禍不單行............上星期病左咁耐...............
未好返之際又黎個腸胃炎......................
我呢兩日都真係垂死左係屋企.......
連測驗都測唔到..........
食乜嘔乜............
再唔係就胃同腸都痛好抽筋.........
四肢無力之餘....
最差既情況仲要係隻手腳麻痺曬.......
完全痛到訓唔到覺..................
淨係攤死左係張床到典黎典去..........
連行路都腳步浮浮...........
唉...............

尋日睇左醫生.......雖然係好返o的................
但我都唔記得自己係房同廁所來來回回既次數係幾多次.......
從塊鏡望到自己個樣係青色家.......

而家唯一可以食既就只有白粥........
係乜都唔加落去既白粥..........
我病左.....自自然然帶比身邊既人不少麻煩.......
係我食咩嘔咩既情況底下.........
傑尋晚都煮左個米粉比我食......
本來我都想嘔返出黎........
可以話你感覺到o的野倒流係喉嚨........
不過最後傑同我"手查"左o的藥油.......
原來藥油都真係得家......

其實而家我都好累.......
食左藥都真係可以24小時都訓得著......
不過我呢兩日訓到連個盆骨都痛埋...
事關我唔可以側身咁訓......
我只可以打平成個人先無咁痛........
加上又食左藥...............
結果...我就好似比人打左一身咁.............
周身都好唔妥..............

某程度上我要感激傑同傑媽媽........
因為唔係佢地照顧我.....
我真係死左都唔知咩事................
本身傑係一個無乜耐性既人....
當然係我最辛苦個陣佢會覺得...
我淨係成條死屍咁攤係張床.....
淨係識話好痛都無用.....
所以佢會抆起上黎.....

傑媽媽今朝一早煲左白粥比我.......
而家只係可以同白粥or白麵包or米粉同在........
唉............感謝主.....
我以後都唔會亂咁食海鮮..............
再者傑已經下領以後都唔比再食海鮮......
唉.....見過鬼仲唔怕黑咩.........

我既嗅覺已經失靈左兩個禮拜........
所以有時食野係無味.......
我今日扭傑叫佢比少少雞扒我食....
結果扭計成功...!!
發覺雞扒突然變左人間美食........
感謝主.......

如果唔係因為我洗完頭唔想用風筒....
我諗我今晚又係離唔開張床..............
仲有個半鐘又要食藥...............
天啊................
可唔可以唔食藥就好返家........

昨晚心情好一點，傑陪我去看電影。其實看電影是一個很衝動的決定，想也沒想就決定了，然後上網訂戲票，換好衣服就衝出去了。

本來我想看那套"柴犬"，因為大哥跟我說"柴犬"很好看~~不過傑比較想看【IRON MAN】多一點。跟他逛了一個圈，開場前十分鐘就到戲院。最初傑說我還未病好...他說不會買爆米花給我吃...可是我極力爭取!! 卡卡卡~~最後他被我煩透了~~【IRON MAN】這套電影真的不錯~~向來我都不是一個機械迷，可是我也覺得很捧!!

看完了已經是十二點多，回家前傑陪我去買夜宵~~嘻嘻~~雖然我已經失去了嗅覺一個星期有多，不過燒雞翼味道真的不錯~~

這陣子...一天只吃兩餐...第一餐是別人所謂的晚飯...第二餐郤是夜宵...癲狂嗎...？這就是我的生活..........

上兩個星期，當我跳到電子磅時...我只得84磅...早兩天再磅...82磅...沒法啦............生病總讓人胃口大減......加上......其他因素........跟本讓人提不起勁來....

生病時終日臥塌病床.......除了吃....就是睡......幸好有高醫生的照顧.....在我睡死了也把我喚醒...然後餵我吃藥......佩夫人藥水實在太難喝了.....!! 但傑竟然說很好吃........天啊........就是這樣...咳嗽的問題解決了大半....但是鼻水的問題依然存在................為什麼吃了藥...一天睡了十多個小時也未能痊癒...？要是這樣我真的不會再吃藥了.....

飲食不定時的惡果....就是胃痛................我不敢跟傑說我胃痛........唯有趕快找點胃藥....吃點麵包好讓痛楚得以舒緩........

其實...星期三又有測驗........可是...我完全沒心情去看筆記...呼.........很累了..........大概是...........自己有太多藉口了吧............或許....我只為了一個問題而不斷的逃避而已...

一個人病了...可能去看看醫生，吃過了藥，多點休息就自然痊癒...可是......一個人心裡有病...那該怎樣才能痊癒....？

那個傷痛的地方...可能就是我最不願意讓人看到的地方...說真的...我已經再沒力氣跟別人從頭到尾地說一遍自己的心內話...把所有痛苦的東西回想起來...試想想有多難堪呢...

但人總要在痛苦中成長...從挫折中學會站起來...有時候...太多說話...不一定每一個人都會用心去聆聽...所以...我把說話收起來...一直放在自己覺得安全的地方...

可是...不一定是不說出來...就不會想起......不想起...又不代表事情沒有發生過.......我只懂得一味兒在逃避.....我也不曉得到底避到何時才能勇敢一點去面對........但是..........在人前強迫自己是個堅強的女孩子.......有多少人會明白...這種偽裝...都只不過是不想別人提起......

大概是自己這幾天自己被病菌影響.......很難習中去做一件事...沒有心情...沒有胃口...沒有一件事能提起我的興趣......沒有一個人會明白我到底想說什麼......

我...生病了..........到底是生病了苦一點...還是有心病比較苦一點......要是讓我去選擇...我寧可選擇自己生病...都不想自己心裡有病.....

一個人變了......即使再做任何事情也好...也只會感到討厭...像什麼都看不過眼一樣.....

昨晚...發覺自己原來很害怕失去一些重要的東西...是很害怕...很害怕的那一種........當再次遇上的那一刻.............我緊緊抱著他一直不放.................

又發覺自己原來很不願意見到身邊的人受到傷害.......出口傷人已經是很卑劣的行為....更何況是出手傷人...我無理由容忍這種事情發生...

我從來不怕變成衰人...本來都不想做得太過絕情...但奈何絕情的郤是另人其人...大概就是別人的魔力了吧...只有一張能說甜言密語的嘴巴就已經足夠了...即使有再多更珍貴的東西也可以輕易放棄......當一個人變了的時候，過往的一切自自然然都會變得毫不重要。

還需要多說嗎...？不需要了......一針刺穿了別人的死穴...一味兒只懂得說你沒資格管我，別再跟我說廢話，再多的攻擊也不再理會，還跟我說做點建設性的事。我的回答是，絕情的那個是你，我攻不攻擊你對你亦沒有太大影響......說完了...找不到其他的東西能支持自己...白痴得向他人說我有多過份...哈...太可笑了吧...

我只想快點解決了現有的麻煩...最大的原因是我不想再看到這個無情的人...數到過份的都不會是我們吧.......應該是誰，那人自己最清楚不過...

要快點找到工作......要快點讓身邊的人有更好的生活......我說過的......都不會放棄...亦不會忘記.......我要加把勁再努力一點......

說真的...發覺自己迷失了......這一次跌倒............再次站起來的一點都不容易........昨晚自己一個在街道上走著走著.......想了又想...哭了出來............左顧右盼...........發現只剩下自己一個人在街上.......那一刻的我軟弱了........感到自己無力再走下去......亦不想再走下去.......但想到了身邊的人......唯有抹乾眼淚......然後跟自己說...再難走的都要走....再辛苦的都不要放棄.....因為他們的苦已經夠多了.........應該努力一點...把他們的重擔減輕.......而不是讓他們煩惱的更多......

怎樣也好........只要目標一致................再辛苦的都不再重要......

沒什麼事情發生，就已經是一種幸運。近來，一位朋友家中發生了讓她接受不來的事情...對我而言，我當然了解及明白她的感受。可是...每當看到她在哭泣的時候...我只知道她比我所遇到的更難受...

除了自己本身以外的東西，都是沒法控制得到的。有誰不想自己心中所想的都能一一實現？這位朋友其實已經很堅強，但再堅強的女生都有倒下來的時候...這一點我明白，我很清楚。我能為她而做的...都是鼓勵她能積極面對...我跟她說"沒事的，我也可以撐得過，我相信妳也一樣可以。"

大概是因為...自己曾經也遇過這種事吧...可惜朋友的情況還要比我的更差更糟...我不方便去評論什麼...因為別人的家事我管不了...亦改變不了...但朋友的想法比我樂觀一點，她跟我說"就當他去旅行了吧"...這個是我從來沒想到的...不過每當我聽到她哭泣時...聽得出她那種無助感...想開口說出自己的感受...可是...淚一直下...哭得正狂...根本說不出自己有多難受....回家後郤要強忍著淚...為了家人...強裝自己變得一點都不在乎.......這種滋味...一點都不好過......

看到這一個她...心痛了一陣子...原來看到別人不快...會比自己的不快更不快.........怎樣也好...朋友...我永遠都會在妳身邊...

發覺自己...原來自己高估了自己.......還以為自己可以灑脫一點，轉身就走...根本沒有難度...可惜...自己傻得一直呆在一個地方...以為他會發現自己的存在........這樣子的想法...都只不過想讓自己舒服一點的藉口......

感情事...向來不是單方面能夠控制得到...表姐跟我說，男人不愛賭，不抽煙，不去嫖妓其實已經不錯了...還想得到什麼呢...又有人可能會說，他愛你就不是足夠了嗎？做人別太貪心還是比較好一點...不過兩人相處...實在太難...找一個愛自己，而自己也愛他的男人一點都不容易...縱使找到了又如何...性格不合...相處不來.....要是繼續強迫自己去接受對方的不好......但對方一點都不明白之餘...還要經常鬧情緒比先前的更過份.......只要心情不好...什麼事也拉在你身上任意向你發炮...................說真的...我是有血有肉有感情的人...別以為我不反抗...就在我身上做什麼都可以.......

朋友問...為什麼你每次的男朋友都是這樣的呢.......這個問題...相信每一位朋友都會跟我說......因為你太好人了.........他們全都以為即使對你做任何事也好...到最後你還是會原諒.....還是去接受..........正因為你容易妥協...........令他們一點都不在乎你的感受..........這是我最大的致命傷................

今天............我的確心死了.....留下的都只有怨氣.......大概我沒想到會有這一個自己的出現.......太辛苦...令人真的太累了............

突然間...很想自己租個地方搬出去一個人住...很想擁有一個屬於自己的角落...讓自己尋找一下原來的自己...很想讓自己好好休息一下...不想再背著一個重重的擔子一直走下去然而對方全都不知...

因為..........我不想再為誰而讓自己累透了...

今天下午收到大哥的來電，他說今天二哥不用上班，說好了晚上去吃晚飯，他還吩咐我聯絡其他人。跟大哥掛線後，分別打給張爸爸和張媽媽。他們齊聲說好，然後張爸爸還提議去迎囍大酒樓吃晚飯。說完了，張媽媽吩咐我去看看有什麼禮物送給二哥。一下子感到懊惱萬分.........真不知道有什麼東西會是二哥喜歡的......

想了又想.....實在太難選擇...細問朋友意思，他首先說錢包。但我告訴他我哥哥已經有個cool肚池...隨後他回答名片套...我傻笑地回答我哥哥不會發名片的.....最後他說帽子~~我覺得這個提議真的不錯，於是就四處看看不同品牌的帽子。

逛了一陣子，突然間想到了aiki的哥哥下個月就結婚，二哥應該還未有合適的西裝。正因如此，轉移目標去看西裝。但基於我不知道我哥哥的尺寸...唯有先看恤衫和領帶...

最後，只買下一條領帶給二哥作為生日禮物。我不知道他喜歡不喜歡.......不過我想應該用得著吧......大概二哥沒想到會有禮物這回事吧...這個驚喜不算得上是什麼，但最大的功臣其實是張媽媽~~希望二哥今天是開心的就可以了。

本來想去銅鑼灣逛逛，至少想看的東西種類比較多...可惜時間有限.......選好了禮物後...又要趕去買蛋糕........普通的蛋糕對我來說實在看不上眼...沒什麼特別......還是雪糕蛋糕比較吸引...首選當然是Haggen-Dazs...但路程太遠.........一來一回時間太長...唯有看看其他的店鋪。幸好，被我發現了一個很可愛的雪糕蛋糕~~想也不想就買了下來~~然後開開心心地拿著回家~~

蛋糕的名字叫做"一籠三件"，有三隻小動物作為裝飾。這個蛋糕吸引我的地方，正正因為這三隻小動物~~原因是，大哥屬雞，二哥屬豬，而我屬牛。哈哈~~剛好我們三個都被擠作"一籠"~~太巧合了嗎？卡卡卡~~實在可愛極了!! 但味道只是一般...還是Haggen-Dazs的比較好.......

晚飯的氣氛挺不錯，一家人說說笑笑，感覺蠻輕鬆愉快。今天提醒自己，要好好記住這一天，亦要好好記住這份感覺。家，應該是開開心心吃飯是最好。即使金錢是萬能，但絕不能花錢買下這份溫馨的感覺。

從來沒有人會告訴你我能用錢買下一個爸爸，或者是買下一位哥哥和姐姐；更沒可能有人告訴你我給你十萬塊你幫我換掉了我的媽。能擁有的，已經不簡單；上天賜我一個健康的身體，賜我一個健康的家，給我溫飽，讓我溫暖。任誰也不能告訴我只要能付錢就能一一買下來，縱使生活不算富裕，但至少四百多呎的家，和五個人成長的經過...其實...我已經賺了不少...其他的...已經不重要了...

縱使年少時跟哥哥鬧翻了...但現在反郤嫌自己做得都不夠多...除了爸媽，一世人，只得兩位哥哥。怎麼去數，怎樣去計也只得兩位哥哥...難度鬥氣鬥足一輩子真的快樂了嗎...？人大了...發現原來親情得來不易，不好好疼惜身邊的人，就只會讓自己後悔不已........家人對我來說，每一位都是重要的!! 要是沒有了家人...就沒有了生氣...更沒有了一切推動力...不論是張爸爸也好，張媽媽也好，張大哥也好，張二哥也好...我所疼愛的都不會吝嗇...我所做的也只想他們快樂...

當然還有家中兩隻小霸王...最近不知道是臭小囡還是衰仔包把哥哥的拖鞋吃掉了......兩隻破壞王已經把我家其中一道牆的牆紙吃了一半.....更吃掉了一支雞毛掃的雞毛......不過...牠們是懂性的...小鬼...乖一點好嗎......

二哥今天生日，昨晚十二點發了個短訊給他。跟他說聲生日快樂~~

昨晚眼光光...閒來無事跟笨蛋翻看無聊電影...直到凌晨五點睡意還未到訪...結果轉來轉去...大概到六點才睡去了........

張開眼睛看看電話....已經是九點四十五分............!! 晴天霹靂之際立刻把笨蛋喚醒...對他來說沒什麼大不了...但對我來說........我今天是830課堂...........唉...一次又一次因懶床而缺課的我.........實在罪過罪過....

下課後跟組員說完了final year更改細節我就走了，吃個午餐也很應該。所以就陪笨蛋和幾個同學去吃午飯，吃完過後，我就和笨蛋去做點事才回家。

今天不算得上很累，所以回家後並沒有午睡的意欲。為小狗的清理工作忙了一陣子，大概五點多快要六點就去作個小睡。不過因為笨蛋的姐姐慌寸大亂地跑進來，最後替她解決了她的疑難後就吃晚飯了~~

晚上，有人問了我幾個問題。某程度上我也不曉得怎樣回答，不是自己的問題最好不作肯定的回應。這是對別人的尊重，也是對自己的一種保障。基於沒有太多人會明白的背景底下，就交回當事人說出來比較適合妥當一點。

忙了一樣重要事情，今天收到了一個電話，決定quit了小馬樂園。本來打算最遲四月尾都會離開，但因為自己的問題再加上對方的態度，相信多說其他也沒有意思。一句resign也許是最好的解決方法，我不想再受那種自以為高高在上的態度，高八度的語調...實在討厭極了...在這個地方捱了一年有多，回想起來，發現自己的EQ提升了很多也算得上是多得這份工作。

十個同事九個都會說這份工作一點都不容易，別以為一整天坐在電腦螢光幕，連續八小時帶著聽筒，不停地講話的工作很自在。說真的...我大可以告訴你們並不是想像中那麼簡單...當然，謝謝這份工作讓我成長起來。

沒什麼可惜的，反正離開小馬樂園都是遲早的問題。讓自己休息一下，享受最後的校園生活感覺也不錯。