極高的自由度 (雖然當他的學生所承受的壓力實在大得令人透不過氣)﹐我深深覺得﹐這份工作是上天tailor-made給我的。首個月的學徒生涯﹐除了在實戰技術方面得到教育﹐anton還鼓勵我去盡量探索﹑發揮我的creativity。學徒生涯的後期﹐anton開始放手讓我嘗試那些死線並不太tight的真正job requests- 那份citic ka wah report﹐讓我第一次領教倒虛脫的滋味﹔及後被那份熒光色的DBP 菲律賓roadshow 折騰了整整一個星期﹐又何嘗不是活受罪﹖

記得八月中的某天﹐anton突然跟我說﹕"恭喜你﹐你畢業了﹗"。我也算有自知之明﹐明白跟他相比﹐我的所謂技術乃屬皮毛﹐又如何敢認為自己已經修業滿師﹖幾經追問﹐原來在他而言的"畢業"﹐只是他暫時不會再讓我做任何training/exercise 的意思。算來﹐直至這個時候﹐我才從沉重的學徒生涯中得到一絲喘息的機會*。

(*註﹕在此之前﹐為了逼使自己在最短時間內得到最大進步﹐每天下班用完晚飯後便會把自己鎖在電腦前面﹐不斷覆習當天anton所傳授的新知識。那時候我keep有一本notebook﹐把他當時說的重點都寫了進去﹐每天不斷練習﹑熟讀。如是這般﹐每晚十時至一時的黃金時間﹐腦裡便會不停FF playback當天工作八小時的精華片段。其實呢﹐那時候他對我的批評是相當嚴厲的- 態度﹑技術﹑性格﹑無一不曾被他批判得體無完膚。儘管如此﹐他亦只是重點列出我的缺點﹐同時對我的缺點無限包容﹐給予我慢慢改善的機會﹔我對他的教誨和循循善誘心存感激。)

永遠記得﹐學期初anton給我訓話時經常掛在嘴邊的﹕"你留意下你既態度﹑返工應該有既attitude﹑成年人應該有既discipline" 等"甘"句。其實﹐anton是一個gentleman﹐他對任何人也極之有禮﹐唯獨是對我一個嚴厲得有點過份- 他對我的態度... 除了偶爾表現出的關心﹐大部份時間都是寸死我無命賠﹐要不就是毫不客氣的批評和斥責。為此﹐我暗自慶幸﹐他或許是真的把我當成自己人﹐才能作出如此真誠的訓斥吧﹖

不知道從哪時後開始﹐anton開始以"小朋友"來稱呼我... 在他而言﹐我是真的那樣green﹐還是說﹐真的是如此ignorant﹖只知道﹐一路以來﹐他透過各種方法逼使我成長﹑獨立。我的social phobia是頗難以根治的﹐但他偏卻要我從跟不同client的相處﹑互動中﹐扭轉我自以為事﹑不願與他人溝通的懷習慣。是的﹐主觀認為一直以來﹐他注重transform我與別人相處的skills多於transform我作為一個只懂應付技術性工作的機械人。(唯有告誡自己﹐真係做人要成熟d﹐同埋改下自己既attitude啦...)

九月一日開學日﹐慘被罰留堂﹐anton告知我為期兩個月的honeymoon經已過去﹐並就著我經常遲到以及單手工作的惡習加以斥責。他要求我改變﹐而我亦明白﹐自己的確abuse了這個grace period... 立志要改善他口中"還未夠成熟的attitude 與discipline"。最後發現﹐當一個守時的員工於我的唯一回報... 是能因賞到我身旁的他示範如何以優雅的動作吃麵包...

八月﹑九月期間﹐生活完完全全被兩個男人佔據- 就是anton和朱先生。假若其中一個人讓我於哪一天過得不快活﹐那麼另一個人就成為了我的避難所。慶幸﹐兩位都對我疼愛有加。而我呢... 面對當中任何一位... 都難免有一種無形的心理虧欠。期間﹐我一直害怕朱先生會在那一天心血來潮致電anton閒話家常- 我不希望他或前公司覺得我存心詐騙- 雖然﹐這是不容抵賴的事實。anton對我的態度由始自終亦嚴厲如一﹐我跟本猜不透他究竟是在哪日得知我對公司有異心這消息。另邊廂﹐對我的家境瞭如指掌的朱先生﹐亦明白我跟本不用為錢而工作﹐而當他得知我公司待我不錯時(兩個月之間﹐薪酬增幅達15%)﹐他幾乎每天也會來電向我試探我對新工作的熱誠... 當時的感覺﹐是兩面不討好﹐左右做人難。

那時候﹐我開始積極尋求自我解脫的方法- 我告誡自己不能自以為已經"滿師"便在工作上表現得不進取- 事實上﹐在每天的工作中﹐我總能在anton身上發掘他 "真的很強很強呢﹗" 的點滴﹐並且抱持求學精神向他不斷請教。我所走的路線是﹐對自己所鐘愛的人和事﹐只有全情投入過﹐才不會後悔。即使其後在十月﹑十一月開展了地獄式的體能訓練﹐我依然視"不犧牲工作表現"為我的底線*。(*註﹕對不起... 我有點過於美化我自己了... 其實到了後期﹐我開始發現我體內僅餘的腦細胞數量並不足以應付工作所require的腦細胞快速消耗量。加上有anton的庇蔭﹐我開始變得放肆起來﹐做盡所有成熟的人不應該做的事- 包括不接聽client的來電﹑循環再用已經使用過的設計橋段等等... 哈哈﹔更過份的是﹐我總是在危急關頭把自己力有不逮無能力於指定時間完成的工作轉交給anton "救命﹑幫拖"- 而自己則快閃逃離現場 ;pppp)

說地獄式體能特訓對工作沒有做成影響﹐是鬼話。我唯有盡力在兩者之間取得平衡。當然... 我的工作量其實頗輕﹐五天裡頭實際的工作時間可能並不多於兩天﹐因此﹐即使犯錯了也會有時間/機會矯正。比方說哪時候鍛煉回來的illustrator<-->pdf 修改技術﹑excel<-->tombstones密技﹑和word的排版技巧(遺憾word的skills至今還是未到家~) 等等。

說我自大也行﹐我自問非常具備條件在我的舊工作崗位取得成就﹐因為我本來就對該行業非常熱愛﹐而且我不按章出牌的個性容易令自己突圍而出 (當然﹐這要看客人願不願意buy我的主觀創作概念- 也不是沒有嘗過idea被ban的艱澀~)。可是﹐我的anton老師並沒有經常稱讚我的才華﹐只有更執著的矯正我的工作態度和與別人的相處技巧... 想來﹐這才是我最需要花時間學習的東西吧﹖最後的日子﹐和公司裡頭的同事相處得很融洽- 這也是多得anton 告誡過我在同事面前甚麼可以說﹑甚麼不可以說﹐我才得以學會放開懷抱與人交心 (至少在表面上的確是如此吧~)。

半年時間﹐話長唔長﹐話短唔短。我由當初一個黃毛丫頭﹐到漸漸學識放下拘謹﹐夠膽多d同唔同既人溝通(尤其係客)﹐都係多得anton從旁鼓勵。回首前塵... 這段無拘無速﹑可以完全自我的時光﹐盡情發揮長處和完全任性﹑同時知道天塌下來也有anton保護的感覺... 真的是如夢一般教人沉醉。活了23個年頭﹐這半年裡經歷了從來未有過的﹐對於生活無可挑剔的這種滿足感﹔享受過從來未有過的﹐源于甘心安份守己的平靜﹔在anton這個強人面前﹐我願意當一頭受保護動物﹐而且在過程中享受到病態的安全感。

在上星期五﹐當聽到你說 "假若有更好的前途﹐我也會同樣毫不猶疑的作出選擇﹗"﹐我意會到﹐這是你對我的祝福。在道德上﹐我不曾認為自己有錯﹔但我的內心卻承受著很大的煎熬。即使你跟我說過﹐"好多野﹐既然知道﹐唔一定要講出口"﹐但在此我亦要違背你的教導﹐說一句較為露骨的話﹕"多謝你一直以黎都咁錫我﹗"

太美的夢﹐到夢醒一刻﹐總會教人無比失落。
至少﹐曾經享受過這種即使無欲無求﹑沒有鬥爭的情況下仍有動力在工作中不斷力求自我進步的良好感覺- 這是在禪修中最高層次的境界。

俱往已。

觀看引用原文

想不到，樣貌慈祥可親的你... 竟然是這樣的人。

心寒...

可是還得繼續走下去...

為的是... 甚麼?

但願一路以來所走的路走得並不冤枉
所花的血汗不至於白費吧～

Lord, save my soul.

當失去信念 如何再去接受挑戰
放榜坎坷的一天 眼眶沾濕的一天
我似給添上污點

輕生這意念 不經意膨脹 沒法被認同
沒法再尋覓我位置 沒法可走近一點

為應試 我發力拚盡每一次
我豁盡我鬥志 汗也滴過淚也灑了多次
為進步撐幾多通宵總不會遲疑
但這次 我卻沒法面對失意
再已沒有鬥志 再努力也沒法改變天意
朋友和我遠多一點 不得已

同伴失去了 重讀只給取笑
留在家半秒 如像喘息不了
前途像末路不知怎算
困惑了 厭倦了 註定了
路是沒法走過
如若這世要 長恨只得苦笑
情願短痛了 毋用漆黑尖叫
求原諒做逆子的不肖
戰敗了 跌下了 告別了
現實是我輸了就輸了

今天我發現 原來要我接受挑戰
渡過漆黑的深淵 撐過多載的辛酸
我最終爭氣一點

彷彿這世上 不經過磨折 沒法被認同
沒挫折難道會合意 沒創傷怎算經典

自那次 我已學會面對失意
我奮力再去試 汗再滴過淚再灑了多次
沒有捷徑可給登天不必去懷疑
敗了戰 我更學會預計波折
我再拾我鬥志 若再敗了便奮起再一次
遇上運氣再差一點 不緊要

曾是輸透了 承受千夫恥笑
無用多怨了 如若珍惜分秒
頑強盡力是不該多算
算盡了 計盡了 怨盡了
就是付上不夠

明白今世要 人若不甘輕藐
無用多怨了 期待一天開竅
全無止境付出不緊要
去盡了 撐盡了 搏盡了
日後在那高處會心笑