一個人想要騎著心愛的變速腳踏車到各州逛逛，經過一段長途的上坡路段，終於累的騎不下去了，於是站在路邊攔車，攔了很久都沒有人理他。

　終於有一部跑車停了下來，但是跑車駕駛說：「先生，我非常願意幫你的忙，但是你的腳踏車實在擺不進我的車子。」

　跑車駕駛就用繩子一端綁在後方保險桿，一端綁在腳踏車，並告訴腳踏車騎士說：「我拖著你走，如果你覺得太快了，請按你腳踏車的鈴鐺告訴我將速度降下來」。

　騎士非常感謝，就這樣平安的走了 30 公里...到了一條寬敞的路段，突然有另一部跑車非常不客氣的快速超越他們，拖著腳踏車的跑車駕駛一時忘了後面的腳踏車。

　油門一加，心想：「臭小子，我會跑得比你慢嗎！」

　就這樣兩部跑車在路上飆來飆去～

　經過一個路段，路邊的警察用測速器測出來兩部車的時速都飆到將近200公里！於是趕緊用無線電通知前方的警察說：「有兩個瘋子剛剛狂飆經過我這裡，幾乎快飛起來了，請你把他們欄下來！」

　這個警察頓了一下接著說：「呃～老天爺啊！你一定不相信我看到什麼，
竟然有一部腳踏車緊跟在他們後面，一直瘋狂的按鈴想要超他們的車！！！」

某天.. 小明：「怎麼辦，我上次偷打色情電話，帳單寄來，我會完蛋的！」
小華：「那怎麼辦？」 經過幾天.. 小華：「電話帳單到底寄來了沒啊？」
小明說：「已經寄來了..」 小華：「那..你有沒有被你爸打？」
小明幽幽的說：我爸被呀媽打到住院了...

話說有一日,
香蕉見到蘋果,
就同蘋果講:
你有英文名你叫apple,可唔可以幫我改番個英文名呀~??
跟住蘋果諗黎諗去都諗唔到啵
所以香蕉就同蘋果講乜:你咁笨嫁~
激到蘋果好嬲...蘋果就猛咁打條香蕉仲猛講:笨啦o拿......笨啦o拿......
所以香蕉個英文名就叫做banana

話說有個半子的學者，有一次去主持隔壁村子潘姓人家的喪事司儀。

喪事開始之前，那戶人家就給他一張孝男孝女名單。

( 名單如下---- 孝男﹕潘新科 ﹔孝女﹕池潘氏--因嫁了人，所以冠夫姓﹔

孝孫﹕潘輛資﹔孝孫女﹕潘否婷 )

那學者一看名單心中暗叫不妙，大部份名字都不會唸，也來不及細問，急中

生智， 決定「有邊讀邊」。

這時喪事開始，學者﹕「孝男番斤斗」(眾人都以為是翻筋斗)

孝男就覺得很怪，這個隔壁

村子的習俗，怎麼好像不太一樣。

只見學者又說了一次﹕「孝男番斤斗」。

孝男只好硬著頭皮出來翻了個筋斗，學者心中暗暗稱奇，

這個村子的習俗真詭異，喪禮居然要翻筋斗。

接著學者又說﹕「孝女也番」(池潘氏)。

因為氏這個字沒有邊，所以學者一直在想要怎麼讀。

孝女聽了很驚訝地說﹕「啊，我也要翻﹖」

這時學者終於想出「氏」這個字怎麼讀，於是很高興地說﹕「氏」

孝女以為學者答「是」，只好心不情願地出來翻了筋斗。

學者這時心中肯定，原來這個村子的喪禮都是這樣的。

於是繼續說﹕「孝孫番兩次」(潘輛資)，

孝孫就乖乖地出來翻了兩個筋斗。

這時，最後的那個孝孫女一看，愈翻愈多還得了，

就趕緊從地上站起來，拔腿就跑。

學者就追著她說﹕「喂，別跑啊，只剩你啦，番不亭(潘否婷)。

學生問教授一個人生哲理的問題︰「教授我想問，生氣、憤怒、嬲到震同埋哭笑不

得， 有乜野唔同？」

教授說︰「我做個實驗俾你睇，你就容易明嫁勒。」

於是他揭開電話簿，隨便搵左一個叫PK仔既電話號碼，就打電話過去，電話接

通，教授按擴音鍵讓學生聽清楚……

教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」

PK仔︰「你打錯喇！」

教授︰「唔好扮野啦！梁朝偉係度嘛？」

PK仔︰「都話你打錯咯！」說著就把電話掛了。

之後，教授即刻又打電話過去……

教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」

PK仔︰「邊個呀！你打錯喇。」

教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」

PK仔︰「你老X，痴線嫁。」又把電話掛了。

教授馬上又撥左一次……

教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」

PK仔︰「你到底係邊個？少無聊了！」

教授︰「我係劉德華，我要搵梁朝偉……」

PK仔︰「白癡架！你係劉德華咁我咪成龍！我XYZ你個上中下！」說完，就把電話甩上。

教授告訴學生︰「呢D就係生氣喇！跟住，俾你睇下乜野叫憤怒啦！」

教授又撥一通電話過去……

教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」

PK仔︰「你係咪五行欠打？要搵梁朝偉打去中國星啦！你老X丫，你有種就打黎俾我睇

下……」說完就更用力的甩上電話。

教授告訴學生︰「呢D就係憤怒。跟住，俾你睇下乜野叫嬲到震！」

教授又撥了一通電話，這次隔了一段時間才有人接，電話一接通……

PK仔︰「X你個肺！X你老x ……」正當他破口大罵的同時……

教授︰「請問，你係咪PK仔？」

PK仔︰「喔！真係對唔住，因為頭先有人惡作劇，我唔係特登要鬧你……」

教授︰「唔緊要，請問梁朝偉係度嘛？」

PK仔︰「哇!你個仆……」這次沒等PK仔鬧完，教授就把電話掛了。

教授告訴學生︰「呢D就係嬲到震，你明未？」

學生答︰「我完全明白晒喇！」

學生點點頭︰「不過……乜野係哭笑不得呢？」

教授笑了笑，又打左同一個號碼，對方快速接起電話……

PK仔︰「喂！你個X樣係咪想玩野呀？」

教授︰「我係梁朝偉，請問頭先有冇電話搵過我……」

有一個囚犯逃離了關了他15年的監獄。
他越獄後，他闖入了一間民宅，
看到了一對年輕的夫妻躺在床上。

他把那位丈夫的趕下床，
綁在椅子上，把太太綁在床上，
他上了床，親吻那太太的脖子，
接著就進去了洗手間。

當那逃犯在洗手間的時候，丈夫跟他的太太說：
“聽著，這個男的是囚犯，看看他的衣服就知道！
他可能被關很久，而且很久沒碰過女人了，
假如他想要做愛，千萬不要抵抗，也不要抱怨，
就讓他做他想做的事，讓他滿足就好。
這個人非常的危險，假如讓他生氣的話，他可能會把我們殺了。
堅強點，親愛的，我愛你”

這時候他太太說：
“我很高興你這樣想，沒錯，他很久沒碰女人了，
但是他不是在親我的脖子，他是在我的耳邊小聲的說他覺得你很性感，
順便問我洗手間裡面有沒有放潤滑液。
堅強點，親愛的，我愛你

有一天 小君走在路上,

看到一家家電行裡的櫥窗內擺著一台最新型的電視.

於是她便走了進去,

找到店員後問他: 你們櫥窗內的電視怎麼賣?

店員說: 小姐對不起, 我們不賣給白痴.

小君心想: 他怎麼知道我是白痴呢?

於是第二天, 小君染了一頭的紅頭髮,

穿著也完全不同, 她又來到了那家店.

找到了昨天的那個店員,

又問他: 你們櫥窗內的電視怎麼賣?

店員又說: 小姐對不起 我們不賣給白痴.

小君心想: 奇怪... 我都已經染了頭髮... 穿著也完全不同...他怎麼知道我是白痴呢 ;

於是小君很不甘心, 第三天時,

她從頭到腳都去整形後, 又來到了那家家電行.

找到了昨天的那個店員問他: 先生, 你們櫥窗內的電視怎麼賣?

很不巧的... 店員又說: 小姐對不起, 我們不賣給白痴.

小君於是很好奇: 我都從頭到腳都整形了, 他怎麼還知道我是白痴呢?

她就去問那個店員: 我很好奇... 你到底如何知道我是白痴呢?

因為那是一台微波爐...

老妻:幫看看我有沒有斷掌
老夫:不用看了,你一定有
老妻:怎麼說
老夫:不然我的一生怎麼會斷送在你的手裡

老妻:如果你答應我不在喝酒,我可以答應你任何事
老夫:好吧 那我不喝酒了
老妻:那你要我答應你什麼事
老夫:讓我再喝酒吧

老妻︰如果我穿著比基尼泳衣出去的話，大家會有什麼反應呢
老夫︰那樣別人會以為我是看上你的錢財而結婚的

老妻：我很後悔聽信你的甜言蜜語而而嫁給你。
老夫：我也很後悔說了那些甜言蜜語。

老夫:嗨!老婆你好漂亮
老妻:你在說醉話
老夫:我沒有喝酒呀
老妻:那你說的是謊話了

老夫:女人是喜新厭舊的動物
老妻:誰說的,我們也很念舊的
老夫:你懷念以前的什麼東西?年齡嗎?

老妻:老公 我新燙的頭髮看起來會不會很醜
老夫:不會,妳的醜跟頭髮沒關係