前晚，我和爸爸一同到了祖母家中吃飯。也許是因為爸爸已有一段時間沒有與母親聚首了，興之所致，他就喝了幾杯，痛快非常。不久，叔叔亦到來了。

　　乾了數杯後，爸爸的腸中酒發揮作用，使他精神亢奮，不吐不快。「大哥，看來你喝的過多了，你不停在講話呢！」叔叔說。爸爸平日沉默寡言，見到他一下子變得健談起來，任誰也會將此歸過於「酒能亂性」吧。

　　「酒醉三分醒，酒後吐真言。你知道嗎，我心裡一直以來累積了很多說話，就只待一個機會讓我盡訴心中情罷了。你看我的說話不斷再三重複，就可證明它們全都絕非虛言，是千真萬確的啊！」爸爸豪氣地回應。

　　爸爸的這一番話，令我想起了一個飲品廣告中的對白：「你為什麼不說話呢？」「因為沒有人喜歡聽真心話。」的確，忠言多逆耳。我們生活節奏急促，甚至忙得不可開交，試問有誰還願意在僅餘的休息的時間裡，去聽或說一些令自己不快的話呢？所以，流於表面，甚或虛情假意的油腔滑調可說是充斥你我的耳朵......

　　聽到真心話，難，說出真心話，更難。珍惜與勇氣是我們需要的。但願人人都可以找到一個適當的時機去聆聽，並且譜奏心曲！

評語：現今世代很缺乏聆聽者，但願你我都能成為別人的聆聽者！

這是岑岑的每週一作－－醉說心中情

另附：昨晚，我做了一個夢?

　　　我將一直鬱存心內的話痛痛快快豁出來，聲淚俱下?

　　　而我得到的答案，是我最壞的假設?

　　　這個夢，殘酷得太逼真?
　　
　　　我應不應該希望這個夢實現呢?

每個人的心中，總有些不能說的秘密，永遠永遠的藏於心底。

每天所見的人所說的的話皆流於表面，甚或虛情假意的油腔滑調，很討厭！是為勢所迫的嗎？也許當中不存在惡意，卻是習慣的帶上虛偽的面具以保護自我。我甚或問問自己是否一個這樣的人，是否迷失了自我．．真心的說話，卻換來對方客套（虛偽）的回答．．一張張笑臉的背後暗藏著殺人的刀，這是多麼恐怖的一個世界。若在知己至親前都不能說真心話的人，又會是多麼的可悲！

真心話．．不是平日的一般對答，而是真正內心想說的話。的確，生活節奏急促，誰會願意用僅餘的時間說真心話，即使想說，又會有誰願用珍貴罕有的時間去聽人說真心話？花時間去聊天，已變得多麼的奢侈了．．每人都會挑選心中合適的對象說真心話。我會把真心話訴諸予三倆知己，適當的時機卻只偶爾出現．．有些時候我不想說，當想說時，對方卻沒空聽．．

昨晚，我做了一個夢?

　　　我將一直鬱存心內的話痛痛快快豁出來，聲淚俱下?

　　　而我得到的答案，是我最壞的假設?

　　　這個夢，殘酷得太逼真?
　　
　　　我應不應該希望這個夢實現呢?
能把心中想說的話一一說出是否就是好事？

得到的卻可能會是最壞的假設．．

依家既我...無話想要拍拖...

不過心裡面所期待既戀愛會係...

大家相識已有一段時間...彼此相知了解...

當雙方都有feel...再互相猜對方既心意...

對方既說話行為係唔係代表d咩呢...

最後先至一齊...我覺得咁樣會好正...

而唔係大家識左無幾耐...覺得ok有好感...

其中一方就已經採取行動...甘樣反而會嚇怕左另一個...

而且感情根基唔深...未夠了解對方...好易散

點解依家d男仔咁無耐性... =-=

另外...發覺有d野...當謎底未揭曉前...即使心裡明知答案...

雙方依然友好...當揭開左個謎底...自己既魅力得以證實...

原本既好感變為厭惡既感覺... ...

還有...有幾多人真係可以做到再見亦是朋友呢...

一句中意你...結局得2個...

唔係做左男女朋友...就係連朋友都唔係...

即使對方唔介意...但係彼此已經無以前咁心靈相通喇...

想pretend無事發生?... it's impossible...

以上既感想呢...全來自...一個電話 =v=

我都幾注重正字正音,好多人既懶音都好嚴重,當我開始注重呢樣野既時候,先發覺自己都有好多懶音,我會努力咁去改,原來有唔少字都要鼻音,我從來都唔知,我真係唔知邊d字要用鼻音,突然令我覺得正音問題一直都被忽視,由細都大,都無一個老師去教我一個字既正確讀音,通常都係聽到個大概讀音係咁,跟住就一直咁唸落去,甚至有d老師身為中文科教師,平時講野滿口懶音,點樣去以身作則,教好d同學呢?約定俗成...好多字既讀音同本身既寫法都因為太多人既錯用而被接納採用,多人用就一定岩架喇咩? '國'字... 十個有六七個人都讀左做'各'字...唔知點解,我聽見人讀岩個正音就有種會心微笑既感覺,好似有d誇張丫可...=v=... 如果再唔重視正音正字...一代一代咁錯傳下去,中國文字既特性(從字而明其意)就會歸於泯滅...

點名規則::
壹:傳給10個人(不可回傳或重複)
貳:照內心想法打
叁:被點到的,記得要打唷!

點名:
壹- 心心
貳- 小rain
叁- 小頌
肆- Sally
伍- 妃子
陸- 秀秀
柒- seahang
捌- angel
玖- 塋
拾- 小玉


你覺得壹如何?
佢係一個好nice既人,對任何人都好好,好為人著想喔,讀書又叻叻,又可愛,講野好斯文,半句粗魯小小既說話都無,同我形成好強烈既對比,仲有從來都唔會講人壞話tim,難得 =v=。 係我心中係一個零缺點既人呀~!佢軟林林既肩膀好舒服呀 >v< 辛苦晒喇~~~
你覺得貳如何?
我真係好好好中意佢架!真係唔知點解wor,對住佢有種好特別既感覺,身邊既人好多都話佢唔好,話佢係壞女孩,咳咳,我都同意既 = =,某d行徑表現出佢係壞女孩,但係心地善良,仲有我覺得佢好明白我心稔d乜,最clear我既係佢~~希望佢可以改過向善啦~~
你覺得叁如何?
佢係一個'木木獨獨'既女仔,瘋狂沉迷於band sound當中,令人不解 = =,對我而言,佢係一個好勤於讀書既人,遇著有關學習方面既話題,佢可以雞啄唔斷,但係學習以外既話題呢,唔好意思,收線先 = 口 =" 無奈... 我最唔中意既話題就係有關學習
你覺得肆如何?
我覺得佢係一個din唔din,喪唔喪既人羅,怪怪地又傻傻地,同埋成日傻笑,懶理係咩場合行徑可以用詭異二字黎形容...哈哈...唔好嬲~~ 唔,個性比較主觀啦...佢都好好人既,成日陪住我,2個人拎住個電話吹水吹得好開心...仲有...2個傻婆同住華富,成日走去海旁睇星星吹水 =v=
你覺得伍如何?
係個缺乏自信既人,same as me,所以呢,我地兩個都有同一種嗜好,佢成日覺得自己呢樣唔好個樣唔好,但我真係唔覺架,或者係佢睇唔到自己既長處姐,只係自己睇低左自己,其他人唔係咁睇你架,希望你早日跳脫呢個泥濘啦,有自信既女仔係最迷人架>v< (補充:其實由一開始就已經好想同佢做知心好友)

你覺得陸如何?
暴力熊 =-= 起初...佢比我一種好斯文啦,讀書叻,有藝術細胞,精通樂理,arts,寫d字又gin有毛筆字既feel,開頭見到佢d字真係嚇左跳,點可以寫到咁毛筆feel架呢...咳咳...我強調...係起初姐...係我太唔了解佢喇...真正既佢原來係咁暴力,女仔之家竟然可以咁大力,而可憐既我就係受害者 / \
你覺得柒如何?
皇仁出身,跟住就係香港大學,讀書變態既人,但有時傻傻地咁...佢講既野,佢既想法,有d天馬行空,佢比既意見,令我百思不解,點解會有個咁既提議,觀點角度唔同掛,總之就怪怪地,不過又比到我一種好親切既感覺
你覺得捌如何?
雖然識左唔係好耐,但係初見既時候,有種不施俗粉仍然脫俗出塵既感覺,人令聲甜呀,第一印象就已經好perfect喇,我係女仔都比佢迷到,可想而知呢...男士就更加唔使講啦~~~
你覺得玖如何?
青梅竹馬,熱衷於運動,健碩型女孩,笑容甜美,有迷人酒渦,對我好好好好,雖然我係大過佢,但係同佢一齊行街呢,我感覺上佢好似係我家姐咁呀,同佢一齊好有安全感喔~
你覺得拾如何?
一個嚴肅而又認真學習既人( = = 點解個個人都咁勤奮既.. / \ 灰),有責任心,同我比,真係天與地既差別,上堂半刻都唔會訓覺,我就係唔係都訓 =-= 認真上課既程度直情可以話係進入忘我境界,原全不受外界'so擾'(咪就係我lor = =),搞到我好悶.. 不過就有點固執同墨守成規,木訥是也~~ = - =


問卷大調查壹
1:傳給你的人是誰? 心心
2:他是你寶貝麻? 當然 _{! >3<}
3:你認識她多久? 5年多
4:他是正`還是醜`還是帥`還是普通? 正啦梗係
5:對他說一句話? 愛死你啦,多謝你平日咁關心我同照顧我嘛,借有肩膀比我,知我熱愛仔仔,又幫我儲d有關佢既報紙呀,雜誌,哈哈,可能人地以為係你中意仔仔呢~你係我識過之中最好既人呀~~錫啖先~~ >3< ( 你咁文靜,咁斯文, 我咁粗魯,嘻,竟然可以做到好朋友 >v< )


貳寶貝朋友
1:說出你最好的朋友? (不能說的秘密)
2:你的寶貝很多個嗎? 寥寥可數,但係三五知己勝過眾多酒肉朋友
3:你朋友有同性戀嗎? 無
4:會不會討厭同性戀? 無話討唔討厭既
5:你會喜歡上好朋友嗎? 愛死喇~~


叁感情
1:你有情人嗎? 無,唔想有住
2:覺得最浪漫的地方? 有情人既地方~有星星睇既地方
3:對情人說過最甜蜜的一句話? 我中意你呀
4:想跟你的情人在一起到啥時? Forever


以上都係我既真情剖白來喔~當中可能有d帶有負面既說話,但唔好介意,無惡意架~~

如有得罪,敬請原諒,錫番啖補數 >3<

我...

          近幾天，臨近會考放榜的日子，身邊很多友人都關切慰問我的去向，升讀中六？還是修讀文憑課程，還是副學士先修？我真的不知如何回答，我只感到茫然，我並不是那些未雨綢繆的人，我對什麼文憑、副學士等一無所知，放榜那天要預備些什麼，我全無準備，我．．就是這麼的一個人。選擇太多了，令我眼花撩亂，我亦不知道讀那些才好，於是便隨便的選擇了，若不夠分升讀原校的話，我便去讀什麼專業／商業學院的會計課程，算是對自己有個交代，有個預備，「船到橋頭自然直，無謂多想吧！

　　８月７日，是我在green box工作的最後一天，不知不覺，我已經在此工作了一個月了，我喜歡這份工作，即使周邊的人反對我做這份工，我仍堅信，每份工作必有其可取之處！近日我跟同事們玩得更過份了，在走廊追逐，在ｋ房打架，哈 = v =，我很感謝某些同事天天幫我斟喝的，感謝天佑哥每天辛勞的踢房，大大減我的工作量，感謝同事們的包容，容許我偷懶的坐在沙發上，觀看他們整理房間而沒有埋怨我，我的工作似乎是跟他們聊天說笑 > v <謝！

　　晚上下班後跟偉及Koey看「不能說的秘密」，這戲真的拍的非常好，起初有笑位，嚴肅與滑稽的對比引人發笑，其後，隨著「秘密」逐步逐步的揭開，場內眾人變得鴉雀無聲，均看得出神，回想與現實縱橫交錯，交待「秘密」的完全，到了後來，淚水更是忍不住的奪眶而出，熱淚化為兩條小的水流涔涔而下。總的來說，是值得細看的電影。看過電影後打算回家，恰巧在車上遇見小儀，於是到了大排檔吃宵夜，並喝了點酒，我們相交不絕，最後拖著幾分醉意回家。

　　說實的，面對著放榜的到來，我並沒什麼緊張的心情，感覺全然不像是在等待放榜，自問已盡了力，一切逆來順受吧，盡人事，聽天命！順著命運的安排．．

　　到了放榜的一天，當我踏進班房，一直都沒有的緊張感覺驟然湧現心頭，雙手緊握著宣傳單張。等著等著，終見Miss Wong的出現，她將讀出不夠十四分的同學名單，且是順著學號的叫，每一個一個的讀，我的心便在快速的跳動著，手心冒出汗來，我很怕聽到我的名字，只因我的預計是１４分，我是邊緣人．．當得知跳過了自己的時候，心神略定，但瞬即便想到會否有１４分也不能升讀原校．．

　　接到分紙的那一煞，我嚇了一跳，十九分！這分數是我始料未及的，此刻的喜悅之感筆墨難容，感如置身夢中。眼見同學們未知成績時哭，得知成績時哭，感原校升讀的又哭，我本是沒什感覺的，但不知為何，當我出了校門的一刻，我竟哭了，大概是喜極而泣吧，第一次感受到何謂喜極而泣，會考前的努力並無白費＝）我從沒料想過我會哭，但當時心頭起伏，淚水不自覺的湧現。真的難以置信我有１９分，２ｂ３ｃ，感覺是遙不可及的！可我在中文及文學兩科分別考得５級及ｂ的成績，而會計卻只有ｄ，當文學與會計要二選其一的時候，我躊躇不定，並感懊惱。一直以來要讀會計的心早已根深柢固，然而得出的成績卻是如此，我真的不適合讀會計嗎？我承認我會計的成績不太好，而且我對中文有興趣，個人亦喜愛寫作，但真的要二選其一卻又難以抉擇！最終，我選了文學．．

　　＊暑假初始／今年很多人關心，分享我的喜悅／頃刻發覺，到底我又多久沒一整天的安坐家中呢？／ｋ８１０ｉ．ｗ９１０ｉ很想買很想買．說了很久很久．．．．．．．．！！

　　一個見異思遷的男生，在旁觀者眼中一文不值的壞人，竟有女生對他死心塌地，那管他犯了多大的錯，傷得她有多深。為了他，她哭得死去活來，從淒厲的哭聲中可聽出她內心是何等悲痛。為什麼？為什麼要為這麼的一個壞人而痛哭流涕，悲痛欲絕？作為旁觀者，我認為絕不值得，這麼的一個壞男生，我會避而遠之，卻怎地會愛上他，還要為他哭呢！是因為愛他的原故嗎？所以即使他有多壞，即使她抓住的只有痛苦，她仍然盼望能挽留這段情。可是，難道她不知道嗎？儘管她哭得有多淒厲，他都不會放在心上，為什麼還不肯放手？感情是不能勉強的東西，有時候，學會看開會是一種解脫，當局者迷，嘗試跳出圈外，看清事實的真相。任何事物都在不斷改變，他變了，她也變了，他們間的情感都變了，無法再如往昔般，而抓住的只剩下痛苦，既是如此，何不灑脫一點，離開他，把回憶留在心底便足夠了，這樣，才能獲得真正的自由。

　　一位異性友人，近來急於尋求他的另一半，相貌須得出眾，最好是才德兼備，如能符合上述的條件，當然是最好的。即使沒有，他也決定將就將就，只求有一個伴侶在身旁。對於友人的這看法，我不敢苟同，到底是先挑選合適的人選，然後才主動接近，繼而追求她；還是根本不該訂任何條件，讓情感自友誼自然昇華至愛情呢？單憑外貌來挑選女友？又或是不理會喜不喜歡她，只為拍拖而拍拖？我覺得這樣做，雙方都不會開心，而這段情，亦不會長久。

　　再來談談自己，至今我還不懂得何謂愛上一個人，我充其量只能說是對某些人有好感，喜歡上某些人。我曾為某些人笑過，感動過，哭過，亦傷心過，卻也只會是悄悄的默然流淚，不至要放聲啜泣。我不知道達至什麼程度才稱得上是愛上一個人，我還沒有愛過。周遭的人，各有不同的戀愛故事，不同的愛情觀，我只覺得每個人都有愛情煩惱的呢，乃感嘆：一個情字，愁煞多少人？記得一句：莫問情緣空似恨，強求更添愁滿懷。時間的軸，就畫在這裡，我們只能跟著走，走到下一站與一早設定在那兒等候的人相遇，發生早已命定的事，一切隨緣。歷史無法更改，過去的就讓它過去，隨遇而安。

　　由相識到喜歡上一個人到底而多長時間？我很容易喜歡人，亦很容易忘記人？近日，每天都在努力的工作喔，下班後便看看書，喝喝茶，與家人看看電視，假日便找些事幹幹，是平淡，卻又充實，我很喜歡這樣的生活，並沒有想別的什麼，沒有想過要喜歡什麼人，只享受優哉悠哉的生活。可是，卻有一個人，影響著我的思緒，讓我思潮起伏，我不確定自己是不是喜歡了他。只知道近日跟他共處，很開心，沒他的時候總是惦念著，弄至我憂樂不定，是錯覺嗎？只是對他有少許的好感吧？我不想喜歡他，我不想情緒被影響，然而，我控制不了。對，多半是錯覺吧．．

說著說著，想起了這首歌．．

信

雲與清風可以常擁有
     關注共愛不可強求
     不強求　不強求　永遠等候
     如必需苦楚　我承受

   ＊誰會珍惜當你還擁有
     將要逝去總想挽留
     想挽留　想挽留　看似荒謬
     求今天所得　永遠守

   ＃命運是對手　永不低頭
     從來沒抱怨半句　不去問理由
     仍踏著前路走　青春走到白頭
     成功只有靠一雙手

     重唱　＊,＃,＃

     命運是對手　永不低頭
     從來沒抱怨半句　不去問理由
     仍踏著前路走　青春走到白頭
     成功只有靠堅守信心奮鬥

該說的已經說了...

     而結果亦是我所選擇...

           來日不會後悔便是了...

                  我的名字不會再出現在你的世界...

                        但我的心中永留下你的足印...

                              因你的確曾闖進我的世界...

                                   只想你記住...心中的一角有你

也許...你永不會看到這留言...

但這是我想說的...