WISH YOU SHINE!!

近期很喜歡看電視劇 “蜂蜜幸運草”, 很嚮往他們劇中的青春和友誼, 這是這劇的主題曲：

幸運草的祝福　主唱：CLOVER幸運草樂團

真山–鄭元暢
森田–彭于晏
亞弓–張鈞甯
小育–伊藤千晃
竹本–李國毅

真山：騎著車不知道能走多久  不回頭一直向前向前衝
森田：這生活沒想過什麼理由
亞弓：埋著頭　就去做　從來不擔心會失去什麼
森田：我的未來生活是否夢想依舊
小育：寫下某些回憶　永遠不想遺忘
竹本：喜歡或不喜歡　被愛或不被愛
亞弓：都無所謂啦
合唱：就勇敢的接受

合唱：點點頭　我要做我自己    跟我走  我要一直看著你

竹本：只有往上　不停的成長　我才能看到
合唱：幸福的陽光

合唱：點點頭　我們要在一起　揮揮手 
小育：小心這一分鐘

亞弓：帶著你的祝福
真山：現在就出發

合唱：一定找到幸福

*轉自元暢飛夢裡 （歌詞暫定）

C君也聽了那段故事, 仍是覺得他把所有野推了落我身上。原來C君是這麼成熟, 這麼善解人意, 多謝C君的信任和支持。

C君一問下, 我才發現原以為故事中只有小部分錯誤, 結果除了故事骨幹外, 內容已面目全非。我不敢相信魚為達目的, 連我也當眾被犧牲。一直不想向太多人交代事件, 為的是仍想保護他, 想不到他做的是用傷害我令他變成對。

回想牧師的說話, 整個內容主題我也記得, 但魚只聽見他最後用來安慰我的說話, 而不去記著他在對話前段已說明, 基督徒不能這樣做, 希望他明白。兩人偷偷註冊是魚題出, 我的想法是若他這樣, 我也可以, 誰想自己偷偷摸摸的出嫁。我從來沒有要求過他返教會, 若有, 早便不是這光境, 昨天沒有要求, 明天也不會要求, 他所謂的要求, 是他主動提出, 我當然贊成。除了對他從來沒有要求, 也從不迫他做不願做的事, 為甚麼最後會說成我迫他選擇, 我由頭到尾也沒迫他選擇甚麼, 我只在乎他的看法, 結果他由一開始到無故結束也沒有說過一句他想怎樣。我最後要他交代的, 只是一句 "我們已分手", 讓我知道自己位置。他真是這麼不懂自己嗎? 這段感情開始時, 他沒有開口, 第一次想分開時, 他不開口, 再一起也沒說話；到結婚時, 希望得他親口交代, 他也不說話, 到分手時要求交代一次, 也像成了千古罪人。最過分莫過於, 我從沒有講過人死後會變鬼, 那 "她說人死後會變鬼" 是從那裏來的? 莫名其妙。

勝利是這麼重要麼? 勝利真的比良心大麼? 若魚認為歪曲事實令我難受是勝利, 恭喜魚, 魚得的獎品是, kitty仔對他一世沒感情的懷念。再存感情只會令自己變得更可笑, 果然真是當局者迷, 從來沒有一刻像現在般, 覺得自己是個不節不扣的大傻瓜。

"願耶和華在你我中間判斷是非, 在你身上為我伸冤 . . . . . . " 撒上24:12

今日無意中聽到收音機 DJ 讀出魚魚寫去, 關於我們的故事後, 終於可以確定, 我的堅持沒有錯。

早料魚魚會寫信去電台, 所以一段時間沒有聽那些環節, 直至今天, 取消了預定的 on site work, 又想開一下這段時間很少開的收音機, 無意中給我聽到我們的故事。

不知道魚魚寫的原裝故事是怎樣, 只知我聽到 DJ 讀的故事中, 有些部份與我知的事實不相同。聽完後曾經有想過寫信去澄清和交代我想說的話, 但何必呢? 若他一心放棄, 他不會再 care 我的感受。而且這樣信來信往, 只會給人更多機會攻擊我們, 何必要在人面前變成笑話。

希望魚魚真的只想找人幫助, 不然, 他便是想我在人面前難受, 這樣的男人, 愛他要非常十分大的勇氣。

他仍接受不了, 這件事只是我們分開的導火線, 我們分開的原因是溝通不足, 雙方也誤解了對方的愛和目標。

希望這些不盡不實的轉述不會影響很多人, 求主使影響減到最底, 原來八年多前對神說的一句 "我要任性一次" 影響是這麼深遠, 我真的闖禍了。

"最愛是誰"是其中一首我喜歡的歌, 音樂聽起來很舒服, 但我較喜歡歌詞。最愛是誰? 是一條好問題, 相信大多數人也答不出來, 或是答案中有不自覺的偏差。我想, 我應該與大多數人一樣, 比較愛自己, 但卻不懂愛自己, 不懂逃避傷害, 總是任意莽為。

自從兩年前決心再返聚會, 每次聚會都令我感動, 因為曾經失去, 所以加倍珍惜, 也知道了自己要的是甚麼。人內心需要的, 世上沒有一樣事物可代替, '以別代替神的, 愁苦必加增', 人需要實際生活, 也需要內心安慰。神造萬物供人享用, 人有可吸的空氣, 也有要吃的東西, 無論往那裏去也逃不了神的創造, 內心亦是, 唯有歸到源頭才得安慰。

我記得很久前曾祈禱, 我願意以性命換魚魚信耶穌, 祈禱已出, 沒有後悔, 之後便會想, 究竟神真的要我性命是如何的要, 會有絕症嗎? 是不是到我要死時, 他才會認真在我床邊聽我說話? 這事未有發生, 我們已分開了。這段時間再回想, 甚麼是以性命交換, 原來不是要死, 是要為所信的努力和付出, 這生命才有意義, 死對任何人也沒有長久的意義。

今天聚會中感動流淚時的一段內心說話, '我願意付出人生, 竟然是為了一個不選擇我的男人, 究竟我愛神多還是愛他較多, 主為我降生成為人, 受盡人間一切苦情, 更為我釘上十架, 為何最後我會對神說為了他人才肯獻身, 究竟, 我愛誰多一些? 當然我相信神不會介意, 因為神愛每一個人都是均等, 但這是一個很大的提醒。

"何為愛  誰讓我找到愛的證據??"

我不是悲劇, 魚也不是, 我們的故事更不是, 因為我們仍然年輕。雖然按年紀說已經不輕, 但總算有重新開始的機會, 無論再和誰一起, 也可重新出發, 還有很多的人生等著我們。

魚, 請你積極面對要走的路, 把傷心停留在這兒好了。從前我仍在時也不懂安慰你, 何況我已不在, 只有遠遠的想像陪著你哭和笑, 給予你看不見的支持。你傷心, 我真的會心痛, 從來也不忍你傷心, 所以想盡辦法滿足你要求。若我能力可及, 希望可做點事令你釋懷。八年半的感情是真的, 付出過的不會收回, 沒有後悔, 仍然珍惜, 若可能希望有繼續的機會。若七年多前我知道真相, 我也不一定放手, 好勝的我可能會用這七年多的時間解決這問題, 可惜等到現在, 問題已不只一個。

現在我仍未學回獨處, 因為獨處時會想起你, 要提醒自己盡量見人, 不可告訴自己沒胃口, 要吃得足夠, 笑得足夠, 只是 . . . . 暫時也睡不足夠, 又因太懶惰手頭工作趕不切起。很希望你的朋友也盡量陪你, 聽你說話, 不想知道你比以前孤獨, 很希望你也找到知深朋友, 可以幫你分擔壓力和不快。希望你找到真正了解你、懂得與你溝通、願意為你付出所有的人, 希望你比從前快樂, 希望你可以輕易放底我。原來當年任性無知的堅持跟著你, 會做成你今天不能承受的壓力, 原來我真的太自私。

八年半來第一次感受自由, 如果愛是真的, 應該是充滿自由和沒有懼怕, 可惜我們之間兩者都有。自由的定意是可隨心揀選喜歡和應該做的事, 不代表放任、亂來。

所有知道的人也有問候、安慰我, 也為我祈禱, 很感激你們。既然朋友也可以為我付出關愛, 更顯得之前的關係妙小。這段時間雖然仍有掛念他, 但比之前少了, 希望自己可盡快過全新的生活。

最神奇的是當他有了決定, 我雖然心痛, 但似乎釋放了。真實的我嚮往自由, 在他身邊連發表意見也不可, 何來自由。他落實想攪結婚時, 其實我怕得要死, 很想逃, 因為這不是我想要的, 又怕他傷心。現在的決定應該對大家都好, 他可以繼續做他的"乖"仔, 我可以重獲自由。

昨晚和兩個朋友傾計, 在朋友面前可以暢所欲言, 很滿足。提到魚的部分不多, 因為大家都要講自己事, 無可能我一個講晒。說著我又記起, 最後一次買衫畀魚是早幾年一個夏天, 買了幾件中碼的短袖T-Shirt, 他雖然高, 但肩膀不闊, 又廋, 度了尺寸中碼最適合。那些T-Shirt我也喜歡, 但只買了給他, 自己不捨得買。

買了不久他便告訴我那些T-Shirt不見了, 只餘一件, 我當然不大開心喇!! 但也追問不了那些T-Shirt往那裏跑, 其實他沒有說他喜不喜歡, 希望魚不是固意把它們掉了。

當時有一條問題再次浮現腦海, 與他把家中小狗送走時的疑問一樣, 連T-Shirt都保護不了的人, 將來不可能保護到我, 我是這樣想, 也是這樣相信, 現在事實證明我推斷完全正確。

有這想法已不好受, 之後有一次去他家吃飯, 他媽很大聲的對我說："你都痴線, 買中碼衫畀佢著", 見狀魚當然只是呆呆地站在一旁, 這是他最無敵善長的做法。這次以後決定不買衫給他, 不想再被罵。

與他一起時受過的委屈, 不花上幾天也說不完, 原來這些年自己真的盲得很厲害。主一定知道若我再與他走下去, 委屈一定不只這些, 所以要令他和他媽的心鋼硬, 為的要令魚親自把我從深淵裏推出來。當然這只是我的小小想法, 神的事無人能測, 只有靠信。

有很多與魚一起經過的事, 回想已變了十分可笑, 如果他今次說上一次分手的原因是真的, 那 . . . . . . 我豈不是給這大話欺騙了七年多, 這欺騙令我堅持留在他身邊, 現在發現原來是一場夢, 多諷刺！！

"多夢和多言，其中多有虛幻‧‧‧" 傳五：7

今天整天也不清醒, 分不清是因為昨天早、午、晚的三杯咖啡, 還是昨晚的一個夢。

以前夢到魚, 也是在不停找他, 不是找不到就是找到他和別的女生一起。因為和他一起總欠缺安全感, 但他總是不自覺, 以為人的安全感是自發的。他不信任別人, 也自生不了安全感, 更難給人安全感。

分開以後已經兩次夢到他, 第一次的內容已忘了, 第二次是昨天, 夢中和他濕吻, 有可能是睡前看了套台劇, 劇中有這橋段。現在在夢裏再不需要找他, 反而相處得很自然, 很安全。分開了, 不用再擔心他會離開, 只要他仍在我心裏, 他仍然是我的, 我沒辦法留住他, 但我可以控制我的心；愛與不愛, 我自己選。

和他接吻, 表示渴望溝通。前一陣子連初出茅廬的真老師也聽得出我們是缺乏溝通, 他家也是缺乏溝通。

今天整天不能清醒, 很想睡, 但又睡不著；工作也不能起勁, 已過了期交貨, 怎麼辦！一直不自覺地在想那個夢, 希望可以繼續發下去。

看來我真的很需要令我提得起勁的短期目標, 若再像今天般浪費時間, 我便注定死定, 誰看到也不會愛, 也不會可憐。

希望有一天能夠忘記對他的感覺後, 可和他成為一對真正的好朋友。