有的時候，夜深人靜的時候，生病的時候，屢次被夢驚醒的時候，軟弱的時候，脆弱的時候，我會想：不如什麼都不要想，和他一直的糾纏下去好不好？

這好蠢，我知道的。

所以同一時候，我的理智就會在一旁跳出來，跟我說道理。

會傷心的，會好傷心的。

會難過的，會好失望的。

然後，我的不理智又會慢慢慢慢的、慢慢慢慢的，退回去。

直到，下一次又再軟弱的時候。

同ｅｍｉｌ　ｍｓｎ了一會兒。

突然想起我和他一起看過的一套電影，孫藝珍的「在腦中的橡皮擦」，那是第一次看，戲很好看，很感動，眼淚也有忍不住滴下幾滴。

第二次看時是在去年的ｄｃ，和前男友窩在小房間中看的，明明都是第二次看了，明明都知道在說什麼了，但還是哭得一把鼻涕一把眼淚，還因為嚎哭得太利害，需要把電影暫停一下子，讓他好好安慰我。

我記得他每次每次都會用好氣又好笑又無奈的眼神看著我哭，然後又總會抱起我，像哄小孩子的語氣哄我，反正我就是他的小孩子嘛。

不知道為什麼，在他面前的我哭點超低，低得連我自己都不敢置信，事實上，認識我的都知道，我很少哭的，甚至，其實我唔算好有人性的。但在他面前隨便一點小事都可以感動得我眼眶泛淚，是那種提起朋友父母好恩愛，我好羨慕、或看到陌生人愛寵的在逗弄女兒的無聊事，我都會突然泛淚。

可是，在我們分手後，我就再沒有哭了，一點都沒有。

我真的從沒有生氣過他的離開，也不認為這件事上有誰有錯，人生、戀愛都是這樣的，不是你來就是他走，他只是做了個選擇而已（好吧，其實還是我幫他做了選擇）。

但我想，在他離開的同時，他大概有不小心、無意的打破了我心中某一些說不出的小東西吧。

我始終相信愛是簡單的，它並不複雜，複雜的是人，複雜的是人與人之間關係。

對我來說愛是簡單的，於我小小的世界裡，只有我愛的和我不愛的（好吧，其實還有新認識所以還不清楚愛不愛，但這是暫時性的）。我從來都清楚了解自己愛誰與及不愛誰，不曾有一絲猶豫過。

在我心中，有一座愛的排行榜，我愛誰比較多，我在乎誰比較多，我都知道。必要時，真要放棄誰，我都知道。

我始終認為如果每個人都能夠殘忍一點，那也許世界會比較簡單一點。

就是說，如果不愛了，就該狠下心把關係切斷，不要拖拖拉拉，一下子心軟，一下子迷惑，就是不肯放手，不肯做壞人，說什麼兩人之間還有感情、不捨得之類的屁話，然後把責任推給愛，說愛真的好難，好複雜。

愛真無辜，對不？

不愛了就是不愛了，這是沒有錯的，這就應該放手的，說什麼還有感情還有責任，這不是很侮辱人嗎？人家要的是你的愛，沒有你的愛，誰還稀罕你的狗屁感情、責任？

分手了就不要再說什麼你的最好的、你是特別的這些場面話。你都不愛了，我對你特不特別、我是不是最好的都通通不重要了，也沒關係了，乾脆一點說不愛了就夠了。

說什麼我愛你但我沒信心跟你維持的話，真的好討厭。說穿了，就是不愛嘛，還說得這麼好聽。真的愛就不該遲疑，也根本不會想放手，有什麼問題都會想盡辦法解決。就是因為愛呀。

愛是簡單的，至少我的是。

經過好幾次經驗，我知道我的愛是很簡單、直接、純粹、絕對、清晰、孩子氣，而且執著。

我是很執著的，這不好，所以每次每次我都很難放手，每次每次都難過得要死、受傷的要死。

我從來都清楚自己要的是什麼，我愛，我就想和他在一起，就會想念他，他就會在我的心中，我就會想他快樂，我的心就容不下別人。

我也不曾為寂寞而和一個我不愛的在一起（是有想過啦，但真的不行），我受不了跟我不愛的在一起，這會讓我好難受。

不愛了，就不想念了，就不管了，我不曾想念過一個我不愛的，也不曾再關心我的前男友過（好吧，是有八掛過，但是那種「丫，唔知佢死得未呢？」的感覺（喔，連我自己都覺得自己好賤格），但八掛並不是關心，對不？）

恕我搞不懂那種「我不愛了，但我還是想念你的」感覺。這對我來說，太難理解。

寂寞並不可怕，我從來都很習慣與寂寞相處的。

慶幸有了第二次機會去say goodbye，這一次我會乖乖的、安靜的渡過。

有人陪伴很好，但一個人也沒有不好，起碼多了時間出來，可以隨便我做什麼也好。

我最後不得不讚揚一直陪住我，俾我日日煩住嘅陳小朋友乖寶寶，你實在係我嘅乖乖好寶寶。

I was writing an essay about lies for my writing class.

I believe lies are necessary in our life.

Sometimes people just simply don't need and don't want the truth, they need a lie to support what they believe.

A truth sometimes hurts more than a lie.

做了個夢，夢中在重播我和他分手那一晚的對話。

他說有另一個女孩出現了，他說他不知該怎麼辦，他叫我決定一切，他都聽我的。

我半開玩笑（對，我連在分手時都在開玩笑，我不得不佩服自己的幽默感）半試探的說：「好啊，那你以後都不要再跟那女孩聯絡好不好？」

我還清楚記得他愣了愣，然後聲音好痛苦好為難的說：「這就是你想要的嗎？」

當下我就知道，這段感情啊，留不住了。

這個男人呵，早就決定好了，他，只是將個波拋給我，把說分手的責任推給我，不想做那個開聲的壞人。而他也大抵知道我不是個會強人所難的人，所以才讓我決定一切。

我也不好辜負他對我的期望，對不？我也就只好跟他說：「Ｇｏ　ａｈｅａｄ」

經濟學說，Everybody makes rational choices. They must have thought about the opportunity cost before they make their decisions.

So does him.

他認為那個女孩比我更值得，就放棄我了，簡單、直接、明瞭，其後的、其他的，通通都只是場面話。

好吧，我承認我不介意他為了另一段感情而放棄我們的，但我卻有點在意他們只撐了不足一個月。

沒必要比較，很無聊，也實在沒什麼可比，我知道，但總是有點小在意。

其實我現在已經好很多了。

夏威夷是一個很美麗，很容易讓人喜歡上，令人放鬆的好地方。

在這裡天很清，天很藍，雲朵很白，椰樹婆娑，人也友善、單純。

在這裡看到藍天是一件很理所當然的事，什至不用抬起頭看，只需要平視（實在是完全沒有高樓大廈，全島最高的好像才８層），就可看到一整片的藍天白雲，到海邊看更可看到水天連成一線。

這裡也經常下雨，下的多是過雲雨，一陣狂風閃電嘩啦嘩啦的下了一陣子，停了就放晴，是很徹底的放晴，是除了地上的水跡，那場雨彷彿不曾存在過的徹底。所以在這裡彩虹也不是什麼稀奇事，剛來時我這個在城市長大的孩子實在是大大的被驚喜了好多次。好幾次，還看到雙彩虹哩。住久了也就慢慢習慣了，很美麗的習慣，對不？

意外的看到好久以前寫的日記。

嚇了一大大大大跳。唉唷～～～～～～真核突。

每次想起那段被我死拖活拉而得以半死不活地存在著的兩年關係（我個人認為連感情也說不上，充其量只是一段病態而不知所謂的關係），雞毛蒜皮都起來了，那段關係裡只能說，男的賤，女的蠢。

但不可否認，那兩年（兩年！？對，就是兩年。），對我影響很深。

我學懂了什麼是諒解，了解，原諒（不得以也要，不然不可能能維持得到兩年多。喔，其實還有最重要的自欺欺人啦，但這個並沒什麼好值得學的），最重要的是，那兩年內，把我的大小姐脾氣都磨光了。

我並不討厭或生氣當時的那一位，長大了，醒覺了，他已是陌生人了。對於一個陌生人，實在談不上氣不氣，討厭不討厭的。但是正正因為抽了身，回看從前，才不由得由衷的講一句：「嘩！佢真係一個仆街中嘅仆街囉。」這是事實，也是評論，不帶半點個人情緒。

事實上，我至今一直堅信我當時應該係被落左降頭，我實在找不出任何一個原因能說服我為什麼當時能愛得這麼瘋狂。

也不是沒有，當時幼稚無知，實在不太會分得出到底我愛上的是那個人，或是愛情本身。

而我相信我當時應該是迷上了愛情本身而不自知，他只是一個被投射的對象。

不是這樣的話，我實在沒顏面面對自己的過去。