前兩天忙得要死... 趕住印飯單, 但影印機又壞了... 唉... 好討厭這樣狂印的日子, 全日就是印印印, 沒有做過其他事情... 無聊! 但到了5點多, 我們DEPT那部PRINTER不知是否被我全天NON-STOP操勞過度, 突然回復4個月前的神勇狀態, 大家都說可能是臨死前回光反照...哈~

昨天星期六, 一早起床, 和老公出發到金鐘海富中心聽SEMINAR... LUNDON U OPEN DAY, 聽完後覺得都值得去讀, 直接報DEGREE的話, 收我機會不大, 如果讀左佢個DIP先, 就要用多一年時間和萬多元... 夜晚亦問過在英國住的四舅父, 他亦說值得讀, 質素好、出名和認受性很高, 老公聽完都想一起報讀, 考慮中

晚上吵了一場大交, 最後4點才睡覺... 今天7點起床, 和SOEs參加了東坪洲吉澳一日遊, 在大學火車站附近的馬料水, 坐船去了吉澳吃一個所謂的海鮮餐後遊一遊, 又再坐船到東坪洲, 下船後行了20分鐘山路才去到所謂的龍落水, 之後又行返20分鐘才出返來到士多吃些東西, 已3點了, 之後坐返船返馬料水... 個幾鐘... 不夠睡眠的我在船上狂睡~ 晚上到了尖咀逛街, OH... 我又買東西了.. 還是不要帶我出街好吧? 看到一對鞋好靚, 不高跟不平底, 但又很成熟的感覺, 一見鐘情, 本來沒打算買鞋的我深怕日後要買鞋時就找不到, 於是就買下來了, 不過沒我的碼... 要訂... 下星期才取貨...

自從上星期四在公司一個人吃了一包熱浪後... 就開始咳, 然後又唔識死... 星期六食PIZZA, 星期日食焗雞批... 聽說原來昨晚半夜突然返風, 不知是否半夜冷親, 今天一起床就打了十九幾個乞痴... 然後回到公司仍一直咳和流鼻水... 到了下午就變了男人聲了... 唉... 本來星期四回屯門睇牙, 約了冬冬和亞邪唱K... 很久沒唱K了... 快要瘋了... 但竟然今天變聲... 唉... ><

今天還要被15/F那廢柴COPIER零件“界”傷手… 還要被FSV那個女人話我阻住她印REPORT! 咁有錢就買部PRINTER啦! 豐說POLLY遲些日子會將18/F的那所謂比這廢柴COPIER較新的一部換給15/F, OH… 希望這個日子快到吧…

SK將會長駐的AREA決定不會拆房, POLLY只將4張TABLE放進去就算了… 天啊.. BDE不停說要快些搬進去… 但我真的不想坐這麼入囉… 超不方便的…

下班後找線人收料, 店長的消息還真靈通… 不過有些事不是一天兩天別人可以掐做的, 只要行得正企得正便不用怕那些無謂人搞事, 聽多少少也好, 知道一些人的另一面, 我看不到的一面, 如果那一面是我應該要防範的話, 我就可以預先小心防備了~

之後去了旺角, 本來打算和老公逛逛街吃晚飯, 最後弄得我一個人拿了些東西就回沙田了... 超無聊... 浪費車錢... 剛好在281A下班見到VICKY等車, 然後他告訴我RAYMOND & MARINE還在對面等49X, 狂揮手~ 而KEVIN則剛巧上車中~看不到我~ 之後打比KEVIN叫他快在車上看看對面的我~~ 很好笑~ 他們常常都會7-8點才下班, 有時還會10點... 有好多時我出了九龍回家都會想, 會否剛巧他們下班, 撞見其中一個呢? 不過一直都沒有撞到, 沒想到今次會一次過見晒4個~ 搞笑~

喉嚨痛...

今天是半年一度的External Hygiene Audit... 是Florence Fung來... 她簡直地毯式搜索, 不過也好, 因為發現原來有些RECORDS是一直都沒有UPDATE過, 而且讓大家明白根本應該要讓新接手的人明白什麼是ISO22000囉! 中了一個Minor-NC... 中午和晚飯都要和她LUNCH, 對這個人沒大好感, 感覺有點假... 做作的小動作是一個人的內心表現!

聽說發生了大件事... 有店長又玩野... 今次搞到好大件事... 搞到上面... 可以搞得到上面的還有哪個人能做到?... 晚飯後他們4個竟然要返公司繼續找資料... 問過豐, 豐也說無能為力... 明天試下找些線人問問先...

看到他們垂頭喪氣的樣子真的有點擔心...(除了那個患了過度活躍症的大細路外)

這幾天瘋狂地製作美食~

星期五清明節, 老公放假, 他爸媽來了, 我再做PIZZA~ 今次是雞粒鮮蝦厚批PIZZA~ 正~ 然後我們到了沙田市中心逛逛, 吃個下午茶後就分頭了~ 我和老公到了旺角逛, 終於都忍唔住唔等恒生的CASH DOLLAR~ 到了百老匯買了SAMSUNG NV15~ 回到家裡發現張單的NO.竟是5566! OH! 也太巧了吧?

昨天在家做了芒果布甸~ 因為老公想食~ 今天則做了白汁雞批~ 第一次做~ 超好食~ 拍得住PIE&TART~ 超開心~ 不過TART底真的好肥! 超多糖和牛油...

昨天planned to 006 audit, 所以中午去了灣仔找ADA LUNCH, 我們去了附近的元氣, 原來我是第一個找她lunch的人呢~ 之後只餘下3次機會去香港那邊, 全都是半山或杏花村… oh…

很久沒唱k的我快要發瘋了…

今天又發生了一件無可奈何的事, 由於有一個course想讀, 所以試下交給ken看看會否approve啦, 怎料他卻叫我問jason… 他到底算怎樣啊? 要是所有東西都不想管就別管啦? 已經不是第一次, 之前公司有什麼改動/通知又沒有通知我或jason, 他根本就不想理, 又沒有人敢讓jason揸fit…我覺得超影響我…

29/3 星期六 跟同事們報名參加了公司合辦的奧運林植樹活動, 本來只以為簡單種幾棵樹苗而已, 怎料原來要行上山, 兜兜轉轉才到達植樹的目的地... 幸好我狀態還可以~ 因為上幾十級, 一段平路, 下幾級, 一段平路, 再上幾十級... 當天天清氣朗, 帶點微風~ 辛苦完成了再落山都擔心GA, 體弱的我幾年前試過跟媽媽同朋友行山, 落山時太開心行得太快, 於是又見頭暈, 所以今次在陰影之下就住就住, 亦不敢望樓梯以外的地方, 其實我不畏高, 但感覺冇咁易見暈而已~ 最後順利完成了這個創舉~ 而且精精神神~

跟車出返東涌, 一齊逛街, 我沒有什麼東西想買, 他們就在NIKE OUTLET大有收獲, 見豐的背包爛了, 他們3個SOE合資買了一個新的給他~ 之後我們到了KEVIN以前工作的地方坐低飲野食野~ERIC亦JOIN了我們, 大約5點多我和豐便先離開一同坐巴士回家了~ 途中傾傾下發現原來我和豐都是心理醫生呢~ 可能豐和我接觸的工作有關連, 所以他和我的想法和對各人的感覺都較相似, 初初認識他的時候真的感覺好像我弟弟(他大過我), 一直到我做了AE仍是, 但現在開始覺得他真的長大了好多, 開始有哥哥的味道哩! 加油啊!

回到家裡HEIR了數小時, 看看電影看看電視小睡一會再上上網, 才有衝勁做家務~ 做家務真的不容易啊, 要將一個500呎的家KEEP住乾淨並不是一件易事, 所以大家要搬出來住真的要想清楚啊~ 那些"塵"簡直是我死敵, 今天消滅了, 明天就立刻又會出現~

晚上老公吵了一場大交, 近來我多野想, 但老公沒有時間理我關心我的內心世界, 抑壓著繼而爆發... 再加上又聽到一些經常聽到但一聽到就會令我心沉的說話... 超恨自己的無能和軟弱...

今天10點才上班, 因為上星期五幫手去做SALES做到7點而換來的, 這幾天感覺到自己"那股勁"回來了, 之前的"頹"都消失了, 希望可以KEEP住~

20幾歲決定女人的一生

不要浪費20-30歲的人生, 過了30歲才去想就太遲了, 其實我一直也是朝著自己的想法和意願去走, 沒有人迫我, 我想做的事和我的目標, 一步一步的靠近了~ 我曾說過, 在我的字典裡24歲就必需要長大了, 不能在細路女, 所以我鼓起了勇氣在24歲前做了人生中最細路女的事--見王少偉, 就是這樣, 當想做的都做了, 現在是時候去想一想之後的路了

對, 結婚不應該是一個目標, 也許又是安全感作崇吧? 應該說成是: 我人生中期待的一個中途站, 這個站就在我前面, 我卻捉不到...

書中有一句話看了後忍不住笑了出來: "...想成為CEO, 就必先要成為影印機和檔案管理達人" 認識我的人應該會明白我笑什麼了~哈!

千萬不要去在介紹上司的刻薄說話, 不要在意別人的眼光和想法, 只要朝著自己的目標去做, 只要結果是能讓自己幸福和開心就行

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今天我又做了心理醫生

我心痛了

雖然她有時真的有點煩, 但或許我了解她, 或許我的冷靜能讓我去填補她的衝動

今天她被迫得在我電話的另一端哭了...

一年又一年, 她得到的對待從來是不公平的, 她的痛苦從來只有我知道, 她咬著牙根去捱, 只是期望著有一天SOE會認同她的付出, 只是期望有一天能調離這個最難搞的學校, 可是, 等到今天, 她仍等不到, 我知道, 她換來的是, 人人都認為她搞事...

我真的心痛...

一直以來我能為她做些什麼?

我不敢插手, 我不敢作聲, 我們倆甚至不敢告訴任何人我們有聯絡... 因為我深怕我以後不能再以婉轉的說話去安慰她...

今天她得到的是什麼對待...? 我甚至知道SOE似乎想"浪佢上枱"...

她是最疼我的人... 為什麼會這樣?

也許... 我真的不能再忍下去...

前陣子想著要進修, 可是自我煩惱了一陣子後, 或許下年才開始, 因為今年有很多事要籌備… 而且要儲錢… 負擔不起… 說不定結果或許又是一拖再拖… 反正想讀的COURSE仍未有得APPLY...

我的生活是為了什麼? 開始覺得迷惘… 沒有想轉工… 每天工作如是… 準時下班, 有意義、重要的事未輪到我去管, 間中做錯野… 下班後不是上網就是看電視, 然後不是掃地就是煮飯, 不是洗衫就是洗碗… 想頽廢的時候甚至早晚各一個杯麵… 完全不知自己生活為了什麼… 唯一就是像個小女孩般期待著浪漫的婚禮… 突然又好怕那一天的來臨… 深怕以後連唯一的期待都沒有了… 生活變更沒意義… 想去旅行, 想去玩, 想去唱k, 想去多些香港景點, 近來亦愛影相, 因為想有多些照片留念, 好讓自己記得曾經開心過… 可是… 沒有錢… 沒有人陪… 沒有人有興趣和我去… 一切一切隨著日子的擠壓… 使我近來變得很情緒化… 其實只期望世間上有一個人明白我體諒我吧? 可是… 那個人卻… 我付出了的沒有人欣賞也罷, 但當成我沒有付出過的話也太傷害我吧? 我不善詞令, 不懂說些安慰人、逗人開心的說話, 但我也從來都是支持者啊! 我蠢也是我的錯嗎? 活得不開心也要強擠出笑容嗎? 我的心都忍忍的痛… 我的淚都只好往後吞… 我也有累的時候, 我也有支持不住的時候, 我也有感覺… 但一切一切… 都被冷掉… 坐著的寫字樓工作, 並不等於就是閒著不辛苦, 心理壓力和精力付出亦很高, 尤其身邊存在一些經常可把你氣得半死的人… 不要再說我的工作一點都不辛苦…

怎麼愛我的人都總受到不公平的待遇? 老公、店長A、店長W、店長S…etc 有能力的卻不被認同, 像那幾位店長, 在SOE眼中或許是一條”溝通斷橋”, 甚至是一粒”釘”… 我真的好怕對著假臉的人… 好恐怖… 但我不認命… 所以我會保護愛我的人!

或許我應堅持不再和SOEs吃任何一頓飯… 因為…即使只是一頓lunch… 或是gathering… 他們都總是count fung半個人… 所以我便要負擔多了… 每次都起碼比多幾十蚊… 他們還要經常坐的士… 食貴野… 明白fung人工不多而且要上學, 但我也要供樓和仍要比錢屋企… 整份糧都所剩無幾… 要隔2個月才敢讓自己放縱一次到平價時裝店買衫… 有時在家為了慳錢吃個杯麵便算, 自己的一餐也要慳, 我實在不能再負擔多4份一個人的了… 好像很自私… 但… 我也不想這樣… 我都好想去讀書… 我都好想去旅行… 而且我真的超不想坐的士啊… 我不是富貴人家… 通脹好勁呀… 我是新聞報導內那些人工加幅不超過2%的人… 已經負收入了…

開始要想清楚, 自己到底在做什麼… 我做的到底是什麼工作, 我認識的到底是什麼朋友, 我看到的到底是什麼景況… 突然好想自閉…

下班後到書局看到一本書"20幾歲決定女人的一生", 買了, 希望自己不再像小女孩... 另外買了2本英文版Harry Potter, 試下看多些英文書, 試下擺脫偶像劇~

看了一篇健康報導, 發現缺少鐵質的症狀我中了9成… 就是手腳經常無力, 總是覺得不夠精神, 渴睡等等… 缺少鐵質引致貧血… 所以… 我相信我有病… 但怎麼能補鐵呢…? 只是空泛的說多吃紅肉、豆類、穀麥…