工作的性質好像有點轉變，真的多了接觸其他類型工作的機會。之前每天不是對著基本上一式一樣的砌稿工作，就是要找掩飾悠閒的藉口，但是對上的兩個星期終於開始不用再過這樣的生活。學習新的工作方式，學習如何去構思一段段的廣告，學習脫離之前平面工作、只為把稿件排得整齊美觀的框框，學習老闆說的所謂廣告的語言等等。雖然遇到不少挫折(例如意念、方向無數次被否決)，但正是這樣才可學到更多的知識，更好地打穩基礎，希望在一年內我可以真的挺起胸膛跟人說自己是一個廣告人吧！因為眼前一個十分明顯的事實，當一個只會砌靚不同稿件的平面設計師前途是很有限，但如果可以走上一層，成為真正負責創作的一群，前路才會變得擴闊，至少我認為是這樣。

星期六，偶然的碰到妳，接近三年的時間，變了不少。

對妳的印象依然停留在那時，但那一刻碰見不遠處的妳，才真的發現自己已經遠遠落後了。十多秒的幾步路，我看著見不到我的妳，依然是同一雙的大眼睛，但感覺妳流露出的是自信了的眼神；看見妳跟一班友人談話，依然是會掛著一樣的笑容，說話卻好像變得流利非常，沒有了以前不大會表達意見的感覺；甚至連妳的面貌也好像不同了，原來當日不會化妝的妳，今天已經會塗上薄薄的一層粉底，令妳本身分明的輪廓更突出了。再看見我自己，以往目空一切自信在前兩年已一點點磨蝕；以往的口若懸河，現在也似慢慢的消失，變成詞不達意的笨蛋；外表也不再年輕，一日一日的肥仔下去，想到這裡，不得不覺得自己很沒用……

這篇會是我用hompy的最後一篇文章，因為我取消了這account，以後如果有朋友想睇我這些無聊的文，可以去http://www.xanga.com/small_131，多謝為數不多，有為我留過言的人，希望在xanga也會得到您的留言。

「死了就甚麼都沒有了……」如果活著也找不到有意義的事，和死了又有甚麼分別。

可能是因為近來工作太悠閒，每天在公司都是無無聊聊的渡過，時間多了又會想東想西，這問題不知不覺就浮現：自己存在有甚麼意義？想了很久，好像找不到答案。

或者，下年順利揹著背囊出發去旅行，然後客死異鄉會是我最好的下場。

.......瘋了？

該不該擱下重重的殼　尋找到底哪裡有藍天
隨著輕輕的風輕輕的飄　歷經的傷都不感覺疼

我要一步一步往上爬　等待陽光靜靜看著它的臉
小小的天有大大的夢想
重重的殼裹著輕輕的仰望

我要一步一步往上爬　在最高點乘著葉片往前飛
小小的天流過的淚和汗　總有一天我有屬於我的天

我要一步一步往上爬　在最高點乘著葉片往前飛
任風吹乾　流過的淚和汗

我要一步一步往上爬　等待陽光靜靜看著它的臉
小小的天有大大的夢想

我有屬於我的天

任風吹乾　流過的淚和汗　總有一天我有屬於我的天

近日突然常聽這首舊歌，覺得歌詞很有意義......

廿六、七歲才開始說要尋找理想、想發奮向上會不會太遲了？

始終有點悶悶不樂……

跟朋友談起這件事，換來一些令我有點不快的回應：「你不要扮深情啦！」首先，雖然我平時說笑時總會自詡深情男子，但當我真的要跟你們傾訴、真的把所想寫下來時，我從來沒有要去「扮深情」的意思。我把所想寫下來，是因為我覺得有些感受用說話很難去表達，希望寫出來會得到人明瞭；我會找你們傾訴，是因為對我來說，你們會是最明白我、最願意聽我訴苦的朋友。我沒有想、更不會希望你們聽完我訴苦後會說一句：「你真的太深情了！」但也不會想到會換來朋友一句：「你不要扮深情啦！」我有必要在朋友、特別是在男人面前扮深情嗎？

朋友，我只是希望在我鬱悶的時候，你們可以聽一聽我訴苦罷了，要知道我可以無所不談的朋友就只有你們幾個，這樣的要求過份嗎？

兩年左右的時間，可以發生、改變的事實在太多。曾經對我十分重要的人，原來在短短不足兩年間已經步入人生的另一個階段，得到幸福的生活，而我卻一個人在原地打轉。

永遠被人視作孩子氣、不成熟，在早兩年是十分抗拒人家把我當成”o靚仔”，是因為那時我自以為成熟，不肯去承認，但現在我已經習慣了、承認了，因為我知道成熟的男人會做的、會打算的事，我大部分都不會做、不去想。

上星期跟身在美國的阿鋼傾關於他籌備中的婚禮時談到我的近況、提到找女朋友的事，他說如果沒有結婚的打算就沒有拍拖的意思。其實，如果拍拖是為了結婚、生孩子的話，我相信接下來的幾年也沒有拍拖的可能了。先不談現實上金錢的問題(阿鋼總以結婚也可以不花太多錢來反駁我)，我有能力照顧人、給人幸福嗎？我知道現在的我根本沒有可以負起這責任的肩膊，在我的世界依舊是想追求吃喝玩樂、遊戲人間，就算真的找到女朋友要我，恐怕也只會讓人覺得跟我一起就好像”湊仔”那樣辛苦，最終也是遺憾收場，那樣就無謂了。

雖然我早已經不在妳生活中佔有任何位置，也是在無意中才得悉妳已結婚的事，但我也會真心的祝福妳，我相信這人一定可以給妳永遠幸福快樂的生活，願妳一生一世也抱著這幸福的感受。

不覺間已經在新公司工作了兩個多星期，適應了環境，感覺卻更是虛無。

當日面試時，大老闆的一句：你見識過的太少、你的世界太狹窄了！這是一個我認同的事實，我也是因為覺得自身有不足才想再打工的，所以，因為他的這一句話，令我對在這公司工作多了一點期望，期望自己在這裡真的可以見識多一點，擴闊自己那狹小的世界，也期望得到一直渴求的機會。可是，半個多月過去，始終看不清眼前是出路還是死胡同，令我沒辦法不去想：是自己沒有耐性等待，或是眼前真的沒有我想要的呢？慢慢迷失了、沉溺在自怨自艾的思緒中……

決定了儲夠錢的話就一個人揹著背囊去旅行，我真的很想可以一個人去歐洲旅行，西班牙、葡萄牙、意大利、法國，想起也令我興奮，不過暫時只得個想字，現在先要努力儲蓄，希望可以順利的達成這目標。

經過了八個月的freelancer生活以及大半個月、十幾次的interview，我終於再次投入打工仔的行列，去了一間位於銅鑼灣的(所謂)廣告公司任職。

可能因為之前悠閒得太耐，雖然已經在這裡工作了一個星期，但是我依然有很多地方不習慣，工作時間固然是其中一個問題，我之前的八個月早已習慣每天四小時工作，一下子要轉換回八至十個小時的工時，不慣也是理所當然吧！另外公司的架構、工作模式也令我不適應，以前在細公司工作，對上一級就已經是老闆，但現在卻多了Assistant creative director、Senior art director，公司又有AE、又有人事部等等，都是我自從在玉皇朝工作之後都沒有面對過的；以前有job就自己一手一腳安排，但現在連百貨公司的summer sale廣告也要開會傾設計意念(其實這份job我真的不知道有甚麼要開會的價值)，很多事情都要慢慢適應，暫時也不清楚會在此逗留多久，如果順利的話，渡過試用期我想不成問題，因為他們應該不會解僱我，只取決於我會不會又情緒發作不想打工。

不過如果過了試用期都還是有格格不入的感覺的話，我就會辭職去旅行，然後才考慮之後的事情，不過拉得太遠了，過了試用期再算。

另外近兩日經常在想一些事……

今早蘋果日報的頭條，一位母親殺了自己只有一歲左右的女兒後再抱屍跳樓身亡，報導說是因為她不堪丈夫有婚外情的問題而引致這慘劇發生。

這新聞令我覺得很感慨，我很難想像會令一位母親如此狠心，想到以抱著女兒一起死去解決問題，她之前心理上所受到的傷害是如何的深、如何的痛，但是，任何人都知道一定有其他方法去解決問題，如此就失去自己和女兒的生命太不值了！

近來香港好像有很多類似的新聞，希望以後可以減少、最好可以不再有這種事情再發生。