今天心裏徘徊著一句說話, "請你活得比我好", 因為我會努力過沒有你的日子, 也請你比我更努力過你的日子。如果有一天在街上撞到你, 見你過得不那麼好, 我的傷心一定比現在還大, 請你珍惜自己, 了解自己, 過自己想過的生活。雖然分開, 但不會停止愛你, 希望你過得好。

今天又不停想起他, 在想我們的感情原來如此兒戲。放工回家途中, 突然好像有聲音對我說 ". . . 因為他們不是厭棄你, 乃是厭棄我 . . ." (撒上8:7)。雖然不能完全釋懷, 但也好過很多。

今晚魚竟然在msn叫我, 我雖覺得為難也回應了他, 以為他真的會問候, 原來只是寒暄式的開場白, 為的是問問題, 問一些若他不問我我短時間內不打算處理的問題。很想說, "請離我遠一點, 我怕會傷心", 好不容易到今天可以有一點心情, 就在你的一聲 "hi" 中打碎, 既然你決定將我變成笑話, 請不要再取笑我。

朋友剛問了我一個問題, "那你不是他家人嗎?", 我只有說, 原來不是。

在找上面句聖經的章節時, 不停見到一個字, "諭" 字, "諭" 字在聖經裏出現過156次, 當神有重要事情交代時, 這 "諭" 字便會出現。

昨晚半夜醒了, 突然感覺我們已沒事, 他會打來, 今朝醒了也覺得, 他會打來；當然, 這只是感覺, 不知從何來的感覺。

這麼多年, 已習慣有一樣的感受, 我無故嬲時便知他在嬲, 無故開心便知他在笑, 他整親, 我會無故也痛, 很奇妙。

這件事上, 沒有真正的嬲過任何人, 沒有覺得任何人錯, 只是禁不住的傷心；及後大家有了決定, 已不再十分的傷心, 只是仍很掛著他。幾天也沒有真正的流過淚, 直到今晚聚會後找幫過我的姊妹說起, 便抱著她哭了幾分鐘。是我缺了很久的擁抱, 就算未和魚分開, 他也不肯擁我, 奇怪吧? 或者這便是會分開的先兆。

今晚祈禱會講到哈拿, 她是當時很平凡但厲害的女性, 向神求得兒子撒母耳, 因著她的信心, 撒母耳成了改變當時以色列民族的人。

當時除了年幼的撒母耳, 沒有敬畏神的人, 所以神容許約櫃被擄去二十年, 每次一聽到這裏都會不奇然流眼淚, 彷彿感受到當時神的心在痛, 竟然容讓榮耀暫時離開神揀選的王子。

當然以色列家後來再興起, 約櫃也被送回以色列。神使以色列人在那裏跌到便從那裏再興起, 這便是神的愛, 要去除他們的暗影。我們也是, 從那裏失敗可以從那裏興起；多年前為一個人放棄神, 今天竟然神使我為了祂放棄一個人, 也可說被一個人放棄。今天突然改了信息內容, 是神要告訴我甚麼嗎?

聚會後為瞳姊妹預祝生日, 我講完近況後問她生日願望, 她哭了, 她的生日願望希望我們每一個也開心, 她為我而難過。多謝你, 瞳。

今日差不多整日都對著電腦, 深知時間沒有因我停頓, 但始終不肯追時間, 將所有工作仍然閣置, 功課亦是, 只做得一半, 就是有姊妹做Model的那一半。

上堂時C小姐打來, 但阿蛇在不方便詳談, 便錯過了約她宵夜的機會, 我希望每時每刻都可以有人陪, 少了一刻我也會想魚。想找私人空間靜一靜, 素來是有伴侶的人的專利, 失戀的靜下來的一刻, 是非常十分恐怖的。

誰說魚不重要, 即使再多的朋友, 也不能代替一個魚；有盡所有朋友的幫助, 內心依然會痛, 夜間依然不能安睡, 因為根本不想睡, 整晚不自主地睜大眼睛, 十分恐怖。更何況, 有了 "結果" 後便沒再向人提起, 別人知的只是問題, 見的只是仍然平靜的我。分不清是接受還是逃避, 或者真的是 "不聽, 不觸模, 不痛楚", 我需要把情緒發洩出來嗎? 我究竟應該是甚麼情緒?

"遺棄的聲音又響起了
遺棄的感覺偏剩下多少
不聽 不觸摸 不痛楚
懶看 懶記憶 憶問我
今天得到的叫甚麼
管不了

天 亦天天的了
地 天天的了
心也未能料
我己再不渺少
讓昨天一朝了
或者某月某日某宵
我倦了"

原來十五年前無故在海邊邊唱邊哭的歌, 是為今天的原固。

1/7去西貢的船上, 忽發奇想地約了一個識了很久但不太熟絡的姊妹, 今晚到我家做我髮型班功課的Model。多謝她的幫忙!!

做功課期間我們聊到近況, 因不太多姊妹知道我近期所遇的事, 她一聽之下覺得很突然, 也替我難過。做完功課後我們到公園去繼續聊天, 多年前已覺得她比較多愁善感, 但從來沒有問過為何, 今天難得的聊天機會, 一問之下, 原來各人有各人的難處。

她家人強要為她安排對象, 結果鬧翻了。她很傷心何以最親的人這樣不顧她感受, 雖然明白家人的出發點, 但自己的婚姻最著緊的當然是自己, 不可兒戲。加上她與另一姊妹分租的屋也快約滿, 要另覓地方, 所以除了傷心, 還有煩。

原來世界仍然在轉, 除了自己會遇問題, 身邊人也會遇問題。聽她說得眼泛淚光, 便知她的難過。我幫不上忙, 唯一可做的是聽她訴說, 為她祈禱。

近期遇到的或新相識的姊妹也與我有過相似經歷, 真的非常奇妙, 這應該不是巧合吧？她們的見證也使我感動和鼓舞, 原來姊妹也可以這麼強, 相信這不只是靠自己的能力。

見她這樣便想起昨晚的魚, 雖魚已不肯受我的安慰, 但仍然為他祈禱, 不希望他太憂傷, 希望他會保重自己。既然他選擇遠離, 我只有為他默默守候, 無聲無色地從遠處想諗他。希望他會知道, 無論他去到哪裡, 我也會等他。如果這份愛是真的, 最後我們會再一起。

昨晚魚的表現, 實在與多年前我們分開時我的心情一模一樣, 當時的我哭也沒人聽, 沒人安慰, 咒詛自己的出生, 哭得透不過氣, 只想喘, 不停用頭撞向櫃, 手拿界刀不停在衣服上恨恨的畫, 感覺自己無比的孤獨, 沒人理解我的難過, 如是者過了年多的日子。原來世事會不停重複發生, 昨天是我, 今天是他。希望他能快復原, 若似我要年多時間, 怕他承受不了。

世上每個人都是獨立的個體, 有著不同的思想、經歷、處事方法等, 當兩個獨立個體要走在一起, 先要學習溝通, 溝通是雙向的, 單方面不算溝通。溝通在於傳遞一個或多個完整的訊息, 從而了解對方。

溝通也有層次的, 分別是 1. 寒暄 2. 事實 3. 想法 4. 感受 5. 敞開；一對健康的夫妻必須做到第五個層次, 將彼此交出來, 互相了解並接受, 使關係滿足和持久。

過往與魚的溝通只停留在第三層次, 曾嘗試努力攀上第四層, 但不果。關係一開始, 很會互相遷就, 不介意放下一下自己；約他和我一起參與弟兄姊妹的活動, 他不喜歡, 也叫我不要去, 結果我沒有去, 之後也盡量不去。他不喜歡我有太多朋友, 結果朋友都被疏遠了, 兩個人過了一陣子快樂的二人世界。不足一年時間, 他接受不了我太倚賴他, 更厭煩了我的負面感受, 他便要求分開了。

分開那段時間, 我不停看男女溝通的書, 去學習應怎樣與他相處, 維持了年多的朋友關係, 想盡辦法給他支持, 後來真的再一起了。這時我已不敢想他是為責任還是真的愛我, 也不敢問, 只要在一起, 我不介意放下一點尊嚴。

同樣過了一段快樂的時間, 可能曾經分開, 彼此更珍惜對方, 也能接受對方感受, 直至我突然感到非常幸福。當以為找到幸福時, 有一次向他分享對一些新聞的感受時, 他告訴我不應該這樣想, 他說出與我相反的感受；兩個獨立個體對事物有不同的感受實屬正常不過, 但我不明白為何他要推反我的感受, 發脾氣地要我接受他的想法才是對的。如事者幾次, 我決定以後盡量不訴說感受, 免得受傷, 我們心靈相當脆弱, 在他不容許我有自己意見的情況下, 不是我傷便是他傷。只好暫時避開談感受, 將我們的溝通降回第三層次, 只說想法, 不談感受。兩人的日子是過得不錯, 但缺了安全感。

日子漸過, 要決定的事也多了。當時我們join了Air Cadets, 畢業後要分配工作的學校, 我希望可以回到實習的學校工作, 但魚卻要我到他工作的學校。我起初不肯, 因知自己性格, 在魚面前不能專心工作, 而且在band one學校工作, 對我太大壓力, 會不其然自悲；我們鬧了場交, 他認為我不應離開他獨立工作, 雖然不開心也聽了魚, 結果工作了一段短時間, 我不能投入, 而且壓力過大, 便離開。

再相安無事一段日子, 到自己工作開始忙了, 因接了些公司以外的工作, 希望能多些私人時間工作, 便提出隔個星期去他婆婆家。除了是想多點時間, 也可叫他訂定兩星期一次的約會, 不用每到星期五才知週末的去向, 這很沒安全感。結果, 他認為我不想去, 便大發脾氣, 把我在他婆婆家的物件還我, 叫我以後不要來。當時很傷心, 為何魚不理會我的想法, 而且我們還沒結婚, 為何要這樣。因怕他再發脾氣, 之後也有去過, 結果如我所料, 過一陣子這約會沒有了, 連兩星期一次也沒有。

我約朋友食飯, 他不大喜歡, 每次也黑臉；他從來也沒有刻意約我哪一天會出街, 我只有等, 若當天他約我, 便會推掉已約了的朋友。他幾次投訴我不打電話找他, 原因其實係每次打給他, 他的態度也差, 使我覺得不應打給他, 久而久之便少了。

朋友都說我太遷就他, 只是每次我的回應只得無奈, 似乎我想不到辦法解決這單向的溝通, 所有與他希望的事不符合的, 他也不接受, 又反過來應為我不接受, 十分為難。

本身打算若有天能忍便忍過去, 因想與他一起。相處多年, 深知他愛的是聽話的我, 不是真實的我, 所以他對我的想法、感覺不大了解, 即使我直說了我的感受, 他也不信, 硬用自己的判斷加於我身上。也深知有天他發現我不是他想像中那個我, 他便會離開, 事實證明了我猜想的沒錯。

我沒有真正的怪過他, 包括今次。如果他怪我會比愛我好, 便請他恨我好了, 希望他能待自己好。我仍憐惜他, 見他受傷會很心痛, 雖然我已被放棄, 我永遠不會放棄他, 在我仍能守的日子, 我會等他。在我認知, 真愛不會改變, 也不會因對方的拒絕而改變；既然要我放棄這麼難, 我決定捉緊, 魚永遠在我心裏, 即使他再見我也不相認, 也不能改變我的決定。只是從今天起要控制自己不去主動找他, 不想為他帶來傷害, 希望他能盡快放底, 不敢希望他會再接受我, 很矛盾, 很無奈。他隨時找我, 我隨時都在。

其實也能了解他的做法, 他成長的環境便是要不停努力做大人心目中的乖仔, 不停希望大人的認同, 一違反了大人的意願, 換來的是被離棄。只有聽話的他會被接受, 真正的他不見了, 所以他接受不了有不同思想的我存在。別人的不同意見會令他失去安全感。

多年前房署不許公屋養狗, 他家養了多年的狗因經常吠而被家人要求送走。他常對我強調令我傷心萬分的想法, 狗是大婆, 我只是第二 (這些話我不敢向任何人提起, 因我聽也覺得侮辱)。大婆也會被送走, 第二的不會留得太久, 傷心歸傷心, 但始終沒面對現實, 以為不去想便不會被送走。更單人匹馬去參加爭取寵物權益的遊行, 為要爭取公屋能養寵物。

這晚魚醉了, 打來哭訴, 他提起以前, 他默認了當初沒有選擇我, 只是我一廂情願, 我幾乎沒有話說。既然只是我一廂情願, 我也沒權利對現我得過的承諾。只希望有天我們可以重新相識, 無論是甚麼角色, 再普通的朋友也好, 只希望他不討厭我, 可以仍然知道他的近況, 看他找到自己的理想, 找到自己想過的生活, 能夠自信的站立人前, 身邊有好多好多對他好的朋友, 有幸福的家庭。找到一個他很愛、也很愛他的另一半, 去完成我已沒辦法完成的部份。

香港迪士尼開幕後第一次踏足米奇老鼠的地盤, 感覺. . . . ok喇！！！都幾靚幾乾淨。從少已不相信童話, 迪士尼對我沒有吸引力, 可以吸引我的是它的氣氛, 玩意. . . . 最重要是誰和我去。

今日魚、我、弟 & 弟的女友結伴同行, 感覺不錯, 第一次我們四人行去玩, 希望這是個開始, 不要是終結。

早上十點半入場, 到放完煙花 & shopping 後才走, 竟然也沒玩完整個樂園的設施, 常聽說香港迪士尼非常細, 是真的嗎？

印象最深刻的是玩 space mountain, 好 free 好輕鬆, 一邊玩一邊在想未來在天上的生活是不是這樣, 很浪漫, 很感動。其次是 4-D 立體影院, 影像很真很吸引, 很多人也申手想摸那些影像, 我也不例外。

其餘時間也不大想得起, 因為由頭到尾也在留意魚, 我能不能從他的一舉一動猜中他的心意呢？很想, 但這麼多年也做不到。我很笨, 你不說出口我不會明白；或者裝無知, 不去接受現實。

晚上十點多才回到屯門食晚飯, 真的餓反了, 各人也大啖大啖的吃。飯後魚送我回家, 路上沒說一句話, 是他不肯說, 不想說, 還是無話可說, 不曉得。也好, 反正大家也累。

這樣的結果, 只怪自己無能力令一個自私慣了的人偉大一次, 是縱容他的自私太多, 每次只是自己哭了便算。一個為了保護自己不惜傷害身邊所有人的人, 為何仍要對他這樣著迷。活該！！

今日同教會的弟兄姊妹去了西頁三星灣游水, 每次教會有活動天氣總會好好, 今次也不例外, 陽光普照, 風和日麗, 非常適合水上活動。我們游完後, 更遇到第二批弟兄姊妹添！！

很久沒有同大班弟兄姊妹出外活動, 自從拍拖以後, 因為魚魚不喜歡所以沒去。今天雖然去了, 但人在心卻不在, 心已飛得遠遠的, 只希望魚魚能接收。

這段日子多謝朋友同姊妹的支持, 很關心地聽我傾訢, 多年沒見的朋友沒有因我重色輕友而離開我, 願意陪我這傷心人, 真的很感動。原來真正的友誼, 不用計較太多。

今日我一直也表現很沈默, 傷心好像已令我失去說話能力, 再來hompy也因知道不能自我封閉, 我要找地方舒發內心的不安。仍不習慣沒有魚的注意, 好像行每一步都記起往事, 更難相信人可以變得那麼可怕。

回家途中, 牽掛的心已使我想哭, 回到家中剛好沒有人, 便哭出來了。這些日子, 不知又要維持多久！！

曲︰張學友     詞︰黃偉文     編︰JOEY CARBONE

     一天一天　日日夜夜　面對面     既相處　也同眠
     一點一點　逐漸逐漸　便發現     縱相對　卻無言

     靜靜默默望著熟悉的背面
     一彎身影原來離我多麼的遠
     像天涯那一端　沒法行前一寸

   ＊我　留著你在身邊     心　仍然很遠
     也許終於都有天　當你站在前面
     但我分不出這張是誰的臉

   ＃我　留著你在身邊     心　仍然很遠
     我想伸手拉近點　竟觸不到那邊
     就欠一點點　但這一點點　卻很遠

     觸摸得到　揣摩不到　這麼近     那麼遠　卻仍然
     相宿相棲　不聲不響　我跟你     已改變　已無言

     靜靜默默望著陌生的背面
     心中所想原來離我多麼的遠
     像天涯那一端　沒法行前一寸

     重唱　＊,＃,＊,＃

     我想伸手拉近點　竟觸不到那邊
     就欠一點點　但這一點點　很遠