"多夢和多言，其中多有虛幻‧‧‧" 傳五：7

今天整天也不清醒, 分不清是因為昨天早、午、晚的三杯咖啡, 還是昨晚的一個夢。

以前夢到魚, 也是在不停找他, 不是找不到就是找到他和別的女生一起。因為和他一起總欠缺安全感, 但他總是不自覺, 以為人的安全感是自發的。他不信任別人, 也自生不了安全感, 更難給人安全感。

分開以後已經兩次夢到他, 第一次的內容已忘了, 第二次是昨天, 夢中和他濕吻, 有可能是睡前看了套台劇, 劇中有這橋段。現在在夢裏再不需要找他, 反而相處得很自然, 很安全。分開了, 不用再擔心他會離開, 只要他仍在我心裏, 他仍然是我的, 我沒辦法留住他, 但我可以控制我的心；愛與不愛, 我自己選。

和他接吻, 表示渴望溝通。前一陣子連初出茅廬的真老師也聽得出我們是缺乏溝通, 他家也是缺乏溝通。

今天整天不能清醒, 很想睡, 但又睡不著；工作也不能起勁, 已過了期交貨, 怎麼辦！一直不自覺地在想那個夢, 希望可以繼續發下去。

看來我真的很需要令我提得起勁的短期目標, 若再像今天般浪費時間, 我便注定死定, 誰看到也不會愛, 也不會可憐。

希望有一天能夠忘記對他的感覺後, 可和他成為一對真正的好朋友。

第二次流淚的不是我, 我那有這麼少；是瞳, 瞳因為我第二次流淚。其實應該是第三次, 因今朝等我去食早餐時, 她和愛肥說起我時也想哭, 但我及時出現止住了她的淚水。瞳, 仍舊是這句, 多謝你。

主日聚會時, 當聽到："他被藐視，被人厭棄；多受痛苦，常經憂患。他被藐視，好像被人掩面不看的一樣；我們也不尊重他。 " 賽五十三：3     便開始哭了, 永生神的兒子竟為人降卑到這地步, 比我現在所受的多出數不盡的倍數。及後唱幾首詩歌時, 我也流淚, 在流淚之時看了看瞳, 瞳一見我哭, 她便哭了。

很感動的聽瞳說：我們能同哭同笑, 我們是一家人。

下午隨大顆兒去了中上環逛舊區, 雖已在那裏上班幾年, 但與大班人結伴同行卻是第一次, 他們一路行一路影相, 我看在眼內實在是. . . . 有點奇怪, 說實在也對了四、五年時間, 只是在他們眼中十分新鮮。為何跟大顆兒逛街? 因為想散心, 緣路沒有太多說話, 只想行, 由中環行到半山, 也想起與魚行過這段路的片段。在半山行完兩個博物館再回中環, 在他們去晚飯前回程。

終於可以很累、很眼瞓, 回家吃完晚飯差不多也可以睡了, 只是在等排骨C上網。

魚, 請你也努力找屬於你自己的生活。

今晚是髮型班最後一堂, 也是考試, 不經不覺已上到第八個星期的課, 八個星期雖短, 但足以令一對談婚論嫁的戀人變成陌路。

感謝主, 我今天的髮型考試分數排名第三, 以我這幾星期的狀態, 這已是非常十分大的 bonus.

這幾星期雖然沒有哭哭啼啼, 但做任何事都不大提得起勁, 今天到考試前阿蛇叫交功課才想起有功課這件事。

起身便開始做家務, 每次有事要處理, 總是找家務來逃避。到過了應出門口時間仍在執野, 又想不到今晚要做甚麼髮型, 唯有用我依期最常用的祈禱, 希望最快搵到適合的髮型相片, 一打開最新買的雜誌第一頁, 出奇地有一張新娘髮型, 就是它了。

把那一頁雜誌撕下來在車上看, 一路也想不到怎樣做, 腦內仍不停的魚魚魚, 直到考試開始也不是狀態。

參考雜誌的相, 那個頭要用鮮花, 搭車前要去買, 以我超善忘的習慣, 要記得買花是件難事。唯有祈禱主提我, 結果一落街便忘了, 行向車站方向時, 突然見眼前有一個拿著一大束花的女人經過, 是, 要行另外一邊去買花, 這花最後成了點精之物。

考試時氣氛不錯, 錯的是沒有準備好心情, 只有一邊祈禱一邊做, 因怕自己會放棄, 又怕會整親人。我又想起魚最後一次鼓勵, 鼓勵我把功課再重做, 結果成績不錯。到考試最後十五分鐘才急起來, 手也震了, 但心裏仍平安, 因知道有主幫我。

估不到考試是會公佈頭三名成績, 當第一、二名次已讀完, 我好像知邊第三名便是我, 因主要給我鼓勵, 祂要我努力向前, 公開的鼓勵勝過暗地的讚賞。第三名次沒有給我太大驚喜, 但充滿感動, 對已付不起太大努力的我, 這次是很大的鼓勵和恩典。

也要多謝真老師冒生命危險仗義相助、鼓勵, 又送上打氣薯條一包, 真的感動, 謝謝！！

知道成績後很想告訴魚, 和他分享一下喜悅, 和多謝他曾鼓勵, 只是. . . . . .

魚, 請你要比我努力, 努力成為令自己驕傲的人。

這段日子, 除了主, 便多得很多朋友的支持, 連最初怕她會覺得我無聊的, 也非常替我不值。

多謝你們, 雖然我曾為拍拖冷落了你們, 但你們沒有跟我計較, 反而知道我有困難時, 主動來安慰我, 感覺十分榮幸, 非常滿足。我不會再忘記你們, 要用加倍的關心給你們, 願主使我永不忘恩, 和記得今天我說的這話。

多年前因他不喜歡我有朋友, 朋友兩字便被我放底了, 想起也很內疚。到我感到極度孤單時, 身邊人又不能給我支持, 我便祈禱, 希望有知心的朋友, 神是聽祈禱的, 我得的不只一個, 神給我的的確多過我所求所想。

多年來沒有求主使他改變, 甚至近乎沒有為他祈禱, 試著保留原裝的他。結果證明我錯了, 遷就和縱容不是真的愛, 假的愛情始終會離開。

這兩天較深刻的問題和意見：
青鳥：你和他的不是家嗎?
排骨C：本來我也不信她固意要你們結不成婚。
哈母太郎伉儷：你們一起八年, 又同居過, 早已經夫婦一樣, 現在這樣, 他當你是甚麼?
‧‧‧‧‧‧

雖然他是真心, 在他能理解的範圍內已經盡力, 但做出來的卻等同欺騙。

這幾天想了很多他的缺點和對我差的地方, 但始終不能改變我已愛他的事實。一段感情沒法忘記, 便讓它永遠保留, 更何況我沒打算忘記。我依然在等, 等回我的另一半, 他再不肯承擔也改變不了這事實。我不是等現在這個軟弱無力的他, 我在等一個可以努力捉緊我的他。

因應環境而改變的不是真愛, 不是任何生物需要的愛情。盲從是愛情裏多餘的元素, 更是任何關係裏具破壞性的元素。

今天心裏徘徊著一句說話, "請你活得比我好", 因為我會努力過沒有你的日子, 也請你比我更努力過你的日子。如果有一天在街上撞到你, 見你過得不那麼好, 我的傷心一定比現在還大, 請你珍惜自己, 了解自己, 過自己想過的生活。雖然分開, 但不會停止愛你, 希望你過得好。

今天又不停想起他, 在想我們的感情原來如此兒戲。放工回家途中, 突然好像有聲音對我說 ". . . 因為他們不是厭棄你, 乃是厭棄我 . . ." (撒上8:7)。雖然不能完全釋懷, 但也好過很多。

今晚魚竟然在msn叫我, 我雖覺得為難也回應了他, 以為他真的會問候, 原來只是寒暄式的開場白, 為的是問問題, 問一些若他不問我我短時間內不打算處理的問題。很想說, "請離我遠一點, 我怕會傷心", 好不容易到今天可以有一點心情, 就在你的一聲 "hi" 中打碎, 既然你決定將我變成笑話, 請不要再取笑我。

朋友剛問了我一個問題, "那你不是他家人嗎?", 我只有說, 原來不是。

在找上面句聖經的章節時, 不停見到一個字, "諭" 字, "諭" 字在聖經裏出現過156次, 當神有重要事情交代時, 這 "諭" 字便會出現。

昨晚半夜醒了, 突然感覺我們已沒事, 他會打來, 今朝醒了也覺得, 他會打來；當然, 這只是感覺, 不知從何來的感覺。

這麼多年, 已習慣有一樣的感受, 我無故嬲時便知他在嬲, 無故開心便知他在笑, 他整親, 我會無故也痛, 很奇妙。

這件事上, 沒有真正的嬲過任何人, 沒有覺得任何人錯, 只是禁不住的傷心；及後大家有了決定, 已不再十分的傷心, 只是仍很掛著他。幾天也沒有真正的流過淚, 直到今晚聚會後找幫過我的姊妹說起, 便抱著她哭了幾分鐘。是我缺了很久的擁抱, 就算未和魚分開, 他也不肯擁我, 奇怪吧? 或者這便是會分開的先兆。

今晚祈禱會講到哈拿, 她是當時很平凡但厲害的女性, 向神求得兒子撒母耳, 因著她的信心, 撒母耳成了改變當時以色列民族的人。

當時除了年幼的撒母耳, 沒有敬畏神的人, 所以神容許約櫃被擄去二十年, 每次一聽到這裏都會不奇然流眼淚, 彷彿感受到當時神的心在痛, 竟然容讓榮耀暫時離開神揀選的王子。

當然以色列家後來再興起, 約櫃也被送回以色列。神使以色列人在那裏跌到便從那裏再興起, 這便是神的愛, 要去除他們的暗影。我們也是, 從那裏失敗可以從那裏興起；多年前為一個人放棄神, 今天竟然神使我為了祂放棄一個人, 也可說被一個人放棄。今天突然改了信息內容, 是神要告訴我甚麼嗎?

聚會後為瞳姊妹預祝生日, 我講完近況後問她生日願望, 她哭了, 她的生日願望希望我們每一個也開心, 她為我而難過。多謝你, 瞳。

今日差不多整日都對著電腦, 深知時間沒有因我停頓, 但始終不肯追時間, 將所有工作仍然閣置, 功課亦是, 只做得一半, 就是有姊妹做Model的那一半。

上堂時C小姐打來, 但阿蛇在不方便詳談, 便錯過了約她宵夜的機會, 我希望每時每刻都可以有人陪, 少了一刻我也會想魚。想找私人空間靜一靜, 素來是有伴侶的人的專利, 失戀的靜下來的一刻, 是非常十分恐怖的。

誰說魚不重要, 即使再多的朋友, 也不能代替一個魚；有盡所有朋友的幫助, 內心依然會痛, 夜間依然不能安睡, 因為根本不想睡, 整晚不自主地睜大眼睛, 十分恐怖。更何況, 有了 "結果" 後便沒再向人提起, 別人知的只是問題, 見的只是仍然平靜的我。分不清是接受還是逃避, 或者真的是 "不聽, 不觸模, 不痛楚", 我需要把情緒發洩出來嗎? 我究竟應該是甚麼情緒?

"遺棄的聲音又響起了
遺棄的感覺偏剩下多少
不聽 不觸摸 不痛楚
懶看 懶記憶 憶問我
今天得到的叫甚麼
管不了

天 亦天天的了
地 天天的了
心也未能料
我己再不渺少
讓昨天一朝了
或者某月某日某宵
我倦了"

原來十五年前無故在海邊邊唱邊哭的歌, 是為今天的原固。

1/7去西貢的船上, 忽發奇想地約了一個識了很久但不太熟絡的姊妹, 今晚到我家做我髮型班功課的Model。多謝她的幫忙!!

做功課期間我們聊到近況, 因不太多姊妹知道我近期所遇的事, 她一聽之下覺得很突然, 也替我難過。做完功課後我們到公園去繼續聊天, 多年前已覺得她比較多愁善感, 但從來沒有問過為何, 今天難得的聊天機會, 一問之下, 原來各人有各人的難處。

她家人強要為她安排對象, 結果鬧翻了。她很傷心何以最親的人這樣不顧她感受, 雖然明白家人的出發點, 但自己的婚姻最著緊的當然是自己, 不可兒戲。加上她與另一姊妹分租的屋也快約滿, 要另覓地方, 所以除了傷心, 還有煩。

原來世界仍然在轉, 除了自己會遇問題, 身邊人也會遇問題。聽她說得眼泛淚光, 便知她的難過。我幫不上忙, 唯一可做的是聽她訴說, 為她祈禱。

近期遇到的或新相識的姊妹也與我有過相似經歷, 真的非常奇妙, 這應該不是巧合吧？她們的見證也使我感動和鼓舞, 原來姊妹也可以這麼強, 相信這不只是靠自己的能力。

見她這樣便想起昨晚的魚, 雖魚已不肯受我的安慰, 但仍然為他祈禱, 不希望他太憂傷, 希望他會保重自己。既然他選擇遠離, 我只有為他默默守候, 無聲無色地從遠處想諗他。希望他會知道, 無論他去到哪裡, 我也會等他。如果這份愛是真的, 最後我們會再一起。

昨晚魚的表現, 實在與多年前我們分開時我的心情一模一樣, 當時的我哭也沒人聽, 沒人安慰, 咒詛自己的出生, 哭得透不過氣, 只想喘, 不停用頭撞向櫃, 手拿界刀不停在衣服上恨恨的畫, 感覺自己無比的孤獨, 沒人理解我的難過, 如是者過了年多的日子。原來世事會不停重複發生, 昨天是我, 今天是他。希望他能快復原, 若似我要年多時間, 怕他承受不了。