: 相信大家不多不少也被最近的天災觸動了一些, 而我自己本來己低落的情緒更加沉重.  本來想出的 blog 也放在一旁遲點再算....今天是因為看了報導 (相信無人不知), 關於兩隻狗仔對地震而被困的婆婆所做的一切.  在感動的同時也有點無奈, 因為疫症的關係當局將要把所有狗兒送往生...那這兩位救人的小朋友也有同一命運嗎? 無奈是愛護動物的同時也理性地明白或者這是必要做的事....

: 在祈求兩位小朋友和其他狗兒可以逃過一劫的同時, 也想如最後也逃不過那麼也祈求您們一路好走. 心想在此也證明除了人會伸出援手時, 也許兩位小朋友是天上派來的天使, 所以也去救助人們呢! 我家裡的 Kittie 也有這顆慈悲心嗎?

: 自己不是什麼偉人, 只求一生可以開開心心! 一直以來都自覺是幸福的人...到今天仍有這種感覺.  因為上天賜予我一份無比樂觀的性格, 這份恩賜足夠令我活到今天仍是覺得天無絕人之路.  活了大半生一直相信自已將來會帶著快樂而離去, 但最近卻對此有所保留...

最近一次意外, 發覺人可以在幾秒內就此離去....在這突發事件衝擊下...驚覺如果自己這殺那離去..那一定不是帶著快樂! 因為自己仍活在這大半年的傷悲感覺中, 害怕....很害怕...原來就是這樣嗎?

在將來"蓋棺定論"的一刻, 我可以如願地快樂地離開嗎? 自己再沒信心了! 在心灰的一刻想起懷裡熟睡的 Kittie 正正見證了亦陪伴我渡過了....這十多年所遇到的挫折, 回想起來可以做 Kittie 的媽媽也是我克服挫折的同時可以感恩的際遇.

: 香港病了, 小朋友們從今天開始放假了! SARS記憶猶新....但今次心情一樣沉重, 因為很多小朋友病了...身為家長們實在心痛亦不知所措得很! 雖然我沒有小朋友但作為 Kittie 的家長...我明白那種擔心和心痛.

: 媽媽病了, 除了心病也不幸地感染了發嬈感冒的病症! 從上月底到今天已半個多月, 加上婆婆出了遠門貓地亦不知點樣照顧媽媽! 媽媽好無助啊!

: 不要說 Kittie就連我也很想念貓婆婆, 尤其是生病的時候! 在病中的這段時間無意中看到某電視重播韓劇-醫道, 有一場戲講某人突然病倒而大夫看診之後說了一句話- "她患的是心病, 大病一場就會好了". 聽了這句話心沉了一沉, 原來心真是會屈病的! 也許我在大病一場後也會好起來...可以像 kittie 一樣活得開開心心呢.

: : 跑完了馬拉松但今年竟沒有像以往一樣可以振作起來去迎接新的開始. 其實在這半年已強迫自己去想通去接受一切, 所以亦在新的一年開始努力去面對本來想逃避的事..為的只是自己! 心想雖不能令自已再開心起來亦總不能一直沉下去, 正如 blog友所說我有我的責任....因為我仍有家中的老媽懷裡的Kittie! 生活總要繼續而且無人會可憐您如可傷心難過.

在過程中我看到自己的脆弱和執著, 說起來好白痴因為到今日其實仍然接受不了亦並不明白究竟發生了什麼事!  在過程中互相對待的行為、態度、語氣、執著和誤解, 無錯我是說互相....所以在過程中所受的傷亦包括自己對自己的傷害, 相信對方如是! 難過是為什麼兩個真心對對方好的人、感情很好的朋友一下子不知為什麼變到不可收拾. 傷心是因為兩個人的性格有九成相似所以亦因為咁才會發展到這地步, 亦因為這樣的性格會不由自主去做了一些傷害自已傷害對方也不知道的行為反應.

曾經有朋友叫我每次傷心流淚的時候要問下自已原因, 但當我己經是沒有思想而眼淚亦自己流下來的時候....原因重要嗎? 不要問我為何看得一切那麼重要, 又或者為什麼到今天仍放不開! 因為今天如果看得輕放得開, 那當初根本不會傷心吧. 但今天儘管如何傷心難過我亦會接受, 因為自已心裡一直不就是關心對方希望對方好嗎? 如果這樣會令對方好過點開心點那我還需要執著什麼, 而且幸運的我己經擁有過一段珍貴既友誼!

" 明年今曰 ", 今天理智上叫自己去接受去諒解亦給一點時間大家但眼淚仍然不能停止, 我己經難過到透不過氣了, 所以决定不再去強迫自己控制這樣的情緒了(因為我實在無能為力!), 現在我知道的是害怕的感覺...害怕失去了某一部份的自己. 但我相信明年今曰我的處境會和現在不同, 今天再難過亦只是要面對多半年. 到半年後的境况會是如何? 一切會回復當初的快樂或是最後我要不情願地離開自己的困局? 所以明年今曰的我會是快樂的過生活, 又或者離開之後去用我餘下的時間為這個結繼續傷心難過......總比今天找不到方向好!

祝福我關心的人, 希望您永遠幸福快樂!

祝福關心我的人, 希望我不再令您擔憂! 

後記:

在四年只有一次的二月二十九曰, 我答應自己不會再為這境况而出 blog. 因為我重視我珍惜這份友情, 我會勇敢地堅持下去無論再流多少眼淚再要難過幾耐! 而無論最後結果係點, 我亦會學懂欣然接受, 就算這是我永遠解不開的心結!

: 很多朋友和 blog友都很清楚 kittie媽因為脚傷而基本上是運動殘障, 所以不多講了! 自脚傷後今年己經是第六年參加十公里了, 由於第一年竟然可以完成賽事後實在給了我很大鼓勵所以每年我都借此考驗自己的堅持和耐性! 但今年竟然有想過放棄, 一來這半年發生了一些事令我失掉了信心去堅持自己認定的事, 亦因此近半年都沒有像以往 keep 住每星期跳兩次舞所以自己體能上實在有點不自量力! 這兩星期放假更甚是連行路都少, 只玩過半天所謂户外活動. 況且脚也不知為可連站著也很疼, 試想連站著都有困難加上本身脚傷...又怎可以只靠意志力去完成賽事呢! 但最後都决定參與因為覺得盡力而為總好過未開始就放棄吧!

:拖著疲勞的身軀在11度寒冷的早上4時半起床, 由於晚上剛參加完婚宴所以在半夜2點才上床休息. 起床時實在想死! 幸好今年因為朋友堅持不想太早起床所以報了最後起跑的一組, 但仍需要早上6時到達天后呢!

: 滿以為約了6點可以在開跑前做點熱身, 誰知由九龍灣到天后乘地鐵竟用了一個鐘. 因為6時25分才到達所以只和好友 Kat 快步走到流動廁所先解決, 再急步向起步點進發! 今年新的賽道要由天后步行成公里上東廊近北角城市花園才起步, 行到起步區我己沒了半條人命! 來不及做點熱身就6點40分起跑了....

: 新賽道由東廊近城市花園起跑向西灣河後再折回東廊跑回維園終點! 和以往跑尖沙咀經西隧到西環再到金紫荊廣場比較起來...今年實在較沉悶. 起跑不到一公里就知自已無辨法控制脚的痛楚! 但因為限時有兩個鐘所以仍有機會可以完成, 加上好友亦說志在參與所以佢亦就住我去跑. 今年用的方式是不會加重傷勢為主, 所以是痛的時候快步走(有點像競步)不痛就跑幾步咁....好不容易就去到西灣河的折返點呢!

: 和以往一樣的跑下或快步走, 自己今年真的跑得很困難! 所以今年快步走比較多而真正跑實在不多. 但竟然比預計早了過終點, 難怪很多人說今年的跑道是較以往容易得多! 在這裡亦要多謝 Kat 一路上陪著我.....但妳仍然在最後一百米自己跑向終點先實在太過份啦! 不過對於自已今年可以完成到實在安慰呢! 希望經過每年一次的考驗可以助我渡過現在的傷痛...

: 一如以往跑完後可以有贊助商送的禮物補充下, 二話不說就先吃了條蕉呢!

: 貓地見大家之際, 媽媽已不在香港! 本來貓地絕不想同媽媽分開, 但想起佢原本想逃避難過感覺而永遠離開香港....現在只是離開一段時間散心比較好! 希望媽媽會是懷著愉快心情返到貓地身邊.....可以擺脫過去四個多月的傷痛!

: 媽媽走前不斷播著這首歌...

笑忘書
作曲：張敬軒｜填詞：林若寧

要  背負個包袱
再  跳落大峽谷
煩惱  用個大網將你捕捉
還是你  抛不開拘束
你  昨夜發的夢
到  這夜已告終
沉下去  頭上散落雨點沒有彩虹
你  還在抱著記憶就似塊石頭很重

得到同樣快樂  彼此亦有沮喪
童話書從成長中難免要學會失望
經過同樣上落  彼此墮進灰網
沉溺  煩擾  磨折  何苦  多講

我  快樂到孤獨
我  缺乏到滿足
遊戲  就算愉快不會幸福
人大了  開心都想哭
我  每日要生活
我  每日要鬥苦
捱下去  連上帝亦也許沒法攙扶
我  前路有右與左面對抉擇難兼顧

repeat *

擁有同樣寄望  彼此亦有苦況
棉花糖從成長中曾送你愉快天堂
經過同樣跌盪  可會學會釋放
童話  情書  遺書  尋找  答案
曾經... 曾經... 回憶當天三嵗波板糖

: 連曰來因為自已的傷心難過一直令身邊好友擔心.......對不起! 雖然未能說出發生了什麼事, 但我仍知道自己要面對什麼困難責任...所以我會努力克服! 只不過這事件觸動了我的情緒、感覺和感情, 令我傷心難過的是事件當中的過程. 真的沒想過自已可以傷心如此......過去遇上了這麼多挫折總以為自已對任何事都看得很輕, 但原來自已到今曰仍然有十分在意的人和事. 但這麼在意對自已是可喜定可悲......真不知眼淚還要流幾耐, 心仍要痛幾耐! 但有眼淚總好過屈在心裡吧, 起碼證明自己仍有感覺(起碼一下子減掉很多磅...).今天偶然想起以下的歌詞..

否定我 這些日子以來的付出 不能睡的痛楚 不知名的憤怒 不能上訴 只能安靜的痛哭 - (痛徹心扉)

相信眼淚總會流乾的一天、心亦總會有死掉再不痛的一日. 我需要的只是時間.....所以 Kittie 同我要同大家暫別, 請原諒我, 在我們回來的一天或許我已不再痛... 最後特別感謝 blog友五福星貓姨姨, 因為這段日子我沒有做好媽媽的本份, 連 Kittie貓沒有糧食也不知道, 幸好有姨姨上次送的貓食食可以補上..真的好感激妳!

: 在這段日子 Kittie貓會陪我渡過, 希望很快再見面!