昨天友人跟我分享一個家庭的趣事

爸爸媽媽結婚廿多載

兩口子都只是社會的一個小腳色

賺錢不多 (爸爸是巴士司機)

仍恩愛如昔日剛約會的日子

每日他們有談不盡的話題

媽媽也會如一般的主婦

為爸爸準備好晚飯

兩人每天像度蜜月般快樂

然而他們有個廿多歲的兒子

但這個家庭有趣的地方在於此：

自小爸媽不會收拾兒子的房間

所以兒子廿多年的雜物一直霸佔著自己的空間

連幼稚園時用過的顏色筆也能找到

不會替他洗衣服

更不會煮飯給他吃

所以兒子的自我意識非常強

他會非常珍貴看重屬於自己的東西

不會外借任何東西

連身為他女友的友人被人碰撞一下

也會仇視、直斥那位該死的人

另外

他是一位酷愛大自然的人

認為吃得乾乾淨淨是美德

整頓飯的洗米水用樽盛好給公司的花灌上營養液

飯後將所有自己的餐具舔如剛洗淨的一樣

看見女友吃剩的東西會塞進自己的肚子裡

最後

他也是個浪漫的男孩

用女友喜愛的圖案製成包裝紙

用女友跟他的合照做成禮物

諸如此類

如此一個浪漫、環保、節儉、自我意識十分強的怪人

也許是一個好伴侶吧

希望你們能恩愛到永遠

(我怎樣想他也是個駭人的怪人...不要打我!!!!!)

真的日有所思 夜有所夢嗎

那麼多年

早幾天才進入我的夢

已經想不起他做了什麼

只知不是一個甜美的回憶

從小到大發過大大小小的夢

亦相信有些夢境將會不久實現

想著想著

這算是啟示嗎

記不起 不是美

不要再磋跎日子

不要再浪費心機吧

再找應該沒意義吧

現在的生活雖然悶了點

但不致於乏味

慣了十分充足的睡眠

偶爾也會賴床

跟媽多了見面時間

(也是多了十數分鐘而已)

爭吵多了數十倍

這都是我們唯一溝通的方法吧

就因為是當你一家人

才會不客氣提高嗓子指出不是

雖是累人 但也覺有家還是好的

此刻我好像是多了半個家

生日時多了一個蛋糕

晚飯時多了一瓢湯

甚至想躲起來也有一個地方

我很愛你們

很愛沒有吵架的家人

很愛無時無刻都流露溫情的家

不過這都是騙回來的

我也希望是永久的

我應該從今面對自己的人生吧

我有這一切

都是你和你給我的

謝謝讓我嚐到這幸福的滋味

自己任何一個決定必定影響將來

今天做了三年來也決定不了的事

我還記得她說

「又話講既...拖到而家都未講...」

無錯...一直都沒有勇氣宣之於口

怕的是接受不了改變後的日子

她也說

「你懂得放低才能有新開始...」

她卻說

「一切順從你心吧 到了你想放時你就會放 不用強迫自己」

怎樣?

終於決定了

比想像中好受

沒有難過 沒有哭 但也沒得到釋放

一切歸於平淡

我記得他的一句

「你沒有什麼選擇了...想得到某些必先付出這些...」

氣得我一句話也不想說

你當我什麼...狗嗎? 黑奴嗎?

到了今天才發現這些話的用意

今天的決定雖是可惜 但應該未嘗是一件壞事

今天看了一篇文章的主題說香港男士的風度

大概是說現在的男生大不如前

街上少見了年輕男生為女生推門

駕車時又不肯自覺讓女生的車先行

吃飯時通常也是AA制

其實說穿了

風度只是一些男生對女生基本禮儀吧

當然文章以溫和的態度感慨香港男士的風度逐漸消失

或許提倡了男女平等

或許現在的女士不屑用風度對待

所以女士現在一看到稍有禮貌的男生也被吸引了

我想

不論學歷如何

若能學習到或維持到基本禮貌

必定令大部分女生刮目相看

回店幫忙已經差不多兩個月了

仍未習慣一個人做事的生活

由中午到傍晚大多時間望著等巴士的人

然而一日的樂趣

就是期待一對從澳門來的老夫婦

老伯伯是中葡混血兒

擁有一對如小飛象的可愛大耳朵

其中一邊可以手動的撥起耳朵變成「兜風耳」

甚是有趣

每天

他們很準時到店子來

扶著老婆婆慣性地走到玻璃前的長椅坐下

然後從另一邊座位旁選幾本婆婆應該喜歡看的書

靜靜地等候著妻子完成每日一個半小時的療程

老伯伯很愛聊天

或許他不太懂中文字

所以跟人聊解解悶吧

我也很喜歡跟他聊

隨著他細說當年的苦樂

我心也跟著他難過與高興

他常常讚賞別人

當其他人欣賞他每天堅持跟婆婆一起看病

他總會說：「我太太更值得讚賞。」

又如今天

我染了一頭金髮

他也會不吝嗇的說：「很好看的顏色呢。」

(我以為老人家接受不了呢)

就這樣

我每天都會收拾好位置

等他們出現

期望他們的出現

差不多一個月的時間過了

今天就是最後一天可以跟他們聊

突然想起小王子的狐狸

也對吧

產生了感情當然不捨了

但願他們一切安好

身體健康吧

我會掛念你的

人一生大部分時間都在等

等車等人

等電話

等時間過

等放工去玩

其實等沒有什麼其他意思

只看自己的想法

享受獨處的人

一個人等沒什麼大不了

但不是每個人都喜愛的

忍受被等的折磨是天下最苦的事

眼見身邊的人每日都有節目

每日不乏有空的朋友

孤獨感 猛然撞向自己

你能感受到我的感覺嗎？ 

走了這麼多年度

一直耐心灌溉

雖然偶爾躲懶

但仍然希望會到結果的一天

開花過後

不時提問一句

你會為我結果嗎？

「你給我三年…

你給我五年…

你給我七年…」

起初自以為迫得太緊才得不到我想的果實

所以相信它自有計畫

才放任它…

「我想給你最好…」

我根本不需要最好…

灌溉那麼久

我才發現原來自己灌溉的

是一株不會結果的花

希望的與現實的根本不能同時並存

我該放棄嗎？

今晚仍抱著一絲希望

相信它沒有時間好好想想日後的日子

但終究徹底破滅了

有時想想

承諾對我來說真的這麼重要嗎？

我真的那麼需要被愛大量灌溉嗎？

我能為自己製造這些養份嗎？

很想告訴他

「我恨你…我恨你給我希望…恨你將夢想破滅…

恨自己仍這麼天真…恨自己這樣相信你…

恨自己拒絕其他機會…恨自己被你利用…

因為你 令我恨了自己那麼傻…」

心因你的老實話淡了

心也因自己的一廂情願隨著死了

你知道我的心有多痛嗎？