今日無意中聽到收音機 DJ 讀出魚魚寫去, 關於我們的故事後, 終於可以確定, 我的堅持沒有錯。

早料魚魚會寫信去電台, 所以一段時間沒有聽那些環節, 直至今天, 取消了預定的 on site work, 又想開一下這段時間很少開的收音機, 無意中給我聽到我們的故事。

不知道魚魚寫的原裝故事是怎樣, 只知我聽到 DJ 讀的故事中, 有些部份與我知的事實不相同。聽完後曾經有想過寫信去澄清和交代我想說的話, 但何必呢? 若他一心放棄, 他不會再 care 我的感受。而且這樣信來信往, 只會給人更多機會攻擊我們, 何必要在人面前變成笑話。

希望魚魚真的只想找人幫助, 不然, 他便是想我在人面前難受, 這樣的男人, 愛他要非常十分大的勇氣。

他仍接受不了, 這件事只是我們分開的導火線, 我們分開的原因是溝通不足, 雙方也誤解了對方的愛和目標。

希望這些不盡不實的轉述不會影響很多人, 求主使影響減到最底, 原來八年多前對神說的一句 "我要任性一次" 影響是這麼深遠, 我真的闖禍了。

"最愛是誰"是其中一首我喜歡的歌, 音樂聽起來很舒服, 但我較喜歡歌詞。最愛是誰? 是一條好問題, 相信大多數人也答不出來, 或是答案中有不自覺的偏差。我想, 我應該與大多數人一樣, 比較愛自己, 但卻不懂愛自己, 不懂逃避傷害, 總是任意莽為。

自從兩年前決心再返聚會, 每次聚會都令我感動, 因為曾經失去, 所以加倍珍惜, 也知道了自己要的是甚麼。人內心需要的, 世上沒有一樣事物可代替, '以別代替神的, 愁苦必加增', 人需要實際生活, 也需要內心安慰。神造萬物供人享用, 人有可吸的空氣, 也有要吃的東西, 無論往那裏去也逃不了神的創造, 內心亦是, 唯有歸到源頭才得安慰。

我記得很久前曾祈禱, 我願意以性命換魚魚信耶穌, 祈禱已出, 沒有後悔, 之後便會想, 究竟神真的要我性命是如何的要, 會有絕症嗎? 是不是到我要死時, 他才會認真在我床邊聽我說話? 這事未有發生, 我們已分開了。這段時間再回想, 甚麼是以性命交換, 原來不是要死, 是要為所信的努力和付出, 這生命才有意義, 死對任何人也沒有長久的意義。

今天聚會中感動流淚時的一段內心說話, '我願意付出人生, 竟然是為了一個不選擇我的男人, 究竟我愛神多還是愛他較多, 主為我降生成為人, 受盡人間一切苦情, 更為我釘上十架, 為何最後我會對神說為了他人才肯獻身, 究竟, 我愛誰多一些? 當然我相信神不會介意, 因為神愛每一個人都是均等, 但這是一個很大的提醒。

"何為愛  誰讓我找到愛的證據??"

我不是悲劇, 魚也不是, 我們的故事更不是, 因為我們仍然年輕。雖然按年紀說已經不輕, 但總算有重新開始的機會, 無論再和誰一起, 也可重新出發, 還有很多的人生等著我們。

魚, 請你積極面對要走的路, 把傷心停留在這兒好了。從前我仍在時也不懂安慰你, 何況我已不在, 只有遠遠的想像陪著你哭和笑, 給予你看不見的支持。你傷心, 我真的會心痛, 從來也不忍你傷心, 所以想盡辦法滿足你要求。若我能力可及, 希望可做點事令你釋懷。八年半的感情是真的, 付出過的不會收回, 沒有後悔, 仍然珍惜, 若可能希望有繼續的機會。若七年多前我知道真相, 我也不一定放手, 好勝的我可能會用這七年多的時間解決這問題, 可惜等到現在, 問題已不只一個。

現在我仍未學回獨處, 因為獨處時會想起你, 要提醒自己盡量見人, 不可告訴自己沒胃口, 要吃得足夠, 笑得足夠, 只是 . . . . 暫時也睡不足夠, 又因太懶惰手頭工作趕不切起。很希望你的朋友也盡量陪你, 聽你說話, 不想知道你比以前孤獨, 很希望你也找到知深朋友, 可以幫你分擔壓力和不快。希望你找到真正了解你、懂得與你溝通、願意為你付出所有的人, 希望你比從前快樂, 希望你可以輕易放底我。原來當年任性無知的堅持跟著你, 會做成你今天不能承受的壓力, 原來我真的太自私。

八年半來第一次感受自由, 如果愛是真的, 應該是充滿自由和沒有懼怕, 可惜我們之間兩者都有。自由的定意是可隨心揀選喜歡和應該做的事, 不代表放任、亂來。

所有知道的人也有問候、安慰我, 也為我祈禱, 很感激你們。既然朋友也可以為我付出關愛, 更顯得之前的關係妙小。這段時間雖然仍有掛念他, 但比之前少了, 希望自己可盡快過全新的生活。

最神奇的是當他有了決定, 我雖然心痛, 但似乎釋放了。真實的我嚮往自由, 在他身邊連發表意見也不可, 何來自由。他落實想攪結婚時, 其實我怕得要死, 很想逃, 因為這不是我想要的, 又怕他傷心。現在的決定應該對大家都好, 他可以繼續做他的"乖"仔, 我可以重獲自由。

昨晚和兩個朋友傾計, 在朋友面前可以暢所欲言, 很滿足。提到魚的部分不多, 因為大家都要講自己事, 無可能我一個講晒。說著我又記起, 最後一次買衫畀魚是早幾年一個夏天, 買了幾件中碼的短袖T-Shirt, 他雖然高, 但肩膀不闊, 又廋, 度了尺寸中碼最適合。那些T-Shirt我也喜歡, 但只買了給他, 自己不捨得買。

買了不久他便告訴我那些T-Shirt不見了, 只餘一件, 我當然不大開心喇!! 但也追問不了那些T-Shirt往那裏跑, 其實他沒有說他喜不喜歡, 希望魚不是固意把它們掉了。

當時有一條問題再次浮現腦海, 與他把家中小狗送走時的疑問一樣, 連T-Shirt都保護不了的人, 將來不可能保護到我, 我是這樣想, 也是這樣相信, 現在事實證明我推斷完全正確。

有這想法已不好受, 之後有一次去他家吃飯, 他媽很大聲的對我說："你都痴線, 買中碼衫畀佢著", 見狀魚當然只是呆呆地站在一旁, 這是他最無敵善長的做法。這次以後決定不買衫給他, 不想再被罵。

與他一起時受過的委屈, 不花上幾天也說不完, 原來這些年自己真的盲得很厲害。主一定知道若我再與他走下去, 委屈一定不只這些, 所以要令他和他媽的心鋼硬, 為的要令魚親自把我從深淵裏推出來。當然這只是我的小小想法, 神的事無人能測, 只有靠信。

有很多與魚一起經過的事, 回想已變了十分可笑, 如果他今次說上一次分手的原因是真的, 那 . . . . . . 我豈不是給這大話欺騙了七年多, 這欺騙令我堅持留在他身邊, 現在發現原來是一場夢, 多諷刺！！

"多夢和多言，其中多有虛幻‧‧‧" 傳五：7

今天整天也不清醒, 分不清是因為昨天早、午、晚的三杯咖啡, 還是昨晚的一個夢。

以前夢到魚, 也是在不停找他, 不是找不到就是找到他和別的女生一起。因為和他一起總欠缺安全感, 但他總是不自覺, 以為人的安全感是自發的。他不信任別人, 也自生不了安全感, 更難給人安全感。

分開以後已經兩次夢到他, 第一次的內容已忘了, 第二次是昨天, 夢中和他濕吻, 有可能是睡前看了套台劇, 劇中有這橋段。現在在夢裏再不需要找他, 反而相處得很自然, 很安全。分開了, 不用再擔心他會離開, 只要他仍在我心裏, 他仍然是我的, 我沒辦法留住他, 但我可以控制我的心；愛與不愛, 我自己選。

和他接吻, 表示渴望溝通。前一陣子連初出茅廬的真老師也聽得出我們是缺乏溝通, 他家也是缺乏溝通。

今天整天不能清醒, 很想睡, 但又睡不著；工作也不能起勁, 已過了期交貨, 怎麼辦！一直不自覺地在想那個夢, 希望可以繼續發下去。

看來我真的很需要令我提得起勁的短期目標, 若再像今天般浪費時間, 我便注定死定, 誰看到也不會愛, 也不會可憐。

希望有一天能夠忘記對他的感覺後, 可和他成為一對真正的好朋友。

第二次流淚的不是我, 我那有這麼少；是瞳, 瞳因為我第二次流淚。其實應該是第三次, 因今朝等我去食早餐時, 她和愛肥說起我時也想哭, 但我及時出現止住了她的淚水。瞳, 仍舊是這句, 多謝你。

主日聚會時, 當聽到："他被藐視，被人厭棄；多受痛苦，常經憂患。他被藐視，好像被人掩面不看的一樣；我們也不尊重他。 " 賽五十三：3     便開始哭了, 永生神的兒子竟為人降卑到這地步, 比我現在所受的多出數不盡的倍數。及後唱幾首詩歌時, 我也流淚, 在流淚之時看了看瞳, 瞳一見我哭, 她便哭了。

很感動的聽瞳說：我們能同哭同笑, 我們是一家人。

下午隨大顆兒去了中上環逛舊區, 雖已在那裏上班幾年, 但與大班人結伴同行卻是第一次, 他們一路行一路影相, 我看在眼內實在是. . . . 有點奇怪, 說實在也對了四、五年時間, 只是在他們眼中十分新鮮。為何跟大顆兒逛街? 因為想散心, 緣路沒有太多說話, 只想行, 由中環行到半山, 也想起與魚行過這段路的片段。在半山行完兩個博物館再回中環, 在他們去晚飯前回程。

終於可以很累、很眼瞓, 回家吃完晚飯差不多也可以睡了, 只是在等排骨C上網。

魚, 請你也努力找屬於你自己的生活。

今晚是髮型班最後一堂, 也是考試, 不經不覺已上到第八個星期的課, 八個星期雖短, 但足以令一對談婚論嫁的戀人變成陌路。

感謝主, 我今天的髮型考試分數排名第三, 以我這幾星期的狀態, 這已是非常十分大的 bonus.

這幾星期雖然沒有哭哭啼啼, 但做任何事都不大提得起勁, 今天到考試前阿蛇叫交功課才想起有功課這件事。

起身便開始做家務, 每次有事要處理, 總是找家務來逃避。到過了應出門口時間仍在執野, 又想不到今晚要做甚麼髮型, 唯有用我依期最常用的祈禱, 希望最快搵到適合的髮型相片, 一打開最新買的雜誌第一頁, 出奇地有一張新娘髮型, 就是它了。

把那一頁雜誌撕下來在車上看, 一路也想不到怎樣做, 腦內仍不停的魚魚魚, 直到考試開始也不是狀態。

參考雜誌的相, 那個頭要用鮮花, 搭車前要去買, 以我超善忘的習慣, 要記得買花是件難事。唯有祈禱主提我, 結果一落街便忘了, 行向車站方向時, 突然見眼前有一個拿著一大束花的女人經過, 是, 要行另外一邊去買花, 這花最後成了點精之物。

考試時氣氛不錯, 錯的是沒有準備好心情, 只有一邊祈禱一邊做, 因怕自己會放棄, 又怕會整親人。我又想起魚最後一次鼓勵, 鼓勵我把功課再重做, 結果成績不錯。到考試最後十五分鐘才急起來, 手也震了, 但心裏仍平安, 因知道有主幫我。

估不到考試是會公佈頭三名成績, 當第一、二名次已讀完, 我好像知邊第三名便是我, 因主要給我鼓勵, 祂要我努力向前, 公開的鼓勵勝過暗地的讚賞。第三名次沒有給我太大驚喜, 但充滿感動, 對已付不起太大努力的我, 這次是很大的鼓勵和恩典。

也要多謝真老師冒生命危險仗義相助、鼓勵, 又送上打氣薯條一包, 真的感動, 謝謝！！

知道成績後很想告訴魚, 和他分享一下喜悅, 和多謝他曾鼓勵, 只是. . . . . .

魚, 請你要比我努力, 努力成為令自己驕傲的人。

這段日子, 除了主, 便多得很多朋友的支持, 連最初怕她會覺得我無聊的, 也非常替我不值。

多謝你們, 雖然我曾為拍拖冷落了你們, 但你們沒有跟我計較, 反而知道我有困難時, 主動來安慰我, 感覺十分榮幸, 非常滿足。我不會再忘記你們, 要用加倍的關心給你們, 願主使我永不忘恩, 和記得今天我說的這話。

多年前因他不喜歡我有朋友, 朋友兩字便被我放底了, 想起也很內疚。到我感到極度孤單時, 身邊人又不能給我支持, 我便祈禱, 希望有知心的朋友, 神是聽祈禱的, 我得的不只一個, 神給我的的確多過我所求所想。

多年來沒有求主使他改變, 甚至近乎沒有為他祈禱, 試著保留原裝的他。結果證明我錯了, 遷就和縱容不是真的愛, 假的愛情始終會離開。

這兩天較深刻的問題和意見：
青鳥：你和他的不是家嗎?
排骨C：本來我也不信她固意要你們結不成婚。
哈母太郎伉儷：你們一起八年, 又同居過, 早已經夫婦一樣, 現在這樣, 他當你是甚麼?
‧‧‧‧‧‧

雖然他是真心, 在他能理解的範圍內已經盡力, 但做出來的卻等同欺騙。

這幾天想了很多他的缺點和對我差的地方, 但始終不能改變我已愛他的事實。一段感情沒法忘記, 便讓它永遠保留, 更何況我沒打算忘記。我依然在等, 等回我的另一半, 他再不肯承擔也改變不了這事實。我不是等現在這個軟弱無力的他, 我在等一個可以努力捉緊我的他。

因應環境而改變的不是真愛, 不是任何生物需要的愛情。盲從是愛情裏多餘的元素, 更是任何關係裏具破壞性的元素。